Fracasado Frank Grimes

Los Zetas expanden sus tentáculos: Los vendedores de semillas ahora bajo control.

2011-02-14T13:17:00.000-08:00

Cd. Victoria, Tamaulipas. REUTERS. A partir del próximo domingo, el grupo delictivo mexicano conocido como los Zetas cobrará cuota de piso a los vendedores de semillas y botanas de todos sus territorios controlados según fuentes cercanas al máximo jefe esa organización delictiva.
“El tiempo de que esos cabrones paguen ah llegado, ni modo, les tocaba” dijo una fuente anónima a este rotativo. Esta acción obedece principalmente a la competencia de otros grupos delictivos los cuales ya tienen ese tipo de extorsión implementado en su modus vivendi. “La familia michoacana ya lo hace en Morelia, el cartel de Cd. Juárez lo tiene bien implementado, nos estamos quedando atrás y eso no puede seguir así, faltaba más” Señaló.
Jacinto Suarez Peña, un humilde vendedor de 68 años oriundo de Tampico que desde hace 14 vende semillas de calabaza saladas, cacahuates, pistaches, garampiñados y cigarros sueltos fuera de una cantina cerca del centro de esa ciudad portuaria, se queja de la nueva situación. “Mire señorita, ahorita la situación está muy difícil, apenas y saco para irla pasando; tengo a mi mujer enferma, le dio azúcar y con poquito que gano aquí y mi pensión no me alcanza sinceramente…y ahora con estos cobrándome cuotas!, me la voy a ver negras” Afirmó quejumbrosamente quitándose el sobrero blanco y limpiándose el sudor con una gastada pañoleta roja con figuras.
A pesar de las penurias económicas que el gremio semillero y botanero al menudeo ah padecido por años, los mafiosos se mostraron inflexibles en su nuevos lineamientos de extorsión. “Es nuestro territorio, se los ganamos a las “Golfas” (Gente del rival Cartel del Golfo) con mucho esfuerzo y nos costó muchas calaveras y podemos hacer lo que nos de la gana, si no quieren pagar ya saben a lo que se atienen, aquí nosotros mandamos y se joden” Sentencio enérgicamente el jefe de la plaza de Tampico.
El domingo pasado en una reunión de altos mandos malosos en una casa de seguridad en Monterrey se delinearon las nuevas políticas de extorsión aplicables en sus territorios la cual consiste en cobrar derecho de piso de 150 pesos por día (unos 15 dólares) por vendedor. Ante esta noticia Doña Teodora López, vendedora de semillas de 75 años cerca de una secundaria del centro de Monterrey comentaba indignada: “Hijos de la chingada! Fíjese señorita, cuando bien me va solo saco unos 180 libres para mi, hay días que nomas para resurtir dulces cae, no es justo y más ahora que nos echaron mas lejos de la escuela quesque porque vendíamos chatarra que le hace mal a los huercos (niños)”. Otro de los afectados directos es el vendedor ambulante de chicharrones de puerco, duritos, chicles y semillas, Don Juan Gomez Pérez, de 69, el cual deambula por los partidos de futbol y beisbol en los polvorientos llanos de la periferia de Saltillo. “Ya nos mandaron al carajo” dice con la voz entrecortada “Pero ‘ps ya que, uno no puede hacer nada, te sacan la fusca o te amenazan y como se defiende uno?, hay que seguir trabajando, no hay de otra”. Don Juan, que no tiene seguro social ni pensión alguna y aunque padece desde hace varios años de piedras en el riñón, no se rinde: “Ándele señorita, llévese un chicharroncito, están ricos, pos ‘pa completar la cuota, mire, la salsa esta rica, la hace mi señora todos los días en las mañanas” Dice señalando a un sucio recipiente blanco lleno de salsa roja y pico de gallo con moscas al rededor y con una cuchara mugrosa dentro.
Los proyectos delictivos de la organización criminal de la última letra, no se detienen allí. Como sucios Hombres llenos de ambición y sedientos de poder que son, ya tienen planes futuros de expansión. “Mira, esto es secreto pero se va a saber de todas maneras tarde o temprano” nos comenta la fuente anónima “Pero nuestro objetivo siguiente son los junta botes de aluminio (pepenadores), las vendedoras de gorditas, los indigentes y ya después toda la fauna mamífera y reptiliana que habita las faldas de la sierra madre del noreste de Mexico, como tejones, coyotes, perritos llaneros, tarántulas, víboras de cascabel, osos y venados cola blanca; vamos a chingarnoslos a todos (sic)! O pagan o se los lleva la chingada, no ves que ahí está la lana?” Concluyó.

Dios en la era Digital.

2010-05-02T11:06:00.000-07:00

Con el advenimiento de todos los avances de las tecnologías de comunicación modernas, una duda me asaltó de pronto: ¿Qué tecnología usara Dios en sus comunicaciones con los humanos?

La humanidad utiliza diversos medios y maneras de trasmitir sus datos, la mas extendidas de ellas son: electricidad, ondas de radio y luz (fibra optica).

Las tecnologías actuales se valen de muchas estrategias para mover, controlar y organizar el enorme caudal de datos de las redes informáticas, para evitar cientos de errores posibles que pueden suceder en entre el proceso de emisión-transmisión-recepción; entre ellos encontramos las llamadas “colisiones”, que no son otra cosa que la perdida de información resultante de cuando un dispositivo, por ejemplo una computadora, quiere trasmitir datos a través de un medio (una red) que esta ocupado trasmitiendo datos de otros computadores. Obviamente no se reduce solo a las trasmisiones sino abarca a los datos mismos, pues en ocasiones la información trasmitida llega incompleta o corrupta a su destino, entrando aquí otras estrategias tanto de hardware como software para la recuperación de datos.
Al ser yo un egresado de ingeniería con estos y otros conceptos estudiados mas detalladamente en mi carrera, ciertas dudas me asaltaron seriamente en lo que respecta a que tecnologías se vale dios para organizar sus comunicaciones. Un creyente me podría decir que en su infinita sabiduría y mente superior, Dios no necesita de ninguna de nuestras primitivas formas de comunicación y organización de datos…¿Pero entonces como le hace…?

Si dios, recibe millones de llamadas o peticiones por segundo de toda la humanidad, (bueno eso es pretencioso, mas bien digamos de todos los cristianos y católicos, las comunicaciones entre personas y Dioses de otras mitologías, actuales y antiguas merecerían mención aparte) es a fuerza que, en su infinita mente poderosa y misericordiosa, debe de haber una manera de organizar y procesar la información, no puede ser de otra manera; si quiere prestar un buen servicio a sus súbditos claro esta. Pero como la mente de la divinidad es misteriosa e insondable y obviamente no voy a tener forma de preguntárselo directamente. Sin embargo. entre mas pienso en el asunto mas dudas brotan en mi cabeza…¿como funciona la tecnología de trasmisión de datos celestiales? A continuación una teoría:
Todo empieza con la petición de una intervención de las fuerzas divinas por mi parte
Ejemplo: Pido a dios por ayuda para sacarme la lotería, que me vaya bien en un examen difícil o que se me haga por fin con esa muchacha de las piernas bonitas que se sienta a mi lado en la clase de las 10; una vez hecha mi petición imagino que un canal dedicado a las trasmisiones especiales con la divinidad se abre inmediatamente para entrar en contacto a los canales exclusivos del Creador, proceso muy parecido a cuando una computadora abre un puerto para trasmitir algo y va y le dice a otra computadora que se ponga a modo de recibir esa información. La duda es donde sucede este proceso en los humanos, y si mi petición llega a dios directamente, muy posiblemente ese dispositivo para abrir los puertos de recepción-transmisión “celestial” esta en el cerebro o en el “alma”, y como seguramente es patente divina los planos tecnicos nos estan vedados. Pero seguro que ese dispositivo nos es insertado en nuestra alma cuando diosito nos hizo en el cielo porque según algunos creyentes como mi prima, dios nos hace primero en el cielo (de que edad, lo desconozco) y luego nos manda a la tierra.

Ningún mensaje puede ser enviado a algún lado si no es con ayuda de alguna fuerza que trabaje como trasmisora de la información, en algunos otros casos se le llama “portadora”. La energía que se necesita para trasmitir a dios es desconocida…ondas de radio, microondas, ondas infrarrojas, luz…no sabemos; aunque me inclino por las ondas radioeléctricas cerebrales…
Suponiendo que sean esas ondas…la potencia necesaria para que lleguen a dios y no se pierda o distorsione el mensaje es otro misterio que me intriga. Las comunicaciones de los aparatos hechos por humanos tienden a tener ciertos problemas físicos inherentes a la naturaleza de las ondas eléctricas como atenuaciones y ruidos, esto es, debilitamientos de la señal debido a las distancias recorridas o interferencias por parte de otras señales terrestres; por eso son muy necesarios dispositivos que sirvan como repetidores, multiplicadores de señal cada cierta distancia y filtros para deshacerse de señales indeseables o parasitas; en lo referente a las comunicaciones celestiales no sé de alguno de estos dispositivos; quizás son invisibles como el ángel de la guarda o también están por todos lados y en todo lugar como diosito…o acaso son innecesarios y nuestra radiación espiritual sea tan poderosa y limpia que llega al cielo sin sufrir la mas mínima degradación. Sin duda una señal sorprendente y pura porque según dicen el cielo esta hacia arriba…que tan alto?...no sabemos.

Pero esta arriba, casi en el frío espacio, donde hay infinidad de señales provenenientes del espacio sideral profundo y de nuestras comunicaciones mismas que son una lata y que, ojo señores porque aquí viene el otro fenómeno del que hablábamos con el que los ingenieros en comunicaciones siempre tienen que lidiar: el ruido.

Insisto en que sería maravilloso poder saber esos detalles técnicos que la mayoría pasa por alto, lastima que yo sea un ingeniero con desordenes obsesivo compulsivos y no pueda, es una pena que no haya ninguna información referente en ningún lado de la red. Dios, también en su mente ah de tener poderosos receptores que filtren las señales provenientes de millones de almas, no quiero ni imaginar el caudal de datos ni el ancho de banda hacia el servidor celestial principal, simplemente brutal.

Por parte de dios, el procesamiento de datos ah de ser una maravilla, piensen por un momento en los algoritmos divinos implementados desde hace milenios en su mente y en los lenguajes en que fueron programados por Él mismo. Prodigio!
Puesto que seguro también se habré un canal especial para recibir información, El sabe quien va a pedir algo puesto que la primera señal de petición debe llevar algunos datos importantes del remitente en la cabecera del mensaje, ¿Cuántos bits ocupa? No sé pero posiblemente sean muchos…entre los datos que la señal de entrada debe de tener forzosamente lo siguiente: quien es, donde vive, que hace, cuando y donde nació, Dios en su mente-base de datos tiene también ya un archivo con historial de pecados (el cual trae inmediatamente), enfermedades contraídas, numero de peticiones hechas, padres nuestros rezados a medias y enteros, aves marias completas, las fechas y horas de esas peticiones, historial de relaciones sexuales, fetiches sexuales ,novias-os,etc. Él todo lo sabe, no se le escapa nada. Todo esto es para evitar confusiones y cosas así y decidir si se va a procesar la petición y ayudar a uno de sus hijos en la tierra.
Ignoro si las personas trasmiten en el mismo ancho de banda o hay diversos canales celestiales.
El protocolo de comunicación es un misterio, la información debe ir encriptada seguramente para evitar posibles interferencias de algún hacker malicioso enviado por Satán u otra divinidad traviesa hindú, seguro expertas también en comunicaciones celestiales desde hace milenios.
Pero no nos desviemos en nimiedades, regresemos al procesamiento de una petición celestial…nos quedamos en que es trasmitida y recibida por dios, él cual no hace por lo general el llamado handshaking o acuse de comunicación, ni la confirmación de recibido. La petición debe entrar a una cola de peticiones y suplicas, imaginemos que es una pila de datos donde dios guarda las peticiones pendientes; la duda que carcome mi mente es qué estrategia de proceso usa para trabajar sobre el enorme montón de suplicas y demás….: ¿será primeras entradas primeras salidas (en ingles FIFO) o la LIFO: ultimas entradas primeras salidas?…Singular misterio!

¿Y luego, se preguntaran, los que le rezan a los santos y vírgenes para que “intercedan” por ellos ante dios? Es una pregunta muy interesante a la cual no tengo respuestas, pero me atrevo a sospechar que ante las cargas brutales de procesamiento de datos, a través de los siglos el buen dios tuvo que entrarle al outsourcing celestial y valerse de hombres buenos para que le ayudaran a organizar y filtrar y hacer realidad mediante los famosos milagros algunas de las peticiones de los millones de hombres buenos y no tan buenos.
Hasta aquí le voy a dejar ya que me siento abrumado y un poco mareado para serles sinceros al pensar en los detalles técnicos de la divinidad. Me agobia el pensar en el lenguaje de programación y los algoritmos divinos, en todo lo que sucede detrás de los milagros, en como funcionan los núcleos de procesamiento de la mente de dios, desde el punto de vista ingenieril e informático ¿Utilizara avanzadas tecnicas de virtualizacion , procesamientos paralelo, quántico?, , me estoy sintiendo un poco mareado y con nausea, veo todo azul….ah..

God Windows Warning:

An exception 600 has occurred in this mind at 0028:66985 in VX25PY.soul
00.256 This was called from 000:C66988
00.257 This was called from 256:C00647

Press control – alt – supr to reboot.
All unsaved free thinking will be erased.

Gran Vacio del Boyero o Boötes void

2009-08-31T11:05:00.000-07:00

Gran Vacío del Boyero o el Boötes Void.

Traduccion personal de un articulo cuyo original pueden encontrar aqui.

El vacío de Bootes o del Boyero, es la más extensa región de espacio vacío observable en el universo, y es nombrado por la constelación donde se encuentra. Debido a que es muy grande es a veces referenciado como un Supervacío. El vacio es más o menos esférico y tiene un diámetro de aproximadamente 75 mega parsecs o 250 millones de años luz, que es el 2% del universo observable.

En comparación, la vía láctea tiene un diámetro de 100,000 años-luz, y la galaxia mas grande detectada tiene 6 millones de años luz. Dentro de este vasto vacío, solo alrededor de 53 galaxias luminosas han sido detectadas, las cuales se extienden en forma de tubo irregular por en medio del vacío. Con seguridad otras galaxias existen dentro, incluyendo estructuras de materia oscura, pero esas galaxias son pequeñas y menos masivas que las 53 primarias. Estas 53 galaxias tienen un brillo promedio 25% más intenso que las del promedio del universo, un fenómeno que necesita explicación.

Greg Aldering, un astrónomo que ahora trabaja en el laboratorio Lawrence Berkley, una vez afirmó, “Si la vía láctea hubiera estado en el centro del Vacío del Boyero, no hubiéramos sabido que había otras galaxias hasta los 1960’s” Aldering se refiere a si la vía láctea y la vida como la conocemos hubieran evolucionado como hasta ahora pero en el centro de ese gran vacío espacial.

El vacio fue descubierto en 1981 por Robert Kirshner, August Oemler Jr, Paul Schechter y Stephen Schectman en un estudio de corrimientos al rojo. Los resultados fueron publicados en “A million cubic megaparsec void in Bootes” en el jornal de Astrofísica 248. Estudios posteriores a principios de los 80’s confirmaron la existencia del gran hueco, el cual fue uno de los más grandes detectados y por lo tanto el más famoso.

Cuando los telescopios apuntan hacia Boyero o Boötes, la región está llena de galaxias. Lo que los estudios mostraron es que esas galaxias están ya sea más cerca de nosotros o más lejos dejando un enorme hueco en medio. Este hueco es el gran vacío del Boyero, el cual tiene el su centro a 700 millones de años luz de nosotros.

El vacío del Boyero es probablemente el vacio más perfecto en el universo. Su densidad es algo así como la mitad de la del universo promedio, que es de un átomo por metro cubico. La densidad del vacío es de hecho más baja que la típica del espacio intergaláctico, la cual como ya se menciono es extremadamente dispersa. Como en otras regiones del espacio, la materia más abundante dentro del vacío es hidrogeno ionizado.

Aqui podemos ver a la constelacion del Boyero

Esta extremadamente baja densidad significa que cuando un patrón de neutrinos entra en un lado del vacío, se ven exactamente igual al salir. Lo mismo para los fotones. Las partículas de materia que tienen más masa que los fotones y los neutrinos, serían jaladas hacia las paredes los límites o perímetros del vacío. Debido a esa propiedad de preservación del estado, el vacio del Boyero podría ser visto algún día como la máxima capsula de tiempo. Por ejemplo al disparar fotones solo para ser descubiertos millones de años después en el otro lado.

Este vacío es tan grande y sólo que su descubrimiento ah inquietado a los cosmólogos. La teoría prevaleciente de la formación de las galaxias sugiere una distribución más uniforme de la materia a través del universo, como lo indica la radiación de fondo de microondas que es el eco más o menos uniforme del Big Bang. El vacio de Boyero se sale del rango del tamaño de los vacios predichos por esta teoría de formación galáctica. Los cosmólogos aun están tratando de crear teorías que expliquen mejor esto.

Representacion antigua. Boyero es el cuidador de bueyes.

El tamaño de este fenómeno galáctico es demasiado grande como para haber sido formado por factores de reajustes gravitacionales. Otros opinan que debió haber sido configurado para ser un vacio en el mismo principio del universo. Quizás este supervacío comenzó siendo una ondulación cuántica particularmente larga en la superficie de lo que haya explotado en el principio del cosmos. Quizás el vacio de Boyero este en la clase de fenómenos que requieren una teoría cuántica gravitacional para explicarlos. Aunque hoy es extremadamente largo, sus orígenes están basados en un objeto más pequeño que un núcleo atómico.

Hay dos teorías principales de formación de galaxias, Teorías “Top-Down” donde grandes estructuras se forman primero y después de fragmentan en partes más pequeñas o las teorías “Bottom-Up” donde grandes estructuras se forman al combinarse las más pequeñas. La existencia de fenómenos de la escala de Boyero indica evidencia a favor de esta última. Si el mecanismo de formación galáctica fuera principalmente “bottom-up” el universo fuera más bien como un budín suave e incluso bien distribuido. En vez de eso el universo es mas como espuma de burbujas de jabón, con estructuras en forma de filamentos galácticos separados por huecos vacios.

El vacio del Boyero es la ausencia absoluta de estructura en la escala de los supercúmulos galácticos. La astronomía extra galáctica reconoce diferentes niveles de organización de materia en el universo, empezando con galaxias, con una longitud característica de 20 Kiloparsecs (kpc) las cuales pueden ser encontradas dentro de cúmulos que miden 50 kpc por 5 Mpc de ancho, los cuales están a su vez, organizados en supercúmulos que alcanzan los 50 Mpc. El gran vacío del Boyero tiene 75 Mpc de ancho. Muchos otros vacios existen, pero hasta este momento ninguno tan largo ah sido observado.

Es sabido que el 98% del volumen del universo es consumido por los vacios intergalácticos. Pareciera ser que el universo esta hecho de supercúmulos que forman delgados muros alrededor de esos grandes huecos, muy parecido a las células de los organismos en las cuales la densidad principal está en las paredes que encierran el citoplasma. (En contraste a la forma del átomo en la cual la concentración de la densidad es localizada en el núcleo)

Por supuesto, algunas cosas pueden ser encontradas dentro del núcleo, la mayoría en forma de energía. La luz de fondo extra galáctica y la radiación de fondo de microondas llenan el hueco. Es interesante que no haya un hueco en los mapas de radiación de fondo en la región del vacío. El hueco seguro contiene mucha materia oscura y energía, incluso con la densidad igual a la que se encuentra dentro de los supercúmulos. Esto significa que galaxias oscuras y estrellas de energía oscura probablemente pueden ser encontradas dentro. Y, por supuesto el vacio está lleno con un sin fin de partículas virtuales, las cuales son creadas y aniquiladas constantemente en infinitesimales escalas de tiempo.

De acuerdo con el artículo de Wikipedia, el Vacio del Boyero fue mencionado en una novela de Martin Amis “Night train” que se centra alrededor del misterioso suicidio de Jennifer Rockwell, una bella y destacada astrofísica. El inmenso tamaño del vacío le hace concluir que no hay significado en la vida y se mata.

Que podemos concluir al contemplar el tamaño de este vacío?

Lo primero es la escala logarítmica del terror humano, el cual al parecer se ah construido en nuestros cerebros y es una característica común en cualquier cerebro desarrollado a través de la evolución y la selección natural. El vacio del boyero no es más impresionante, subjetivamente, que una enorme cueva en la cual puedes volar por dentro en un helicóptero. Los dos vacios son enormes, aterradores y sorprendentes. Aun así la mayoría de la gente estará más impresionada con la cueva grande porque es algo que podemos fácilmente imaginar, algo que tiene características familiares con cosas que vemos todos los días: rocas, paredes, techos, corredores, etc. Pero incluso si se juntaran todas las cuevas de cada uno de los planetas del universo, el hueco resultante se quedaría corto al volumen del vacío de vacios.

Otra teoría descabellada, sugiere que el gran vacio de Boyero será usado como campo de prueba para futuras naves galácticas que se moverán a 99.999% de la velocidad de la luz. La densidad extremadamente baja seria excelente para cualquiera que quiera batir records de velocidad sin tener que lidiar con el molesto polvo interespacial en el camino

Algo fantasioso el final pero si algo me da curiosidad y admiracion son este tipo de fenomenos del universo.

Prueba irrefutable de que Dios no existe...

2009-06-20T11:06:00.000-07:00

Incendio en guarderia de Hermosillo...mas de 40 niños muertos hasta el momento
Triste y lamentable.

Donde estabas Dios?

Porque los abandonaste?

Se te acabaron los super poderes?

Nunca invites a Frank a bailar....

2008-09-10T13:52:00.000-07:00

La muchacha borracha semidesconocida insistia en querer bailar conmigo...

"Andale no seas ranchero...vamos a bailar" decia con voz aguardentosa

"No, gracias, no se bailar....deveras" yo le contestaba

"Yo te enseño andale....vamos" insistia

"Lo que pasa es que tampoco quiero aprender...."

China Fun!

2008-08-18T06:03:00.000-07:00

El idioma chino no tiene cambios ni de género ni de número. Sus verbos se mantienen inmutables en todos los casos y en todos los tiempos gramaticales: por ejemplo, shi (el verbo copulativo "ser"), que no cambia con independencia del sujeto o del tiempo verbal (Info: Wikipedia).

Este idioma es uno de los mas sencillos y rudimentarios que existen, ironicamente aprender Ingles es mucho mas dificil para un chino que si nos propusieramos aprender nosotros el mandarin o uno de sus dialectos. Pobre chino que quiera aprender el español, con todas esos cambios intrincados conjugaciones de tiempos por demas extraños: alguien se acuerda cual es el Pretérito pluscuamperfecto????

Yo tampoco...

Hay un fenomeno muy curioso y divertido que sucede en la China al querer traducir el chino al ingles por personas que no conocen bien la estructura gramatical inglesa: El Chinglish
Miles de letreros como estos indundaban las calles y comercios de Beijing..jajaja

Que???

No sabia que tambien servia para eso...estos chinos si que saben!

La diversion no se lleva con la vida...si lo dicen los chinos es porque ah de ser cierto...

Ok, no hay problema

Jajaja...y lo dicen los chinos!! que se tragan todo lo que se mueve o arrastra....Sin comentarios...

Veamoslo de otra manera...

Ya de tanto ver medallistas chinos de oro hasta se me esta grabando el himno chino: "La marcha de los voluntarios" Esta es la primera estrofa y la unica que hasta el momento entiendo y puedo escribir:

起来！不愿做奴隶的人们！
把我们的血肉，筑成我们新的长城！
中华民族到了最危险的时候，
每个人被迫着发出最后的吼声。
起来！起来！起来！

Qǐlái! Búyuàn zuò núlì de rénmen!
Bǎ wǒmen de xuèròu zhùchéng wǒmen xīnde chángchéng!
Zhōnghuá Mínzú dào le zùi wēixiǎnde shíhòu,
Měige rén bèipòzhe fāchū zùihòude hǒushēng.

¡Levantaos, aquellos que rehúsan ser esclavos!
¡Con nuestra carne y sangre alcemos una nueva Gran Muralla!
La Nación china ha llegado a su más crítico momento.
¡Que cada uno lance su pungente último clamor!
¡Levantaos! ¡Levantaos

Dato inutil: China en chino no se dice China sino "Zhōnghuá"

ya por ultimo...mas chinglish...pinches chinos..jajaja

Yes to life of course...

para Cerrar con broche de oro

Esto es tener amor por la vida y conciencia ecologica al mismo tiempo...ni San Francisco de Asis llego a tal nivel de amor por la vida!!

Fresca sombra

2008-08-15T06:32:00.000-07:00

Eran las 2 de la tarde, el sol picoso caía a plomo.
La sombra de aquel árbol era algo magnánimo, sabroso, disfrutarle; el aire fresco que soplaba sur-norte le daba un toque supremo a la situación. Nada me importaba, estaba recostado en el pasto tratando de hojear una revista, pero ella insistía en platicar de su aburrida vida, de plasmar con palabras su gris existencia, sus broncas familiares, su sentimentalismo desbordado y sus taras emocionales y su dependencia a las taras emocionales de otras personas. Su voz se quebraba en ratos y alcanzaba a ver sus ojos llorosos.
Quería aceptacion y buscaba incluso conmiseración a su sensibilidad...

Pero afortunadamente me puse a pensar cosas mas interesantes y mi cerebro por fin entro en un trance de distracción total. Unos cables telefónicos y de la compañía de cable que se movían con el viento no tan lejos robaron mi atención y preguntas muy interesantes y entrañables me brotaron en la mente: Cual será el ancho de banda total que ese cable puede trasmitir?...Cual es el voltaje que usa Telmex en sus lineas?

"Ha de ser difícil aguantar una vieja así..." Pensé....Voltee a mi izquierda discretamente y su vi a su novio... tenía una cara de aburrimiento que no mames, asentía mecánicamente, su mente parecia incluso estar mas lejos que la mia... pobre cabrón! Ella seguía hablando y hablando y....

Afortunadamente me quedé dormido...

Propositos de Medio Año

2008-08-13T12:26:00.000-07:00

Estos son mis propositos de este año que apenas va a la mitad:

- Ir a ponerme el refuerzo de la vacuna del Tetano, me tocaba en diciembre del 89...
- Leer la obra de Flavio Josefo, (historiador Romano) en latin del siglo II.
- y pos ya que ando historico...de una vez a Plinio el viejo..
- Comprarme mas trusas
- Viajar en el tiempo al 25 a.c y ser un centurion romano de la XX legion Valeria Victrix acantonada en Germania oriental
- ¿Porque me enamoro de las que me tratan amablemente??
- Comer mas fibra
- Dejar de hablar solo tan frecuentemente
- Acabar de leer el Mio Cid en su version de español antiguo (la empezé en 2005)
- Tus celos enfermizos solo son reflejo de tu baja autoestima e inseguridad personal
- Viajar al espacio (no metaforicamente)
- Aprender a bailar Troikas rusas!
- Hacer dieta a base de germinados (ya que voy a viajar al espacio)
- La bomba atomica no era la respuesta, Japón estaba de todas maneras derrotado.
- Tirar el shampoo Vanart verde que compre en 1996
- No le hace que tengas hijos y seas feliz con la vida conyugal que te da tu esposo....me conformo con que me saludes con una sonrisa forzada y con comer pizza de vez en cuando.
- Aprender a nadar bien para ganar el oro en WaterPolo en la olimpiada de Barcelona '92, o era en BalonMano....no se, mi memoria no es la de antes.

Campaña Permanente!

2008-08-08T05:43:00.001-07:00

Señores, los invito a unirse a una nueva campaña mundial que estoy promoviendo!

Campaña Anti-Humanos 2009
Por una extinción expedita y efectiva!

Vámonos haciendo menos!
- Si quieres en verdad a tu planeta, no te repoduzcas! Llego la hora de hacer algo bueno y ecologico por este mundo, acabemos con la peste que somos, la plaga tiene que morir, Ya basta!

Llevense esta imagen y difundala por todos lados.

Y creanme, ya no se necesitan mas niños...

Quick Enlighten, Instant Nirvana (IV)

2008-07-25T09:40:00.000-07:00

Oye Frank (Preguntó una muchacha curiosa)

Porque no tienes novia?

Frank: Esque me gusta decir siempre la verdad. Y los que quieren andar con alguien hechan muchas mentiras.

Freak! Freak! Paleo-Freak!!

2008-07-21T07:09:00.001-07:00

Desde mi mas tierna infancia me fascinan (en orden de importancia) los robots, las estrellas, las naves espaciales y los Dinosaurios (A que niño normal no??). Mi Sr padre, atento a esas curiosidades innatas, me compraba libros y enciclopedias con muchas ilustraciones sobre las bestias prehistóricas; el tema estimulaba mucho mi imaginación: Monstruos enormes y temibles, volcanes en erupción, continentes pegados y sin casquetes polares….. Ya de más grande me clavé en el tema. La verdad no se como a la mayoría de la gente no le interesa ni poquito la paleontología, la historia del planeta en donde viven, cagan y respiran. Ni tantita curiosidad por saber cómo era todo antes geológicamente…que cosas y animales hubo en épocas pasadas…En mi cuarto, como buen Paleo-freak tenía pegado un mapa del antiquísimo continente Rodinia, anterior a Pangea, que existió hace como 650 millones de años..

Cuando lees obsesivamente sobre un tema se empiezan a formar cuestionamientos que para el populacho serían impensables y chiflados: ¿Como se vería la Antártida sin hielo?

Por suerte tiempo después lo descubrí:

Una vez en la secundaria me atreví a decir que me gustaría ir a la Antártida cuando fuera mayor…se me quedaron viendo y se rieron…”Y donde queda eso de la Antártida?” me preguntaron extrañados. (Para los que todavia no sepan, es el continente helado que esta en el polo sur)Nunca más volví a hablar de eso ante la plebe . Mejor lárguense al baile de “Pesado” o de “Intocable”…

¿Porque a mis compañeritos no les interesaba como fueron los niveles de oxigeno y la temperatura media del Permico o del Silurico? Cual seria la profundidad máxima de Panthalassa el antiguo océano prehistórico??? Freak! Freak! Paleo-Freak!!

Vision artistica de como se vió el mega oceano Panthalassico

Cada vez que veía un cerro desgajado o una zanja profunda, trataba de localizar la capa Cretácica y la jurasica, buscar rocas volcánicas; una vez creí encontrar un fósil de trilobite pero decepcionado me di cuenta que solo era una piedra con rayas caprichosas.

La Tierra durante el Permico (299-251 Millones de años atras):

Millones de años antes de que nosotros existieramos este plantea rebosaba de vida y de actividad geologica. Pero la biblia dice que el mundo se creó hace solo 6000 años! jajajaja...ignorantes!

Hace algunos días, no había nada de jale, en vez de chatear en el desierto electrónico que es el Messenger y perder el tiempo en vano, me puse a paleofrikear en Internet por varios días, mi cerebro e imaginación estaban embotados por tanto dato bonito, instintivamente fui a hacer lo que cualquier aficionado a los dinosaurios normalmente haría: saque unas brochas, gorro de Indiana Jones, bloqueador solar, pico y pala e hice una zanja en el patio de mi casa y me empeciné en buscar fosiles aunque fueran anelidos cámbricos..lo que cayera.

No encontré nada absolutamente, como al medio metro me tope con una piedra caliza horrible y sin siquiera un fósil del Carbonífero incrustados (Snif), terminé enlodado y aterrado.

Pero no me doy por vencido, yo se que un grande e importante descubrimiento esta cerca, hay una piedra muy sospechosa en un lote baldío cerca de mi casa que seguro tiene un velocirraptor incrustado.

Encuentros cercanos con los Testigos de Jehová…(Hay nanita!!)

2008-06-24T10:28:00.000-07:00

Estaba tranquilamente regando una maceta seca el viernes en la cochera de mi casa y chingas que llegan los testigos de Jehová con su rollo a tratar de convencerme de que los últimos días se acercan ya, que el Apocalipsis...que Moisés, que las siete plagas, que el árbol que arde pero que no se quema…y todo eso.

Yo nunca les abro la puerta cuando andan por aquí, siempre los ignoro, pero ahora no me pude zafar. Discutir con una persona religiosa es lo mas inútil que puede haber en el mundo, es garantía de perder el tiempo, de no llegar a nada, de platica muerta, estéril, vacía, infecunda.

Me limité a escuchar y asentir automáticamente, el embate espiritual duró como unos 10 minutos a lo máximo. Afortunadamente se fueron.

Cada vez que oigo hablar a este tipo de personas, me da un ataque de sentido común feroz…puta! La religión es totalmente ilógica!

Porque nomas les diste las tablas a los judios? Los mayas, las tibus australianas y los antiguos japoneses ni se enteraron....

A ver…porque chingados Dios no protegió a los suyos en Egipto y dejo que los esclavizara el faraón???...que don dios no tiene los poderes suficientes para hacerlo por el mismo? Porque tanta delegación de responsabilidades…¿ que no es mas confiable que dios con su infinito poder e infinita sabiduría haría mejor el trabajo de guiar a su pueblo a la tierra prometida? Oigan y hablando de pueblos favoritos: que no somos todos hijos de ese supuesto dios incluso también los egipcios que creían en chorro de dioses diferentes? Porque el favoritismo con esos cabrones Judíos? De que privilegios gozan, que hicieron para merecer ser el pueblo del señor? (jajaja….haber inventado ese dios por supuesto…diría un escéptico )

La tierra prometida!

Que tontería mas aberrante…mas ilógica e insustancial. Tierra prometida! Pffft…Ok aceptemos que los judíos son el pueblo favorito..ok…pero darles una tierra prometida aparte..? Dios! Si serás wey! Mejor porque no les creas un planeta en alguna de las 100,000 millones de galaxias en donde les des todo el confort que ellos necesitan, te libras de guerras, odios y problemas!! Hay mucho espacio en el universo, y no creo que fabricar un planeta sea tarea difícil para el creador de la materia oscura, la gravedad, los cuásares y los hoyos negros. Tan sencillo!!!

Quítate de complicaciones y trasfiérelos a un nuevo planeta si tanto los quieres y se acabo el pinche pedo…ah pero no…mejor se va por el camino difícil: hace caminar a su gente por el desierto, “abre el mar”, suelta las plagas, e infinidad de sandeces…Además tierra santa esta bien fea, puro desierto, sol y calor abrasadores, hey dios…no pudiste ponerle mas pasto, pinos, cumbres nevadas, aguas puras, praderas verdes o algo que se viera mas presentable?? Se te acabó el presupuesto o las ganas? Que te costaba?? Nada!!!

Con solo quererlo dios hubiera borrado a Egipto del mapa,, con solo pensarlo y desearlo….es como cuando dibujas algo y no te gusta, que haces?? Lo borras y ya. El como arquitecto supremo del mundo debe de tener mecanismos de corrección de errores…revisión de versiones…debugg

Eso es la forma lógica y sensata en que nosotros pensamos, pero no la mente divina la cual se complica todo….”no… mejor les mando siete plagas y provoco una diáspora y los pruebo con el holocausto”. Que sádico…que cabron!

Y así siguen creyendo en el?

Por eso no hablo con religiosos. No me gusta discutir lo imaginario.

Frankie Online-Shop Catalog 2008

2008-06-11T05:51:00.000-07:00

Señores, la situacion economica esta cabrona, el aceite de cocina por las nubes.. los frijoles andan por las mismas, hay que entrarle al sub-empleo y vender de todo. Yo, como soy una persona dinamica y economicamente proactiva, me ah dado por el comercio Online. Los invito a ver el catalogo Frankie Online Shop 2008.

1.- SmokeMeat-er 3000.
Ideal para estos tiempos donde hay que aprovechar la energia de tu carro hasta la ultima caloria. Preparate tu carne al "estilo escape" mientras vas al trabajo o por los niños!!

Mmmm...ese delicioso sabor del motor!!!.....

Precio unitario: 25 $ USD iva gringo incluido, carne no.

2.-CircleBike!

Para todos aquellos aficionados a la diversion circular..Tenemos la CircleBike Horas y horas de diversion redundante!

precio: 350 $ USD . Version sin frenos.
agrege 25 $ USD si quiere frenos

3.-AbreSodas Digital

¿Cuantas veces no te ah pasado que pierdes la cuenta de las botellas consumidas en una noche de jerga??....Todos los alcoholicos somos tachados de irresponsables, pero para acabar con ese mito y que veas que nos preocupamos por la cantidades que tomamos, aqui esta este aparatito nos ayuda a llevar un conteo fidedigno las botellas consumidas, tambien tiene la opcion de que una voz te diga incluso la marca de la cheve abierta, la temperatura ambiente y tu horoscopo.
No mas cuentas perdidas!

3.50 $ USD, la tranquilidad nunca estuvo tan cerca! Incluye baterias.

GuitarBassTurbo4

Cuatro instrumentos en uno! ideal para llevar serenata! olvidate de contratar rondallas, trios o eso! Impresiona a tu chica con el sentimiento musical desbordado de las letras masoquistas romanticas llevado al extremo con este estupendo instrumento! . Solo se fabricarán 450. No te quedes atras

400 $ USD Toda una ganga.

Woody Bike! Mod P-265
Esta el la oportunidad para todos aquellos que añoran los buenos tiempos antiguos de cuando las bicicletas eran de madera! La moral si ruleaba entonces no como hoy. Ideal para regalarsela al abuelo abandonado. Consta de engranajes hechos a mano autenticos. No mas ponchaduras!

Advertencia: Evite charcos y pasearse con ella los dias lluviosos o humedos.

Paquete de WoodyBike de encino P-265 Solo 100 $ USD.

En Caoba: 250 $

En Roble: 185 $

Protector anti-termita: 10 $

Foco de pila: 7 $

The Lagartija-Counter 566.

El nuevo lagartija counter modelo 566 importado de las lejanas tierras japonesas viene mejorado de sus versiones anteriores. Se han corregido errores garrafales de diseño y ergonomia. Asi como se ah aumentado la capacidad del contador a 999. Asombroso!

Ideal para tu amigo mamey vigorexico obsesionado con sus musculos y con los de otros hombres! Solo 5 $USD. No incluye baterias, ni manual en español.

The subway-air dog!!!!
La broma del momento!! Esta bolsa de plastico con forma de perro es la sensacion hoy en dia en todas las ventilas de aire de las lineas de metros de los EU. No te quedes atras! si vives en una ciudad que tenga metro subterraneo y halla salidas de aire cercas....debes de tener este gadget! totalmente "Trendy" para asustar a tus amigas fresas.

Paquete con 25 bolsas-perro: 6 $ USD. Incluye manual en 20 diferentes idiomas.

HighWheel! Modelo 3994

Todos de niños quicimos andar en una bicicleta de tres metros de altura! el que diga que no es un pobre mentiroso fracasado.
No sufras mas! Llegó lo que esperabas!!

200 $ USD

Piso extra: 80$

USBVaccum!

Novedad!

Para recoger esas molestas migajas y polvillo que se acumula alrededor de tu compu!

7.50 $ Las bolsas se venden por separado.

PanSide Bike!

Alguna ves te has preguntado de todo el panorama y los paisajes que te pierdes al ir en una bicicleta normal???....Eso no volverá a pasar con la nueva Pan Side Bike!

Con ella podrás ver todo aquello que no habias visto!

Solo 75 $ USD. Tecnologia Bulgara!
No incluye casco.

-Precios en dolares.
-No se aceptan cheques, ni devoluciones.
-No se fia.
-Sus pedidos llegaran en un lapso de 6-8 semanas habiles.
-Son productos de Europa del este, no exija calidad.

Con esto si salgo de jodido...el futuro está en el E-Commerce. Hagan sus pedidos ya!

Sabiduria Antigua

2008-05-28T12:59:00.000-07:00

Inauguro esta nueva seccion con las "Sabias" palabras de El gran Santo y padre de la Iglesia San Agustin de Hipona (354 - 430) que nos dejó esta frase que no tiene desperdicio:

"Las mujeres no deben ser iluminadas ni educadas en forma alguna. De hecho, deberían ser segregadas, ya que son causa de insidiosas e involuntarias erecciones en los santos varones."

San Agustin, Chingas a tu puta madre....que bueno que estas muerto y hecho polvo.

Disculpen el vocabulario pero es lo menos que se merece.

El Serio

2008-05-28T08:25:00.000-07:00

Frank porque eres tan serio?- Pregunto la muchacha curiosa...

- Es que nunca tengo nada interesante que decir.....

¿Les ah pasado?

Sicologia Barata: Psico-Pasteles

2008-05-17T10:51:00.000-07:00

Seguro les ha llegado esta famosa cadena en forma de presentación en donde escoges un postre y mediante esa elección acabas siendo sicoanalizado Express-mente y un diagnostico de tu personalidad es mostrado. Creo firmemente que los pasteles aparte de ser bombas calóricas, ahora con la popularización de la psicología barata se han convertido en bombas analítico-sicológicas. Lo mas risible de todo este asunto es que el análisis psicológico solo se va por el lado de cuestiones sentimentales y cursis: “Si te gusta el de fresa eres buena gente y te gusta la aventura y la verdura, además eres fiel…” …jaja…se lo que están pensando….¡Que menuda pendejada!

No niego que la elección de un postre revele tendencias de carácter y personalidad, pero… ¿por que esos sesudos análisis no van mas allá de lo cursi y lo banal?...Porque no interiorizan mas en la complicada psicología humana…Saben porque? Porque los que hacen estas cadenas son unas bestias. Veamos otros diagnosticos que pueden ser descubiertos al escoger pasteles, pero que su sicologo no les dice porque disfruta del sufrimiento ajeno..

Vean estos pasteles….y escojan

Pay de limón:

Eres una persona con tendencias suicidas muy marcadas, además de una obscena fijación extraña por los números primos y los teoremas complicados. Te da miedo la gente y los espacios abiertos. Además tienes una manía por entrar y pisar con el pie derecho siempre y si no es así te regresas y lo intentas de nuevo y por ordenar las cosas de menores a mayores y nunca al revés, lees obsesivamente partidas de ajedrez de famosos maestros y las estudias devotamente. Las plumas las ordenas de la que tiene mas tinta a la que casi no tiene. Tu vida social es nula, hay un 94,99 % de probabilidades de que nunca te cases, ni tengas novia o tengas sexo en tu vida. Pero eso no acaso te importa?...mejor dime una solución parcial personal al Teorema de Fermat.

Brownies:

Si escogiste brownies es porque quizás te gustan mucho, pero más que eso, eres una individuo que se fija en los pies y manos de la gente, eres fetichista de ambas extremidades y también sientes placer al maltratar a mascotas y niños pequeños. No soportas que la gente te toque, evitas mirar a los ojos cuando platicas, y te da pena comer en público. Tiendes a bañarte o limpiarte obsesivamente hasta 20 veces diarias. Sufres de insomnio y de problemas para concentrarte. Siempre fuiste el burro del salón, él de las más bajas notas, el imbecil del que todos se burlaban y se burlan. Deja te digo una cosa en serio, tarado: no tengas hijos, (aunque probablemente hayas nacido estéril e impotente) le harás un favor al mundo. Hay demasiados.

Pastel de Fresa con crema:

Me acorde de un chiste australiano: Va un paciente muy apurado al proctologo y le dice: Doctor, tengo una fresa atorada en el ano ¿Qué podemos hacer?. El doc le dice: si quiere le ponemos crema…(Fin del chiste)

Tu, comedor de pastel de fresa con crema...Eres un cleptómano irredento y asqueroso, sientes placer al robar y no ser descubierto artículos pequeños de supermercados, si eres mujer se te moja la vagina de tanta excitación y si eres hombre experimentas intensas erecciones generalmente en ambos casos acaban masturbándose y comiendo precisamente pastel de fresa y embarrándolo en tus partes intimas en medio del clímax extasiante y alucinante que presenta después de cometer sus fechorías-fetiches . Otra manía tuya es la de evitar pisar las rayas que hay en las banquetas, por cada raya que no pisas agregas 525 puntos a un contador mental, te flagelas las nalgas o en su defecto descuentas 243 puntos si la pisas, cuando llegas a los 3850 puntos exactamente te premias con un rico y empalagoso pastel de fresa. Si no llegas a tu meta presentas cuadros depresivos y tiendes a tragar burritos en cantidades industriales y a mirar a Chabelo como castigo los domingos en las mañanas. Brrr!

Pastel de chocolate cubierta de ídem.

Te atemorizan los extraños pues empiezas a tratar de adivinar los pensamientos de la gente (patético..no creen?) y en tu estrecha y obsesionada psique todas las miradas por más mínimas que sean se convierten en una amenaza a tu constreñido mundo. ¿Amenaza? Claro, una mirada es inofensiva pero tú te sientes desnudo, vulnerable y frágil; más que nada porque tu inexistente autoestima viene de los que te rodean y no de tu interior (en pocas palabras estas jodidísimo). Oyes voces, las conversaciones de la gente son relacionadas contigo, hablan de ti a todo momento…. todo es un inmenso complot en tu contra. Sigue tragando pastel de chocolate…mientras te seguirás hundiendo en un pantano mental cada vez más desesperante y no saldrás de ahí nunca.

Felicidades!

Pastel de vainilla con cubierta de chocolate

Eres un ser atormentado por delirios de persecución. Tus delirios persecutivos presentan preocupantes crisis ya que no permites que ningún extraño te siga ni por 10 metros, si es así, cruzas la calle inmediatamente y hasta perder cualquier rastro de seguimiento…. aunque a la gente que supuestamente te sigue le importe un comino; no aguantas que alguien te mire por detrás y de reojo observas enfermizamente a todos a tu alrededor, odias los lugares públicos y saludar de mano ya que los virus son peligrosos y a veces hablan. No sigues la misma ruta nunca a los lugares que acostumbras, no has tenido novia últimamente o nunca, en cualquier momento esperas que toda esa conspiración que hay en tu contra por parte de todo el mundo se desate y todos empiezan a seguirte, por fortuna estoy seguro que estas preparado desde hace mucho tiempo con rutas y escondites de emergencia y me mocho un testículo si en tu cuarto no has estado guardando víveres (principalmente pasteles de vainilla) y equipo de supervivencia para cuando el Apocalipsis de las persecuciones se desate. Suerte…pobre diablo

Pastel Tres leches* (No viene pero es por si acaso.)

Si eres mujer y te gusta ese postre…eres una depravada que se oculta tras una mascara de sensibilidad y cursilería, pero a mi no me engañas ya que soy psicólogo pastelero! Tu fantasía es hacerlo con varios hombres de distintas razas a la vez y probar de varias leches en un bukkake extremo, en una fiesta de leche al por mayor…de ahí tu fijación por esos pasteles lácticos…Lo podrán comprobar ya que estas mujeres al comer estos cakes exageran la cara de satisfacción y miran profunda y devotamente las rebanadas que les sirven. Glotonas! Otro de los ocultos comportamientos es que a estas personas les gusta el dolor, que les peguen, que las nalgueen para llegar (y sobretodo apuntalar) un estado de prolongado paroxismo sexual.

Señores si su esposa es aficionada a las tres leches…preséntenmela.

* Aplica para los gay pero el solo hecho de imaginarlos hace que mi estomago se quiera salir por el esófago de su sitio acostumbrado.

Pastel de Zanahoria

Tu eres un ser celoso y débil debido al abuso sicológico de un padre (o padrastro) alcohólico o una madre abusiva y malvada. Las relaciones personales que escasamente llegas a entablar con una persona tienden a ser enfermizas, poco duraderas y provocan más ansiedad que placer. Las únicas personas que te aguantan los ritmos de tu celos y perturbes son todos aquellos que están igual o peor de enfermos que tu, desencadenando tormentosas relaciones de amor-odio. Eres claustrofóbico. Comedor de pastel de zanahoria…. entiéndelo, nunca serás feliz, para ti la felicidad esta vedada: eres un muerto en vida, los mejores métodos para morir (físicamente) sin dolor son:

- Ahorcamiento, pero con el nudo no hacia atrás, sino adelante ejemplo: acuérdate como ahorcaron a Saddam.

- Balazo en la nuca en un bosque apartado.

- El buen cianuro…en pastel de zanahoria por supuesto. (en menos de 2 mins te pelas)

- Tensión de 440V en sus diversas modalidades (torre, trasformador o motor)

Lo siento por ti, pero si eres Hindú reza mucho a Ganesh y Vishnu seguro tendrás suerte en la otra vida reencarnando en chango o en vaca. Si no ya te chingaste.

Helado:

Eres un erotómano (a). Este rasgo lo podemos ver mas marcado en las mujeres de muy muy baja autoestima. Son las personas que se sienten amados por alguien generalmente una personalidad de renombre o perteneciente a un nivel socioeconómico superior; este trastorno que tienes y que no sabias que lo padecías ha sido denominado de diversas formas: “psicosis de la vieja doncella”, “paranoia erótica” e “ilusiones eróticas autoreferentes” hasta que se consolidó el uso de los términos erotomanía y síndrome de Clerambault. Se da mucho en mujeres que juran y perjuran que tal o cual artista las ama a ellas, creo que todos conocemos a alguna que tiene esto de “psicosis de la vieja doncella”…. los celan, les dicen palabras y frases cariñosas al verlos en revistas o por television, hablan de ellos casi como si fueran tan familiares a ellas: como un esposo y/o amante etc. Eh incluso se llegan a deprimir si su actor muere o se casa (que es mas o menos lo mismo). Y es generalmente mas característico de las mujeres porque los hombres no queremos casarnos con las artistas buenotas, ni mucho menos con las actrices porno que nos hacen soñar…no!....solo queremos fornicar con ellas y punto, saciar el animal instinto, pero no aguantarles sus rabietas, ni ver el horizonte y despertar cada mañana al lado de una chiflada actriz cabezahueca…. ni acompañarlas al ir de “compras” Brrrr…que miedo!!. Comedoras de helados! Que miedo me dan!!! brrrr

Magdalenas :

Tu eres un caso muy divertido, eres de los que hablan solos, tienden a crear y asegurar ver personajes imaginarios y te da por la mitomanía y pantomima.

Tus amigos imaginarios son lo más confiable que hay en el mundo (Léase Dios). La esquizofrenia domina tu vida y no podrías salir ni siquiera a la calle sin el soporte de ella. Se te ah aparecido la virgen o dios y has platicado con ella y él por lo menos unas 5 veces y con el diablo otras tantas. Aseguras haber visto Ovnis, a la llorona y “sientes” la presencia de espectros o “entes” malignos que hay en la gente o en lugares determinados. Claro, tu educación científica y comprensión de los fenómenos físicos y químicos es inexistente así como también es nulo el conocimiento de tu trastorno mental y los procesos internos que lo desencadenan. Mientras tanto tu aseguras y juras por la “virgencita” que estas bien y que es simplemente las fuerzas del mas allá las que perturban el mundo físico y que dios esta en todos lados y en todo momento. Sobre todo crees que con prender una vela o hacer una oración resolverás algo mas allá de tus miedos, trastornos e inseguridades internas.

Tengo una solución para ti comedor de Magdalenas. Haznos un favor…Tirate a un pozo.

Y tu…que postre escogiste…?

Cuando me convierta en Dios...

2008-05-14T08:31:00.000-07:00

Ya dentro de poco me convertiré en Dios, ya que el actual esta muy cansado y le vale pura madre su creación, se necesita sangre nueva allá arriba, estoy estudiando arduamente.

Lo primero que haré es mandar al infierno todos los santos y vírgenes del mundo...limpia general cabrones!!

No me gusta la competencia...

Y extinguiré los alacranes....

Están muy feos...

Segundo cuento mas corto de la literatura..

2008-05-14T08:19:00.000-07:00

"Y cuando desperté la mujerzuela todavía estaba ahí...."

Lo triste es que fue verídico

Ilusion de mostrador

2008-05-03T12:07:00.000-07:00

Cada ves que me sonríe, me estremezco. Lo se, su sonrisa es mecánica, automática, algo forzada, pero no me importa, la tomo como si en realidad fuera sincera, como si en verdad de adentro viniera. Su cara bonita y delicada, su pelo lacio y profundamente negro, esa mirada triste de cachorro hace que miles de pensamientos y fantasías se generen en esos breves instantes que esta frente a mi. Solo una vez por semana la veo, y aunque breve sea mi contacto con ella, cuento los días para verla, una cursi cuenta regresiva emocional se dispara.

Ella es la muchacha de la paquetería de una Aurrera que esta por mi casa. Y me gusta mucho, tanto que le compongo ridículos poemas mentales (equivalente romántico a las chaquetas mentales) mientras la veo directamente. Si supieras la inmensa batalla interna que desencadenas… rara vez me dirige una mirada a los ojos, esta enfrascada en su horrible y repetitivo trabajo, embebida por la rutina y el hastío de acomodar y dar bolsas a la gente ocho o más horas diarias. A veces quisiera que tu robótica sonrisa se extendiera mas, no por toda la eternidad como dicen los enamorados idiotas, seria feliz solo con unos segundos extras; tocar tus pequeñas y hermosas manos una sola vez en la vida. Quisiera saltar el mostrador rasgar tu uniforme… devorarte a besos.

Pero hay que empezar por lo primero: invitarte a salir, conocernos, saber tu edad y nombre. Pero cuando pienso en eso todo se desvanece..¿Invitarte a salir? No puedo...no tengo dinero….ni autoestima.

*Relato ganador del concurso “Cuentos del Desierto 1997” organizado entre los 6 alumnos de la tele-secundaria rural donde estudié.

El primer post (de este blog) con un invitado especial: Pipe Botas Miadas(y esperamos que sea el ultimo)

2008-04-28T19:16:00.000-07:00

Señoras y señores hoy como tenemos un poco de tiempo libre y muchas ganas de escribir de tonterías diversas un servidor (Frank) ah invitado a un depravado a opinar y escribir de ocurrencias y sinsentidos varios…con ustedes el recientemente nombrado santo patrono del miado por el emperador papal Sith Benedicto XVI: Pipe…el boootas miadas!!

Pipe: Gracias Frank, señoritas, señores…hoy en la mañana me desperté oyendo varias noticias entre las cuales oí una que me levanto el animo y me dejó con un muy buen sabor de boca…Balacera de narcos en Tijuana.. 15 muertos!! jajaja no hay mejor que ver como estos animales se matan entre si por la posesión de territorios…todos los narcos son basura, así que quince menos incluso me parece una cifra irrisoria, deberían ser quince pero por día…

total al no ser seres humanos carecen de sentimientos y no sienten dolor de ningún tipo…no se preocupen por ellos…las balas que penetran sus cuerpos seguro las sienten como una fresca brisa marina y salada.

Frank: Pero pipe, piensa que ellos quizás eran gentes buenas que las circunstancias de pobreza y marginación los orillaron a unirse al crimen organizado!

Pipe: Vale madres! Ya se los cargo la verga de todos modos…ya son comida de gusanos…Hey Narcos!? Yujuuu….pa cuando los otros quince!!???? Y también a los militares, oiste de la viejita que violaron como 40 pelones en la sierra de Zongolica, Veracruz….? Y que después declararon los voceros del gobierno que murio por una infeccion intestinal….Pffff….Que pinches..!! Si la viejita antes de morir los descubrió!...Narcos! antes de que se maten entre si, tumben a unos cuantos militares también. Gracias, por cierto frank, tu blog esta muy aburrido...falta la chica miada del mes...me siento lejos de casa...

Frank: Esteeee….ejem….este…Pasemos a otras cosas mas agradables….como por ejemplo, existe un país en Asia que se llama Mongolia….

Pipe: Ah si cierto, quien no la va a conocer, de hecho su capital es Ulan Baatar. Y los nómadas de ese país, aparte de que no se bañan, tragan leche de Yak, que es como un camello nauseabundo…yo tengo una tía que vive ahí…saludos tia Lupita!!!

Frank: Y también tienen Rap….

Pipe: Ah la chingada! Jajaj…siempre pensé que el rap era para puros mongoles y no andaba muy herrado…lean los comentarios que dejan en you tube…se pelean chinos y mongoles…en inglés…ajajaj

Frank: se acuerdan de aquella canción del pederasta Michael Jackson: We are the World…we are the children donde cantaban muchos artistas famosos? Pues también hay una versión con puros artistas mongoles…! Como chingados no!

All Star-Mongolia!!

Pipe: Que patético….pero pues esa mongolas se ven ricas….yo si me las ando tirando…acabo pa eso no es necesario saber su idioma..a señas te entiendes. ¿Cómo se dira “miado” en Mongol?

Frank: Hey pipe, compórtate wey…este no es tu blog cloaca! (Se dice: Rakkni...) Aquí si hay que guardar compostura, decencia….Mejor una pregunta capciosa…(si me la contestas te doy un litro de “ya sabes que” de Rossy la de recursos humanos, la Srita del trasero perfecto que tanto te gusta…) Como se llama el portero de la selección de fútbol de la India….? La numero 154 del mundo…! Mas fácil no puede estar wey! Regalada!

Pipe: jajaja….esa esta de papita mi estimado…esa me la hecho de cabeza y con la zurda como se dice….pos es el famoso Arindam Bhattacharya ( del Churchill Brothers SC), e incluso esta como suplente este muchacho el archi conocido…Subhashish Roy Choudhury (del Mahindra United)….por cierto la India va a jugar el 3 de junio contra Nepal …llamado también el pequeño tigre asiático!!!!!!! Vamos India!!! Si se puede! Si se puede!! Ganesh y la virgen de Guadalupe los acompañan!!...ya me gane un litro de nectar de Rossy!!!

Frank: Bueno ahí esta…atáscate….

Pipe: Nombre wey, no hay tiempo de eso… este es material de mucha calidad…conéctalo a mis venas!!!!!!!

Frank: Este…bueno señores, esto ah sido todo por el momento…Hasta la proxima…Pipe, despidete….

Pipe: (con los ojos en blanco y baba escurriendo en el hocico) …bperrdxxwcspfcrn…..pfdyuiori…powewewr

Hermano Ratón...

2008-04-27T10:24:00.000-07:00

En la revista National Geographic mas reciente acabo de leer un dato que me dejó pasmado en verdad: segun los cientificos somos parecidos a los simios geneticamente un 98 %...eso no es de sorprender ya hasta el padre mas conservador catolico y retrograda (valga la redundancia) lo sabe. Lo que me impresionó es que los ratones comparten el 80% de las secuencias geneticas con los humanos y las lechugas tal vez un 40%.....Los ratones es comprensible, somos a final de cuentas miembros de la gran familia mamifera, tenemos un ancestro comun todos lo mamiferos...pero las lechugas!?

Los ratones y los humanos somos como hermanos!....

Les presento a un hermano ratón....

Hermana lechuga....

Hermanos chicharos...hermanos pimientos...hermana zanahoria....la genetica es una ciencia reveladora...

ya no volveré a ser el mismo...al comer ensaladas o ratones o ensaladas con ratones voy a pensar en esto....se los juro.

Un elegido del Señor

2008-04-19T11:59:00.000-07:00

El bar esta mal iluminado y semivacío…una rockola vieja al fondo balbucea música indescifrable y monótona… dos hombres en la barra platican…

-Así es Boogie, estoy contento, soy un elegido del señor.

- ¿Es cierto que hablaste con él? Pregunto Boogie con un dejo de aburrimiento.

- ¡Dos veces se me apareció! La primera fue cuando estaba hospitalizado; ¿recuerdas que me habían desalojado? Me echaron del trabajo y no pude pagar el alquiler. La fresadora me atrapo la mano me despidieron por arruinar esa maquina. Pero por fortuna hallé donde dormir. Encontré un viejo Pontiac abandonado en el Bronx y ahí me instalé en el asiento trasero. En el de adelante vivía una familia polaca. Cuando ocurrieron los disturbios raciales los negros quemaron el auto, estaba reponiéndome de las quemaduras cuando se me apareció Dios y me dijo que me estaba poniendo a prueba; Eso me alentó a seguir. Tanto que no me desesperé cuando un medico borracho me amputó una pierna confundiéndome con otro paciente.

Luego vino el accidente cuando me chocaron mi silla de ruedas. El que manejaba el carro era hijo de un senador y me culparon por conducción irresponsable. Fui tres años a la cárcel, lo que mato de pena a mi madre, pero no perdí tiempo, estudie relojería hasta aprender el oficio, aunque fue un poco difícil porque como veras soy manco. Sin embargo al salir del presidio el sol me cegó, choque contra una pared y sufrí desprendimiento de retina.

Boogie estoy casi ciego, no puedo trabajar

-Y porque estas contento? Pregunto Boogie secamente.

- Ayer se me apareció Dios de nuevo. Me dijo que ya había superado el periodo de prueba, que era apto para afrontar el futuro, y que ahora….ahora viene lo difícil…

Este escrito es en realidad parte de la historieta Boogie “el aceitoso” del gran caricaturista argentino Fontanarrosa recientemente desaparecido.

Mi personaje favorito de comic es sin duda él. Un policía frío y calculador, asesino por naturaleza, racista y amante de las armas, basado sin duda en Harry el sucio, pero que también puede llegar a ser sentimental y tierno. Una muestra. Den click para agrandar.

Aquí les dejo otra muestra del estupendo humor negro y violento de mi heroe infantil.

Boogie un mercenario como ningun otro...

Coleccioné cientos de historietas de él durante muchos años cuando salía en la revista Proceso que mi sra madre tiró por accidente hace poco... "Un elegido del señor" fue una de ellas. Pero no importa, la leí tantas veces que la memorizé.

Señores blogeros despues de unas merecidas vacaciones, regreso a estas ondas bloggeras, saludos a mis tres lectores y en breve estaré pasando por sus blogs.

Hasta entonces!

No me mires! Ando enseñando!

2008-04-01T14:31:00.000-07:00

Hoy en la mañana estaba leyendo las noticias y vi que en el DF se aprobó una nueva ley en contra de tirar miradas "lujuriosas" a las mujeres. De entrada se me hace exagerado, estoy de acuerdo que el acoso es algo bajo y ruin, asi como el hostigamiento por medio de piropos mamones e insultativos, hasta para tirar piropos hay que tener clase; tengo entendido que en el DF hasta hay vagones del metro especiales para mujeres para evitar violaciones tumultuarias y no se que tanto..ya que al parecer la descomposición moral experimentada en los asquerosos apiñamientos humanos exagerados se vuelve cosa común y grave.

Pero de eso a que te encierren porque te le quedas mirando a una chica atractiva y buenota...

Hayy pendejo..no me veas...no ves que estoy bien buena!!

Para empezar casi todas las mujeres tienen algo de exhibicionistas; este comportamiento aumenta si la mujer en cuestión es guapa, tiene buen cuerpo, si se siente bien consigo misma físicamente (aunque eso ultimo no siempre es asi). La coquetería femenina es algo con lo que gran parte de las mujeres nace y les brota natural e instintivamente, va como impreso en su código genético desde hace generaciones.

"Si siguen mirando mis hermosas piernas asi...los voy a mandar a la carcel...cochinos!"

Ademas la gran mayoría de los mirones somos inofensivos; simples admiradores momentáneos y fugaces de sus maravillosos encantos cárnicos. Creamos una fantasía inmediata y desechable, jugamos y disfrutamos sus cuerpos mentalmente en formas depravadas e imposibles y si...de ahí no pasará a mayores. Eso es un delito??.. Fantasear en TU propia mente es delito??? ahora me van a prohibir tener miradas morbosas ya que eso generará pensamientos libidinosos en MI propia mente e incomodará a la chava que curiosamente no le incomoda andar enseñando todas las piernas con esa falda tan corta que mas bien parece maxicinturón. (Polo Polo dixit) o que tampoco siente pudor alguno por ese escote hermoso y ligero del cual se le quieren salir sus hermosos jugosos melocotones. Seamos sinceros...y diganme la neta chicas guapas: No les encanta que las miren con deseo? ..."Ir partiendo plaza" como decía aquel himno del desaparecido Chico-Ché...¿No les gusta atraer la atención y admiracion de hombres guapos?
Ni una pizca de verguenza veo en aquellas chicas con pantalones embarrados, tan pegados que la tanga se les transparenta...(en especial los blancos)

"No se porque todos me miran así y me pitan desde sus carros...si ni siquiera trato de llamar la atención, solo me visto cómodamente"

Que pendejada de ley. No faltarán las feministas que aplaudan esta medida extremista y exageradamente pudibunda y retrograda. Alegando que las mujeres se visten como quieran y que aun asi merecen respeto.... Estoy de acuerdo. Pero una mirada arriba-abajo no es necesariamente irrespetuosa. Entiendan de una vez! En mi caso mis fantasías cachondas generadas por una piernuda o una mujer de senos abundantes y rebosantes son con todo respeto, perversiones sanas y sin un ápice de malicia. Un deseo sexual desbordado pero al mismo tiempo controlado y a final de cuentas bueno.

Los pantalones super-entallados son lo mas cómodo para ir por todos lados...en especial cuando te agachas o tienes ganas de ir al baño...

Sandra H.
Buenota Local

Esperemos que solo se quede en el DF y no empiece a esparcirse como virus por todo el país.
Es un día negro para la hermosa coquetería femenina y toda su floritura y protocolo...guardemos un minuto de silencio.

Esa ley defeña es una reverenda mamada como aquella antigua ley de Springfield de la prohibición alcohólica o la de que los patos deberían usar pantalones cortos.

Viéndolo bien estas ultimas se me hacen mas sensatas.

Post Fusilado

2008-03-26T10:31:00.000-07:00

Probablemente ya han leído estas cifras en algún otro blog o en alguna cadena pero siempre me son interesantes:

Para comprender como esta compuesta la población mundial haga este sencillo juego de imaginación:

La población del planeta es solo de 100 personas

61 asiáticos
12 europeos
8 norteamericanos
5 suramericanos y caribeños
13 africanos
1 de oceanía
50 mujeres y 50 hombres
47 vivien en un área urbana
9 son discapacitados
33 son cristianos (católicos, protestantes, ortodoxos, anglicanos y otros cristianos)
18 musulmanes
14 hinduistas
16 no son religiosos
6 son budistas
13 practican otras religiones
43 viven sin sanidad básica
18 viven sin una fuente de agua potable
6 personas poseen el 59% de las riquezas de la comunidad
13 están hambrientos o desnutridos
14 no saben leer
solo 7 tienen una educación de nivel secundaria
solo 12 tienen una computadora
solo 3 tienen conexión a internet
1 adulto de entre 15-49 años tiene VIH/SIDA
si tienes una cuenta en el banco eres una de las 30 personas más ricas del mundo
18 luchan por sobrevivir con US$ 1.00 por día o menos
53 luchan por sobrevivir con US$ 2.00 por día

Si tienes comida en tu refrigerador, ropa en tu ropero, una cama para dormir y un techo sobre tu cabeza eres más rico que el 75% de la población mundial..

Y si ademas tienes celular y blog…eres casi multimillonario! y yo aqui sintiedome pobre!

Revelador..

La "conquista" de México y tonterias por el estilo.

2008-03-18T09:13:00.000-07:00

La cultura mexicana tiene un rasgo particular que me llama mucho la atención, es como una costumbre ancestral arraigada que cada vez que la oigo mencionar me dan ganas de pendejear a la gente.

Me refiero a los comentarios que hacen todavía hoy en día respecto de que “los españoles nos conquistaron” …Este siniestro cometario ciento de veces oído solo indica un hondo desconocimiento de las circunstancias que han forjado este país y también llevan implícito un desinterés por saber algo de esas circunstancias.

Los malditos triunfadores están en lo más profundo de nuestro infierno oficial. El malvado mas malo, Satanás del averno, es el triunfador absoluto, el hombre que hizo posible el México actual, país que solo era viable sobre las ruinas de las naciones indígenas antiguas las cuales ninguna era México, es señoras y señores, el mismo Hernán Cortés

sin cuyo triunfo no existirían ni ustedes ni yo, ni la ciudad ni el país en el que vivimos, comemos y defecamos. (Asumo que mis lectores son todos mexicanos, conste) Pero, aquí viene lo encantador: nos definimos como un pueblo conquistado en negación absoluta del padre español y conquistador y triunfador!! ¿Cuántas veces (favor de hacer memoria ) no escucharon a sus maestros de primaria o secundaria decir que Hernán Cortes y sus secuaces “NOS” conquistaron…? Bola de mentirosos! Sarta de patrañas! Se hacen decir maestros!??? ...Pff Y aun así quieren aumentos de sueldo…primero aumenten su cultura señores.

La psicología social mexicana tiene un magnifico tema de investigación en nuestra identificación con los vencidos ¿Por qué hacernos llamar conquistados si también somos hijos de los conquistadores? ¿No tenemos ojos de todos los colores y pieles de diversas tonalidades? ¿No nos llamamos, Martín, Pedro, Antonio, Carmen, Maria ? Nuestros apellidos no son: Cárdenas, López, Pérez, Martínez, Toledo, Segovia..etc?? La visión que tenemos de los aztecas y su pueblo la pensamos en español y cuando insultamos a Cortes o los españoles…ja…es en español. ”. Hemos recuperado con creces nuestro pasado indígena. Ahora falta recuperar herencia española y darle el crédito que también se merece.

El Mito Azteca.

Pensar que México era un país dominado por los aztecas en donde la vida era si no perfecta si armónica y justa a donde los españoles llegaron “NOS” conquistaron y por trescientos años NOS tuvieron dominados hasta que los echamos fuera en la independencia y por fin México volvió a ser libre….es una tontería,. Antes de que me tilden de mentiroso y “malinchista” a las pruebas que la historia me proporciona, me remito.

El pueblo Azteca o Mexica como en realidad se hacían llamar, era uno de los mas odiados en el antiguo valle de México, habían llegado en un periodo reciente a la región (hacia el año 1300) como cazadores-recolectores, estos anduvieron de “paracaidistas” en diversos terrenos de las tribus locales hasta que a principios del siglo XIV consiguieron que los de Azcapotzalco los aceptaran como tributarios y les permitiera avecindarse en terrenos de Chapultepec. Leyeron bien señores y señoritas…los aztecas eran a principios de los 1300’s aun recolectores-cazadores, comparando: hacia 2000 años que los mayas habían pasado por esa etapa, y hacia 1,200 años que los teotihuacanos habían alcanzado su cúspide en la grandiosa Teotihuacan! Una vez que los aztecas se deshicieron del yugo de sus antiguos señores se dedicaron a conquistar y saquear a otros pueblos del valle de México y cobrarles altos tributos en especie: pieles finas, plumas exóticas, cerámicas, joyerías de metal y jade, etc. Tenochtitlán que era un conjunto de casas rusticas se convirtió gracias a la mano de obra esclava en una ciudad pujante y moderna llena de templos y calzadas. La sangre era el tributo más caro y pesado que los sojuzgados de los aztecas tenían que pagar. Para muestra un botón:

El temible rey azteca Ahuízotl

Tomó el poder en el año 7-conejo del calendario azteca (1486)
terminó la construcción del templo de Huitzilopochtli en 1487; para la inauguración organizó una monstruosa orgía de sangre la cual sería incluso recodada por los pueblos enemigos de los aztecas cientos de años después con horror: Mandó traer a hombres prisioneros de todos los territorios conquistados mixtecos y demás (20.000 hombres en total) formaron 4 filas de 5 kilómetros de largo y los sacrificaron a todos, se dice que la sangre inundó el templo y los cuerpos y cabezas se amontonaban en los altares…4 días duró la masacre sagrada, el olor de putrefacción impregnó la cuidad por semanas. Poblados enteros se quedaron sin hombres. Este tlatoani mexica murio ahogado en una inundacion en el año 10-conejo (1502).

Con estos y otros muchos antecedentes, el imperialista, sanguinario y belicoso pueblo azteca se ganó la antipatía y odio de sus vecinos.

Otro Mito: La Conquista de México.

Para empezar México no podía ser conquistado por una potencia extranjera porque:

1) México no existía como país, era un puñado de tribus al centro-sur de lo que hoy es México con territorios limitados y sin una cohesión política y cultural plena. El norte estaba semi-despoblado con tribus nómadas.

2) España era un país pequeño y no una potencia marítima ni comercial a principios del siglo XVI, recordemos además que España estaba saliendo de 700 años de dominación y guerras contra los musulmanes.

3) Ni fueron solo los españoles los que conquistaron y derrocaron Tenochtitlan sino miles de indígenas de tribus aliadas los que la arrasaron con el odio y la furia de los humillados largamente por el feroz régimen imperialista azteca.

Al llegar Cortés y sus hombres, las tribus dominadas vieron su oportunidad de derrocar a los odiados aztecas y dieron alojamiento, comida hombres y mujeres a esa causa; las crónicas de Bernal Díaz del Castillo, cronista de Cortes, nos dicen que eran solo unos 900 españoles entre acaballo y a pie, y 300,00 indígenas (leyeron bien!) los que se enfrentaron a los aztecas en la toma de Tenochtitlán en agosto de 1521.

Autocompasion muy Mexicana

La autocompasión que se muestra al decir “Nos conquistaron” solo nos enferma de un infantilismo lleno de piedad por nosotros mismos, lleno de voluntarismo para el cual todo nos lo merecemos y si no lo alcanzamos es por envidia ajena; los gringos nos robaron el territorio del norte, a los indios buenos los emborrachan los mestizos malos…etc. Los únicos que deberían sentirse derrotados son a ultima instancia los aztecas puros, pero los pocos miles que sobrevivieron a la toma de tenochtitlan fueron esclavizados o muertos por sus antiguos subyugados y por los españoles, la mezcla racial con ellos fue irrisoria.

La Malinche era fiel a su pueblo oprimido por los mexicas, ella quería lo mejor para los suyos y por eso apoyaba a los españoles, esto no se ah comprendido del todo, ya que esta mujer ah pasado injustamente a ser símbolo de traición a lo mexicano, a lo “autentico y autóctono” Yo veo a la Malinche como una mujer inteligente que se supo adaptar perfectamente al tiempo que le tocó vivir. Yo en su lugar hubiera hecho lo mismo

Para el infantilismo mental con el que el mexicano ve muchas situaciones hay curación, una de ellas pienso, es dejar a un lado la paradoja de sentirnos un producto humillado de una derrota y no creernos tampoco el hijo predilecto de una madre celestial que todo lo resuelve (La virgen)

El país esta jodido por nuestros errores, por nuestra historia de violencia, escasa educación, corrupción y por nuestra propia incapacidad por afrontarla y erradicarla, por nuestro católico desprecio a la ciencia base de la industria.

No ganamos campeonatos mundiales de fut ni medallas olímpicas porque no tenemos arraigada una cultura deportiva en ningún aspecto, somos un pueblo de panzones ociosos tragadores de tacos y demás inmundicias mantecosas para los cuales el deporte es algo que se ve los domingos por tele o cada que hay olimpiadas, pero rara vez se admite abiertamente… perdemos por mala suerte o mala voluntad de los otros. Dicen muchos analistas de la televisión y la prensa una verdad a medias: Somos un país del tercer mundo, lleno de pobres…ya que nuestros gobernantes son torpes, huevones,corruptos y ladrones…

Lo que se les olvida es que nuestros gobernantes salen de nosotros mismos.

Agua de Tamarindo

2008-03-10T09:20:00.000-07:00

Mi teléfono celular vibró y al mismo tiempo eructó un tonillo simple que anunciaba el arribo de un nuevo mensaje de texto. Saqué el aparato a desgano, al leer el mensaje me quedé sin habla; no me vi pero seguro me torné amarillo y los labios se me pusieron blancos.

El mensaje decía: “Tengo mareos y vómitos y no me ha bajado…no es necesario explicarte mas”

El mundo se me derrumbó,¿que hago ahora?...tengo un trabajo mediocre y sin futuro, con lo que gano apenas me mantengo…que voy a hacer?...la incertidumbre me taladraba la cabeza, mi vida ah cambiado para siempre… al mismo tiempo sentía una sensación de desesperación, un desasosiego, una ansiedad muy rara y cada vez mas intensa…

Ahhhhh!! Inmediatamente me enderecé y di un salto loco de la cama, aventé las cobijas y corrí al baño dando tumbos en la oscuridad, tirando berridos, gritando cosas indescifrables y sin sentido, sentía que mi vejiga explotaba dada la exagerada orina acumulada.

Oh yeah….chorro potente y de propiedades sedativas! Bendito seas! Me empecé a reír por las pesadillas derivadas de una necesidad fisiológica urgente.

-No vuelvo a acompañar mi cena con agua de tamarindo!-, Pensé. Pero viéndolo bien que bueno que tomé tamarindo, si no, quizás la pesadilla hubiera continuado más y el daño neuronal hubiera sido de consecuencias funestas para mi débil equilibrio mental. Ahora voy a tener que tomar agua de tamarindo para cortar de tajo esas espantosas y espeluznantes pesadillas…no tengo otra solución que se me ocurra por el momento.

Fui a checar mi celular, no sin cierto temor… no vaya ser que en realidad ese mensaje sí llegó y por alguna razón confundí todo en medio del vendaval de locura…

Pero me acordé que yo ni tengo celular.

Tributo

2008-02-29T08:49:00.000-08:00

El Sábado pasado acabé de ver por fin Los Soprano en DVD. Si no han visto esta magnifica serie todavía, se las recomiendo de veras... tenía años sin haberme clavado en algún programa de televisión y seguirlo fielmente de principio a fin. Ahora sé lo que experimentan y sienten las mujeres por sus telenovelas...juro no volver a criticarlas ni hacerlas menos por sus vicios televiseros. Ya me había encariñado e identificado con los personajes, llegué a considerara a Tony Soprano mi padre adoptivo....ja

Aqui pueden ven a mi padre y mis tios

No quiero destripar el final, lo único que puedo decirles es que vale mucho la pena, es como la cereza de un pastel televisivo hecho de 86 deliciosos episodios de tres leches y crema batida.

Solo una cosa critico de los DVD: Solo los primeros 4 episodios de la Temp 1 y los ultimos 4 de la Temp 6 venían doblados en español, pero temporadas enteras con opcion de de audio Japones y coreano...Pffff....De todos modos esta mejor en el idioma original.

Escena final de la serie....snif

Tony Soprano: Tributo a un verdadero macho αlfa video con el tema "Kriptonyte” de 3 Doors Down:

Los voy a extrañar....que pendejadas estoy diciendo! Chingesuma...Yo a poner el DVD de la Temp 1 y voy a ver otra ves la serie...

Estereotipos

2008-02-22T10:15:00.000-08:00

Ayer estaba platicando con unos amigos de varios temas, alguien sacó lo del calentamiento global y pos en eso estábamos y llegó una compañera (guapa y buenota ) a meter la cuchara y opinar a lo tonto nomás para no quedarse en silencio, dijo: “Pues yo eh escuchado que el calentamiento global solo se esta dando en lo que es Estados Unidos..”

Nos miramos unos a otros, en medio de un silencio incomodo que me pareció inusualmente extenso….

Y luego porque surgen los estereotipos….

Gustos peculiares desequilibrados

2008-02-19T13:56:00.000-08:00

TODOS tenemos extrañas fijaciones en algo, y no solo en fetiches sexuales sino en cosas de la vida cotidiana que extrañamente por alguna desconocida razón nos llaman poderosamente la atención. En mi caso desde niño me gusta mucho ver todo lo referente a transformadores y torres de alta tension... definitivamente son unos aparatos muy atractivos...miren:

Cuando voy en el camion o caminando por la calle, me gusta ver los diferentes modelos, colores y tipos que hay colgando en los postes, ver sus capacidades e ir contando cada cuantos postes hay uno.

En el patio de mi casa tengo algunos que ya no sirven, nomas por el placer de ver uno de cercas cada mañana. Apoco no se ven bien chingones y chistosos ahi todos inservibles...jajAJAjaJaa (risa demente)

Este es un transformador muy serio y triste...ya esta viejo... es de 500 kva...(500 kva jajaJAJJojo es humor electrico que nunca entenderán JaJaaJeje)

Pero ahí no termina todo, tambien cuando me pongo melancolico me gusta ver fotos de vias de tren abandonadas.....snif...hay algo mas triste? Quizas comparable solo al holocausto o la muerte de Selena.

Apoco no les da asi como que melancolia..?

Ya me voy porque.....Y no estoy llorando!!!...algo cayo en mi ojo...oK??

Esto me pasa por postear sin haber comido...

Les dejo esta cancion ganadora del Oscar en el 93: La inolvidable Streets of Philadelphia de Bruce Springsteen:

La Rockera sátanica

2008-02-14T11:58:00.000-08:00

Tengo un recuerdo que guardo con mucho cariño de cuando estaba en la prepa. Entre todos los pendejos que me tope en esa etapa de mi vida, sobresalió una chica que llamaba Liliana.
Era una rockera gótica, que se vestía de negro casi siempre, estaba guapa, usaba aditamentos en los dedos, unas uñas de metal acá bien macabras, botas negras, uds saben toda esa parafernalia.

Una alma obscura y torturada que vagaba por el mundo, había hecho, según supe de su propia boca, un pacto con los demonios que habitan otras dimensiones y algunos de este mundo y con el mismísimo Satán, si oyeron bien, el rey de las tinieblas, el mas malo de los malos, el diablo mayor! uy que miedo!

Dicen los historiadores que los habitantes de la antigua Bizancio, después Constantinopla y actualmente Estambul, tenían una costumbre arraigada muy característica: les gustaba mucho discutir nimiedades y meterse en galimatías religiosas que no llegaban a ningún punto, tanto así que a una discusión absurda o aburrida se le llamaba( en la antiguedad )muy acertadamente “Discusión bizantina” o “platicas bizantinas”.

Esta pobre alma torturada de Liliana tenia la costumbre de armar “Platicas bizantinas” con otros compañeros muy a menudo…. aburridas y sosas discusiones que parecían batallas celestiales en donde se ponían a prueba los poderes mágicos de dios y de los demonios del mundo.

Yo no tengo nada en contra de los góticos, ni de los darks o satánicos. Me son indiferentes, cada quien sus gustos, tendencias, música, ideologías y traumas. Pero me caga que te quieran convencer de sus tendencias o eso. Yo la evitaba lo mas posible, no porque me ofendieran sus creencias, si no porque me da tanta flojera discutir esos temas que mejor no les cuento..ja

Pero un día o mas bien una noche… en una fiesta, sorpresivamente apareció la Liliana, obviamente no bailaba, solo miraba …. peda empezó con la misma pendejada y desgraciadamente estaba yo ahí a su lado: “Este mundo esta dirigido por Satán, él es el bueno...estas equivocado en tus creencias, los ángeles caídos reinaran, que la Biblia dice..…y así ad nauseam , ” <-- fíjense Otra pendejada que cometen: concluir creencias ajenas.

Ya ebrio me valió y le dije lo que pensaba: Mira Liliana, dios, los ángeles buenos, la Biblia, jebus, son conceptos….son ideas ridículas y que no tienen sentido para mi, soy ateo…pero son mas ridículos aun lo contrario a eso que no creo: el diablo, los demonios y esas mamadas….pierdes tu tiempo, no me vas a convencer ni mucho menos a asustar con cuentos de terror asustapendejos…

yyyy… ¡Esa cumbia esta buenísima…. Deja saco a bailar a aquella morra!…. Dije intempestivamente…

Nunca me volvió a hablar.

Video Juegos!!

2008-02-11T07:55:00.001-08:00

Yo, como muchos de Uds que nacieron a principos de los 80's, crecí jugando al Nintendo aquellos inolvidables juegos clasicos: los Mario Bros, Double Dragon, Tortugas Ninja, Mega Man, Zelda, aunque no se me da mucho los de RPG....Street Fighter II ...Mortal Kombat...uff se me escapan muchos muy buenos.

Cuantas horas de diversion me brindó! Bendito seas entre todos los aparatos!

Mi antiguo NES y SNES los vendí hace años (me arrepiento) pero gracias a programadores chingones ante los cuales me quito el sombrero, afortunadamente existen esos benditos programas llamados emuladores los cuales utilizo mucho en mis escasos ratos de ocio para recordar y jugar como si tuviera otra vez 8 años.

Hay algo magico en los video juegos. Una que cosa en la que yo me fijaba mucho es el la musica, memorizaba las tonadas inmediatamente. Yo las trataba de sacar en un vetusto teclado Casio con exito moderado. ¿Quien puede olvidar aquella musica de Mario 3, de Megaman 2.....Street Fighter II!? La musica del Stage de Guile era mi favorita! Una vez en una revista gringa leí que en japón son mas clavados con los soundtracks de los juegos y que sacan discos con la musica del juego. En YouTUbe me encontre este video de un Pianista Virtuoso que ejecuta la musica de Mario 3 con un pitch y una tecnica impecable e increible. Es clasico del Tube quizas ya lo vieron pero nunca esta de mas ver la habilidad de este compa. (de chiquillo estudié piano pero no le llego ni al 1% a este vato)

Vale la pena, tengan paciencia

Si eres de esos que al igual que yo, te apasionaba los soudtracks de los juegos te recomiendo que vayas a una excelente pagina de musica exclusivamente de video juegos. Overclocked OC Remix donde podrás buscar y encontrar musica remezclada de muy buena calidad. Remixers recomendados : McVaffe, Rayza, NeoStorm.

Les dejo estos tres links para decarga directa de un Mix electronico que me gusta mucho: "Turbo Sexy Trunks" del mixer Neostorm. Clik aqui. Es del Stage de Balrog en Las Vegas. (quien podría olvidarlo)

Rayza nos deleita con esta chulada...aqui
Es del stage de Guile

Y otro para descargar este magnifico mix del stage de Cammy, se llama "London Drizzle" de McVaffe....descarga aqui! Muy bueno.

Ojala sean de su agrado.

Quick Enlighten...Instant Nirvana (II)

2008-02-07T12:06:00.000-08:00

Veo con sorpresa que los momentos más lucidos y claros de mí mente se dan cuando ando totalmente estúpido por el alcohol....

Quizás los conceptos de ebriedad y sobriedad se aplican en mí de manera inversa.

Entonces ¿Tiene sentido seguir yendo a AA?

Datos extraños, curiosos inutiles y sicalipticos

2008-02-04T13:34:00.000-08:00

► La Película “Robocop” esta ambientada como todos sabemos en la industrial ciudad de Detroit, pero en realidad fue filmada casi en su totalidad en Dallas, Texas ya que Detroit carece de edificios e infraestructura vial que la hagan ver moderna, según dijo el director Paul Verhoever. El rodaje en el verano del 86 según cuentan fue infernal ya que los 40 grados y la humedad de 90 % hacían muy difícil trabajar con trajes o a la intemperie.

►Triscaidecafóbico" es aquella persona que le da temor todo lo relacionado con el numero 13.

►Vincent Van Gogh empezò a pintar a los 27 años (todavía tengo chanza de éxito!).

► El 6 de Junio de 1944, el llamado día “D” , el día de la invasión de Normandia por las tropas Aliadas fue la operación militar aeronaval y terrestre mas grande de la historia. Los primeros combatientes fueron lanzados desde la división aerotransportada en paracaídas(882 aviones, 13,000 hombres), algunos soldados murieron porque no se abrieron sus paracaídas, otros cayeron en establos, cuentan que un soldado con una precisión extraña, cayo exactamente en una noria y salió de ahí trepando los cabos del paracaídas.

Los mas desafortunados cayeron en una zona donde los alemanes habían hecho zanjas de 1 y 2 metros inundadas con agua, por el peso del equipo (30 kg) muchos se ahogaron sin disparar un tiro a algunos metros de tierra seca.

► También hubo muchos encuentros inesperados con soldados alemanes, el teniente John Walas se topó con un alemán en un bosque a varios kilómetros del Pueblo Ste- Mere-Eglise. Los dos hombres se miraron aterrorizados, el alemán disparo a quemarropa pero el tiro dio en el cerrojo del fusil de Walas, asustados se dieron la cara y huyeron cada quien por su rumbo a toda velocidad.

► Durante la época de la quema de brujas por los Puritanos en Salem, Massachusetts, en 1692, la represión sexual era excesiva, se prohibía a una mujer usar tacones, (de los de ese entonces, cuadrados y anchos, como de zapato de bruja...), pues decían que “Podrían despertar el deseo carnal y lascivo en los hombres....” (Con que poco Pinole...imagínense que hubieran visto a estas muchachonas -->)

► Según los actores de la película “It” de Stephen King (“Eso” llamado en Español) La actuación de Tim Curry como el payaso Pennywise era tan escalofriante y real que los actores lo evitaban en la filmación. (Lo escuché en el audio comentario del DVD, créanme que las anécdotas están chingonas…lo recomiendo)

Debo reconocer que ese pinche payaso me sigue dando miedo...

El payaso fue inspirado por el malvado asesino serial John W Gacy que se vestía de asi en fiestas infantiles

►La gran peste bubónica que asoló Europa en el siglo XIV, y que causo un total estimado de unos 50 millones de muertos empezó en una base de mercaderes genoveses en la antigua ciudad de Jaffa, en la región de Crimea, en el mar Negro en 1347. El ejercito tártaro tenia sitiada la ciudad, y como vieron que ya no las podían y que no iban a tomar la ciudad, lanzaron”bombas bacteriológicas“, catapultando cadáveres infectados de peste dentro de la cuidad...

Es la única época en la historia humana que se dice que toda la gente (de Europa y Asia) vio morir de perdido a un familiar (o a todos).

► En Japón hay segun un estudio unas 1000 compañias productoras de porno (entre legal e ilegal) que producen unos 30 titulos....por dia!

► El fotismo es una sensación subjetiva en ciertas personas en la que los sonidos, en especial los de las vocales, parecen tener colores característicos...(¡!!!?)…hay wey! Si se te hace que la “A” es muy verde y que la “U” es un sonido muy amarillo…pues tienes fotismo.

► Las olimpiadas de la antigüedad las prohibió el emperador Romano Teodosio I en el año 394 de esta era, ya que entre otras cosas, los atletas no tenían mucho prejuicio pues corrían desnudos y luchaban sin ropa, esto era contrario a la moral y religión cristiana, la cual se acababa de convertir en la religión oficial del imperio, y como todos sabemos los discípulos del “güero Chuy” siempre han tenido un profundo desprecio por el cuerpo humano o la “carne”...muchachas, no se emocionen!...las mujeres tenían prohibido entrar al estadio como espectadoras.

► Las películas o documentales que presentan dinosaurios tienen un error característico, ya que en los paisajes ponen pasto e incluso algunas plantas con flores: El pasto ni las flores existían en la época de los dinosaurios ya que el paisaje estaba dominado por confieras y helechos y pastos primitivos no tan abundantes. La evolución de estas plantas se dio en las épocas que precedieron a los Dinos.

► El Coran plantea que el hombre es superior a la mujer(no concuerdo con eso), la mujer adultera deberá ser encerrada de por vida o muerta a pedradas salvajes, en cambio el hombre solo recibirá latigazos, la poligamia esta autorizada hasta un máximo de 4 mujeres. Aunque la mujer viuda puede volver a casarse y se prohíbe matar niñas a raíz del nacimiento, aunque en la antigüedad tener una niña no era una noticia buena para el papá

► La palabra Testificar tiene un interesante origen, data de los tiempos de los juicios y juramentos de la antigua Roma en donde antes de testificar tenias que jurar con una mano levantada y la otra en los testículos que ibas a decir la verdad y que tu honra estaba de por medio. De ahí “Testificar”

► El Corán nos dice también que cuando un hombre muere en la guerra santa o defendiendo la religión de los Infieles(Ósea Tu, yo y miles de millones que no creen en el Islam) se va directo al cielo con comodidades extras!...Esto incluye el descanso eterno en jardines frescos y de mucho verdor, agua y deliciosos alimentos en abundancia, y lo mejor!!!....la compañía eterna de unos hermosos y complacientes entes femeninos llamados Huríes las cuales se dedicarán a darle placer a los guerreros muertos en algún un bombazo suicida o estrellados en alguna torre gemela...Asi sí me muero!!!!!...amárrenme bombas!!!

Nota: Cada hombre tiene derecho a 70 Huríes!!...Alá es grande!!!

► La capital de Mozambique es Maputo..como será el gentilicio de esa ciudad: Maputeños?...Maputenses? de Maputo?

► El nombre geográfico mas largo del mundo pertenece a una aldea del país de Gales en el oeste de la Gran Bretaña

el horrendo nombre (en idioma Gaélico) es:

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiligogogoch...y no me pregunten como les dicen a los de esa aldea...!

► La fuerza militar Alemana mas poderosa con la que se enfrentaron los aliados en Junio del 44 después de desembarque fue la formidable 21 División Panzer, contaba con 127 tanques, 350 oficiales y 12,000 soldados. Diez semanas mas tarde solo quedaban 300 hombres y 10 tanques. La mayoría de las divisiones del ejército alemán en Francia, perdió al 100 % de sus hombres y equipo. Los bombardeos eran tan intensos y los alemanes muertos tantos en los campos que los aviones de reconocimiento gringos que sobrevolaban captaban el olor putrefacto que se emanaba desde abajo.

►Sicalíptico: Elegante manera de decir pornográfico.

► Imaginemos que lo que sucede en “Jurassic Park” es real: crear un dinosaurio por avanzadas técnicas genéticas.

La verdad es que el dinosaurio resultante moriría al poco tiempo ya que los niveles de oxigeno en el aire son diferentes de los que ellos respiraron hace 65 millones de años, su organismo estaba diseñado para esos niveles de oxigeno que eran menores que hoy en día.

► Las crónicas indígenas hablan de que era tal la hediondez y la pestilencia de los primeros conquistadores españoles que llegaron a los que hoy es Veracruz, que algunas mujeres indígenas desmayaban o vomitaban por los olores expelidos de los europeos. Sin la costumbre de bañarse y ayudados por el clima tropical…imagínense Uds.

Ojala les halla sido provechosos tantos datos inútiles …..Prometo mas Tutti Datti…para algún post futuro.

La Paradoja del Burócrata

2008-01-24T10:08:00.000-08:00

Hace algún tiempo tuve que hacer urgentemente un trámite, como empleado gubernamental, pensé que iba a ser más fácil moverme por los entes burocráticos y así agilizar toda la tramitología. Error.

Me mandaron primero a la oficina de recaudaciones, la amable señorita me rebotó por un sello faltante, no me podía ayudar…fui a sellarlo a otra oficina en el edificio contiguo, hice fila salude a gente y obtuve el sello...faltan ciertas firmas…vaya a la segunda oficina a mano derecha en el 3er piso con el lic. tal…
Cuando llegue con el licenciado, estaba comiéndose una dona mantecosa, la oficina olia a café…

¿Entonces ya con estas firmas esta listo todo?
No, falta autorización del jefe y el subjefe del departamento. Esta en el 4to piso oficina 22.
Voy a la oficina 22.

Se analizo y no se autorizo el tramite, no lo puedo ayudar.., pero vaya con el subsecretario de la oficina tal, él quizás pueda ayudarlo…
Ya en la oficina del subsecretario que me dice: ….No estoy capacitado para autorizar ese tramite…..vaya con el subdelegado que esta en el edificio de enfrente, 2º piso oficina 5…Ahh…me lleva!
El subdelegado mira el papel con desgano y con una voz modorra me dice: mejor ve a la oficina de Asuntos Operativos, yo no se nada….

Ese día renuncié….

Yo era el encargado de la oficina de Asuntos Operativos.

P.d: Me encantan las historias, redundantes, las tramas circulares….no lo puedo negar

El Juicio mas Macabro, chusco e injusto de la Historia....

2008-01-15T09:58:00.000-08:00

El 19 de septiembre del año del señor de 891 (así se decía entonces), es la fecha del comienzo del reinado del Papa Formoso.

En los tiempos de Don Formoso, no había agua potable, al gente en Europa se bañaba unas 3 o 4 veces por año o nunca, nadie se lavaba los dientes, las mujeres no se depilaban, no desodorantes, no había anestesia para el dolor (imaginen a las parturientas…) ,no había vacunas , la mortalidad infantil era pasmosa, el promedio de vida era de 45 años y si llegabas a los 30 con la dentadura completa y sin marcas de viruela en la piel podrías considerarte afortunado. Estamos en la baja edad media, en el comienzo del periodo denominado oscurantismo, la iglesia ya tiene un poder inmenso…la superstición, el fanatismo y la ignorancia son generalizados. Nota: No hay que ir muy lejos en el tiempo. Actualmente en muchas rancherías del país la situación esta igual.

Bueno, siguiendo con la terrorífica anécdota….En Roma las familias poderosas y la iglesia tenían ya sus problemas…conspiraciones, asesinatos, traiciones, etc.

El 30 de Abril de 892, presionado por el emperador Guido de Espoleto, el Papa fue forzado a coronar su hijo sucesor: Lamberto de Espoleto. Esa familia era bien poderosa y estos tipos bien cabrones. Dos años mas tarde muere el tal Guido y su hijo Lamberto asciende al trono.
El papa pide el apoyo del rey alemán Arnulf…este carbón invade Italia, derrota a Lamberto y el papa lo corona Emperador. Poco después Formoso fallece y regresa al poder Lamberto. Este promueve un juicio contra el cadáver…

Unos 9 meses después de su muerte, el cadáver es desenterrado por ordenes del nuevo Papa Esteban VI, es vestido con sus ropas y ornamentos papales y se le sentó en un trono para que “oyera” sus acusaciones. Este episodio ha pasado a la historia como el “Concilio cadavérico”, “Sínodo del terror” o "Sínodo del cadáver".

A Formoso se le acusó porque mientras el juez que residía la sentencia, que era el Papa Esteban, gritaba iracundo y lanzaba insultos contra el fétido y engusanado cadáver, este no hacía nada para defenderse sino que sabiamente se quedaba callado escuchando su sentencia. No se defendió…dijeron los acusadores.

Según los cronistas la sala del juicio fue inundada por fétidos olores…

Encontrado culpable se declaró inválida su elección como Papa y se anularon todos los actos y ordenaciones de su papado. A continuación se despojó el cadáver de sus vestiduras, se le arrancaron de la mano los tres dedos con que impartía las bendiciones papales, fue arrastrado por una carroza papal por las calles de Roma y luego tirado su mutilado cadáver a las aguas del Tiber. Un monje recupero el cadáver del río y lo enterró en una cueva. Luego lo volvieron a desenterrar y a enterrar en la basílica de San Pedro pero lo vistieron de nuevo con los ornamentos papales, le restituyeron su “dignidad”, anularon el juicio anterior, y le pegaron los dedos arrancados…

Aquí termina la historia del juicio mas chusco de todos los tiempos…

6 Películas de animación que debes de ver antes de morir….

2008-01-07T11:35:00.000-08:00

La animación japonesa o anime todavía no es tomada muy enserio por muchos cinéfilos o aficionados al cine. Yo era de la misma opinión que la mayoría, no creía que a través de la animación se podían contar buenas historias.

Influenciados por años de animación infantil cortesía de Disney, muchos tienen en la cabeza la idea de que por ser caricatura carece de la seriedad necesaria para contar una buena historia. Esto parte de la cultura gringa la cual ah relegado los dibujos animados al sector infantil. Eso no sucede en Japón donde hay mas libertad creativa y donde las historias de temática adulta y muy violenta son tratados sin prejuicio El anime es hoy patrimonio de los nerds, geeks o freaks desgraciadamente, creandose un prejuicio extra de este arte de que se piensa que es solo para “raritos”.

A continuación presento 6 reseñas muy personales de películas excelentes y 1000% recomendables que seguro te harán cambiar de parecer tu idea acerca de los dibujos animados (si eres todavía un Disney Fan).

Perfect Blue.

Centrada en la vida de las pop idol-singer japonesas, esta estupenda película de 1998 nos cuenta la historia de una de ellas: Mima y su grupo Cham.

Mima afectada por la presión de ser actriz o cantante, empieza a perder el sentido de la realidad haciendo que no sepa que es real y que no…alguien la espía día y noche y escribe sus secretos en una pagina de Internet, recibe llamadas de desconocidos, y pronto gente allegada a ella empieza a morir horriblemente…Un thriller de suspenso y horror sicológico con buena dosis de sangre y una escena de violación demasiado realista.

La animación es sublime y muy detallada, la fotografia y movimientos de camara son muy buenos. No te arrepentirás de verla. Ganadora de un premio en el festival de cine asiático de 1999 .

Appleseed

Appleseed es una película con una densa y compleja historia, de impecable y espectacular manufactura en la animación, fue la primera en ser totalmente animada por computadora pero con una técnica diferente que hacen ver a los personajes mas realistas.

Nos transporta a un mundo futurista situado en el fin de la tercera guerra mundial, con gran parte de la tierra destruida y unas pocas ciudades fuertemente custodiadas; donde la humanidad vive en conjunto con una raza de humanos artificiales llamados "Bioroids" (De "Biologic Androids", Androides biológicos), así como muchas personas que, debido a la guerra, perdieron miembros o partes del cuerpo, ahora son cyborgs. Los bioroides tienen una esperanza de vida mucho menor que los humanos, debido a que se les ha suprimido la capacidad de reproducirse, son una especie igual a la humana pero modificada genéticamente para no tener sentimientos y así ayudar a mantener la estabilidad del mundo mientras vigilan que los humanos no se matan entre sí. Bajo la superficie, como podemos ver, Olimpo la utópica ciudad de la perfección ,está plagado de facciones en conflicto.

Algunos piensan que los bioroides son una amenaza al futuro de progreso de la Humanidad, mientras que otros piensan que los propios humanos son la amenaza. La última cuestión está sobre el derecho de todos a la vida, y si un grupo merece vivir más que el otro. En el centro del conflicto está Appleseed, los datos que pueden extender la vida Bioroide restaurando su capacidad reproductiva. (Reseñas parcialmente tomada de Wiki adaptadas por mi.)

Grandilocuente.

Vampire Hunter D: Bloodlust

Sin duda una de mis favoritas. “D” es el nombre de un triste y taciturno mitad vampiro mitad humano que se dedica a cazar vampiros. En esta película Charlotte, hija de la familia más rica de la región, es aparentemente raptada por el vampiro Mier Link, quien habita en el misterioso castillo Chayffe. Pero antes también debe de enfrentarse con otro grupo de caza vampiros rivales con armas y vehículos sofisticados y fabulosos. La paga es jugosa y vale el riesgo: 20 millones de dolares.

Las abundantes escenas de acción y sangre te mantendrán pegado al asiento, esta película del año 2001 te dejará sin duda con un buen sabor de boca.

Con las imágenes podras darte cuenta de la altisima calidad en animación, fotografía y escenarios. No es la unica película de esta serie de Vampire Hunter, pero es a mi parecer la mejor.

Ghost in the Shell

Obra maestra del escritor Masamune Shirow es ya un clásico del genero de ciencia ficcion. Estrenada en el ya lejano 1995 Ghost in the shell deja a primera vista un sinnúmero de ideas sueltas, es en la recolección de las mismas donde se encuentra su originalidad y belleza acompañada por una banda sonora sobria e inquietante que acompaña un sentido de la fotografía oscuro, penumbroso pero acongojador. Si bien su ambiente puede asemejarse a Blade Runner es innegable que Ghost in the Shell se aleja demasiado de toda idea sentimental y nos introduce a ese mundo de carácter virtual que pone en peligro no solo nuestra identidad como simples humanos, sino como absolutos individuos. ¿La inteligencia artificial tiene derecho a reproducirse?

Cabe señalar que Matrix tomó muchos elementos tanto cinemáticos como de trama esta película, solo basta con verla y hacer comparaciones. Las graficas computarizadas son increíbles.

La Tumba de las Luciérnagas

Para todos aquellos que todavía piensen a estas alturas que el anime es solo Dragon Ball, Caballeros del Zodiaco y Sailor Moon, les reto a ver esta conmovedora película de 1988 basada en una historia real. Seita es un niño de 12 años y su pequeña hermana Setsuko, estan en medio de los bombardeos de la segunda Guerra mundial sobre el tambaleante y derrotado japon imperial.

Adaptación de la novela semi-autobiografica de Akiyuki Nosaka, Esta película no se caracteriza por una animación llena de gráficos por computador, basa su historia en el atroz drama de la guerra. Tiene un final digno de recordarse. El critico de cine Roger Ebert incluso la comparó con la “Lista de Schindler” diciendo que era “el filme animado mas profundamente humano que halla visto”

No te arrepentirás de verla.

Ninja Scroll

Mi favorita, por mucho.

¿Harto de finales felices donde la muchacha bonita se queda con el tipo guapo, se casan y son felices para siempre???....Si odias los finales felices como yo, Ninja Scroll es tu película.

Ambientada en el Japón Feudal del siglo XVIII, esta impactante obra de arte de animación mezcla elementos ficticios con hechos historicos reales del japon antiguo. Un poderoso guerrero ninja errante llamado Jubei estará dispuesto a enfrentarse al shogun de las tinieblas y acabar con él cueste lo que cueste. Jubei es un legendario samurai cuyas técnicas de combate le permiten derrotar a cualquier enemigo. Durante una pelea, salvará la vida de la hermosa joven ninja Kagero y ésta, será decisiva en la batalla final: el enfrentamiento contra los ocho demonios de Kimon.

Tiene todos los elementos que me gustan del cine: Una buena historia, una hermosa ninja, personajes emblemáticos, violencia, sexo, litros de sangre, espadas, ambientación medieval…magia, dibujos impecables y casi perfectos ,conspiraciones, monstruos….Un final triste….

Que mas se puede pedir…? Lanzada en 1993, obra del director/escritor Yoshiaki Kawajiri es en definitiva una obra de culto. Te recomiendo que la bajes con el doblaje de España, es a mi parecer mejor.

Si después de ver estas reseñas te interesa alguna película, es muy fácil conseguirlas: bájalas a través de algún cliente p2p como Ares o mejor aun con un cliente Bitorrent como Azureus o pídeselas al rarito de tu clase, al que no habla mucho y anda como “ido”, o al nerd que mas confianza le tengas...seguro las conoce.

Tenías todo y lo dejaste ir...

2008-01-03T06:22:00.000-08:00

No, no hablo de mi si no del jugador de futbol americano Michael Vick....

Les cuento el rollo lo mas rapido y conciso posible para no aburrirlos si no son aficionados al Futbol Americano. El anterior estrella de los Falcons de Atlanta que se distinguiera por su fuerza en el brazo, velocidad y agilidad y por ser uno de los mejores pagados en la liga...esta ahora en la carcel purgando una condena de 2 años en la penitenciaria de Warsaw, Virginia acusado de promover peleas de perros, crueldad animal y apuestas.

Cureldad animal?...apuestas...?...drogas?...

Pero si en cambio Vick, hubiera sido enviado a Irak y si hubiera matado algunas cuantas mujeres y niños inocentes...Si hubiera bombardeado mezquitas y casas de sospechosos insurgentes y si hubiera torturturado y humillado "terroristas"..... Vick hoy sería un heroe....

Esta sociedad esta enferma....

Santos Apuros Navideños

2007-12-24T10:02:00.000-08:00

Les dejo un excelente carton del cariaturista Patricio relacionado con estas fechas de locura colectiva y consumismo desenfrenado... Si no se ve bien den click

Chistes para arruinar una fiesta

2007-12-20T11:47:00.000-08:00

En 1962 el lider de la entonces Unión Sovietica Nikita Krushev de gira por Nueva York fue interrogado duramente por defensores de los derechos de los animales que le reclamaban la crueldad de mandar perros al espacio. Harto de esas gentes les dijo en tono tajante: "No se preocupen, la perros era negros" Jajaja....

Pendejo en fiesta: Oye frank y que es eso de la Union Sovietica...??

Frank: Ah pos no te acuerdas? los enemigos de los gringos, superpotencia socialista ya colapsada...asiente con la cabeza pero me mira con cara de "noseniquechingados hablas"

Otro pendejo: Y eso de los perros...?

Frank: En el progrmama espacial ruso los primeros tripulantes fueron unas perritas, acuerdate...la Laika!

Pendejazo: Programa espacial ruso?

Frank: Esque ...Olvidenlo....

El sabado me invitaron a una fiesta y tuve que bailar norteñas, apesar de que soy del norte no me gustan. No voy a caer en la aspera y esteril discusion de cual genero de musica es el mejor del mundo y esas mamadas...La mejor musica no es la cumbia ni las baladas, ni la electrónica ni muchos menos el jazz, la mejor es la que a ti te gusta....punto

Pero cuando bailo esos ritmos una sensación de suciedad me invade y necesito limpiarlo con dosis de mi música (en lo personal me gusta el desmadre electrónico, los sonidos roboticos mezclados con instrumentos reales)

Aquí les dejo una muestra:

Humor Basura II: Padre de Familia (Family Guy)

2007-12-13T09:53:00.000-08:00

Family Guy o Padre de Familia, llego a gustarme bastante en las primeras 3 temporadas, pero después de eso fue cancelado por Fox en EU y no se supo mas. Las altas ventas en DVD obligaron a la cadena a traer de nuevo la serie. El humor irreverente de la serie era entretenido, en ese entonces los episodios eran un poco mas entretenidos.

Pero al ver las ultimas temporadas me doy cuenta de que el programa se ah convertido en una completa pila de mierda. Cada episodio es peor que el anterior, no tratan de nada en absoluto.

Hay en YouTube y en otras páginas gringas videos donde se pone en comparación las bromas vilmente recicladas tomadas de los Simpson; ese estigma es el que esta serie ah tenido por buen tiempo: Es como lo peor de los Simpson pero amplificado.

Si has sido lo suficientemente afortunado como para no ver un capitulo de esta basura, no te has perdido de mucho, las bromas son para muchos incomprensibles…esto es porque el humor de Family Guy esta principalmente basado en Flashbacks o saltos de escena referenciando a películas, sitcoms o comerciales gringos de los ochentas, no hay buenas bromas o sarcasmo fino, olvídate! La referencia es en si según ellos inherentemente humorística. Esto es divertido cuando tu conoces el trasfondo del flasback, por ejemplo si eres afortunado de tener una memoria buena (como la mía) y recordar comerciales viejos de Raisin Bran (como el del sol risueño con las palas de pasas en los lados) entenderás la broma-referencia …. si no te jodes, en todo caso este programa se convertirá en un miasma de sinsentidos concatenados en los que te perderás porque no llevan a ningún lado, ya que los arcos argumentales bien estructurados en esta serie no existen; Ni tampoco el desarrollo o profundización de personajes, Peter Griffin es un gordo patético y superficial, descarada imitación de Homero Simpson, pero hagan de cuenta que solo la parte tonta. Si algo tienen los Simpson es que los escritores (al menos en las primeras nueve temporadas) daban a los personajes cierta nobleza, humanidad o ironía con la que nos sentíamos conectados, Homero es un completo imbecil, pero tiene cierta bondad tonta, la que a veces lo hace reflexionar incluso. Esto no sucede en Family, Peter no razona es como un animal cada vez mas irracional que es capaz de televisar la primera vez de su hija y seguir sentado como si nada, Louise, la esposa, era el personaje que le daba un poco de balance y servia como contrapeso racional en este lodazal, sin embargo en las ultimas temporadas es incluso mas idiota que el esposo. Los descabellados desplantes de Stewie que al principio eran graciosos dejan de serlo por lo exagerado de los intentos en donde quiere matar a su madre, que curiosamente no entiende lo que habla, al parecer solo el perro de la familia Brian, (parlanchín también) entiende al psicópata bebé. Caen continuamente en gags gastados y sin chiste: En un episodio Peter golpea su rodilla y se pasa doliéndose del golpe por 1 minuto…mas delante en el episodio sucede otra vez lo mismo… ¿Díganme quien en su sano juicio se puede reír de eso? Otro detalle digno de mención es el doblaje, las primeras temporadas tuvieron un doblaje de calidad. No se que pasaría con esto pero las últimos episodios que vi en fox, estaban subtitulados y después doblados mediocremente llenos de mexicanismos o mas bien chilanguismos vomitivos que vanamente trataban de imprimirle algo de gracia extra.

Esta imagen de arriba sumariza y ejemplicfica de manera contundente lo que esta serie es

Como ultimo recurso desesperado y dada su galopante incapacidad creativa, los escritores meten continuos intentos de chistes de carácter racista o de mal gusto referente a los discapacitados, drogadictos, enfermos de sida o pacientes terminales, estrellas de hollywood con adicciones, fetiches sexuales como zoofilia o incesto…etc

Algunos de los escritores y productores de los simpson como Al Jean, David X. Cohen, Matt Selman, Tim Long y Joel Cohen han expresado su odio abiertamente y otras veces mas sutilmente con bromas mordaces en las ultimas temporadas. En un episodio Bart es insultado cuando lo llaman en ingles “Family guy”. El mejor ejemplo sea en el reciente episodio donde Homero es clonado masivamente:

Trey Parker y Matt Stone creadores de al mítica South Park, dijeron en una entrevista que la comparación con Family Guy era lo mas insultante que un fan pudiera hacerles…era como una patada en los testículos

En eso estoy de acuerdo.

El colmo de la imbecilidad

2007-12-10T10:40:00.001-08:00

Den click para hacer grande....

Me dio curiosidad y lo recorte. Simplemente Patetico.

Chacarron version Sinaloense

2007-12-07T08:41:00.000-08:00

Asi cantan alla por Sinaloa los exitos del momento....me lo pasó mi compadre El Pipe...gracias we...

A quemarropa...!

2007-12-06T10:54:00.000-08:00

"El socialismo es el sistema social perfecto, pero no para los humanos: No es compatible con su grotesca naturaleza"

Filosofo Frank Grimes

Instant Nirvana....Quick enlighten...

2007-12-05T07:17:00.000-08:00

"La prueba contundente de que hay vida inteligente en el universo es que aún no han hecho intento alguno por comunicarse con nosotros"

Chingas! tons por eso los del SETI no han encontrado nada todavia...

El autor se me olvidó...se los debo.

Humor Fosil

2007-11-29T14:03:00.000-08:00

En la epoca de la guerra fría habia un espia gringo en la Rusia sovietica que aunque quería nunca podía ocultar su identidad..."Mr Smith como esta? .. buenos dias", le decian casi todos los rusos con que se topaba...
Estaba harto de no poder ser el espia perfecto...Un dia ya desesperado le preguntó a un Ruso: Oye Vassily, en que eh fallado? ...aprendí y hablo el ruso a la perfeccion...bailo como ruso, me visto como ruso, camino...tomo como ruso...que pasa?

Vassily le dice: Mr Smith es que en Rusia no hay negros.....

Este chiste inocente lo leí el otro día en una vieja revista "Siempre" de 1976....

Sobre gente hipocrita y estupida

2007-11-25T08:13:00.000-08:00

En mi trabajo hay una compañera que es la clásica vieja de carácter “fuerte”, la enojona, la que no se deja, la habladora.

Archi-conocido comportamiento: Presumir su “fortaleza” de carácter en voz alta y en presencia de otros, alardear su supuesta invencibilidad ante los embates de otros. Ejemplo: “Nombre, es que yo cuando me enojo soy como la chingada” otra pendejada: “No me has visto enojado(a)…”

Naa, pero a mi no me engañan, regresando a esa compañera, recuerdo en mi primer día en la empresa, la forma en que me pedía una papelería...de una manera mamona y creída, con aires de superioridad…viéndolo mas detenidamente podía ver el miedo en sus ojos, estas personas de supuesto carácter “fuerte” son la mayoría de las veces en el fondo personas tímidas y miedosas que usan hábitos reaccionarios y de agresión para ocultar sus inseguridades, para construirse una cortina protectora.

Tienen por lo general desmesuradas y extremistas reacciones de amor-odio. Al carecer de control sobre si mismas, cuando se enfrentan a la gente, el terror los invade y se convierte en agresividad, su volátil seguridad esta en “dominar” a los demás, en ser superiores, en humillar al prójimo.

Digno de mención es que mucha de esta gente es religiosa, van a la iglesia los domingos y etc.….¡por la verga de Santo Tomas!!...la pregunta que salta ante este manifestación es indefectible, forzosa, obligada…¿De que sirve que vayas al culto?

No dijo Jesús que hay que poner la otra mejilla? tratar bien y respetar a tu prójimo?

¿Van a hacerle al pendejo el domingo a darse golpes de pecho falsos e hipócritas? Supuestamente dios castiga a esas actitudes no? Por que las siguen practicando? La gente sigue siendo chismosa, creída, agresiva, y claro, increíblemente creyente en santos, vírgenes , dios y demás cosas. Son cristianos solo de 12 a 1 el Domingo?? Entonces ese saludo pendejo que se dan en misa todos los presentes es un aberrante acto de hipocresía y falsedad, si saliendo de ahí siguen siendo como siempre son. Vemos que la religión como auxiliar en la moral sirve de muy poco o nada para la mayoría. Claro podrán decir que generalizo, pero no, yo se que hay gente que si sigue las máximas de su religión, pero son irrisoriamente escasas, selectas.

Cuando me enojo, como la mayoría de la gente, soy desagradable e irracional, pero no es algo de lo que me sienta orgulloso o digno de ser vociferado a los cuatro vientos, eso es un defecto de mi carácter, algo en lo que debería de trabajar para corregir y mesurar.

Lo que me ayuda es que no soy tan imbecil como para presumirlo.

Mitologías Chingonas!

2007-11-21T07:49:00.000-08:00

Cada cultura que ah existido en el mundo se ah creado mitos para explicarse su entorno y darle sentido a las cosas y fenómenos que les rodean. Los griegos son una de las culturas que (a mi parecer ) tiene los mitos mas interesantes e imaginativos. Me gustan porque sus dioses están plagados de defectos muy humanos; los antropólogos dicen que cada cultura da a sus dioses los poderes y las características de su pueblo. El gran Zeus era un mujeriego sin remedio, su esposa Hera, como buena representante de las féminas, era maternal pero también celosa y posesiva, siempre al tanto de las travesuras que su “viejo” hacía tanto con humanas como con otras diosas; Don Zeus tenía un apetito sexual insaciable.

Uno de mis mitos favoritos es el de:

Orión el Cazador

Nos dice la leyenda que Orión acosaba a las Pléyades, que eran las 7 hermosas hijas del titán Atlas, por lo que este se quejó con Zeus, el cual envió al toro Taurus para protegerlas, por eso en el cielo podemos ver que la constelación Tauro esta entre el Cazador y las pléyades

Eh aquí las hermosas Pléyades, por las que alucinaba Orión, a 450 años luz de distancia de nosotros, como podrán ver… todas unas mamacitas

Pero no fue suficiente con el toro ya que el cabrón del Orión era muy acosador y encajoso con las guapas chicas; ya algo encabronado Zeus envió a Escorpión para ahuyentarlo, cosa que consiguió. Escorpión lo mordió en el pie y Orión le mató con su garrote. Desde entonces ambos son enemigos y ocupan posiciones diametralmente opuestas en la bóveda celeste: cuando Escorpión sale, Orión se oculta. Como buen cazador lo acompañan por siempre las constelaciones del Can mayor y el Can menor sus fieles perros.

Señores Griegos…mis respetos…

Ratatösk, la Ardilla chismosa

En la mitología de mis antepasados, los Vikingos, el mundo tenía forma de un disco plano y un árbol en medio: Yggdrasil, el árbol de la vida, fresno del mundo, se dividía en tres regiones Asgard, la parte superior, midgard, o tierra media (¿les suena conocido?) donde nosotros vivimos y Niflheim, las raíces. A los pies del árbol se encuentra el dios Heimdall que es el encargado de protegerlo de los ataques del dragón Níðhöggr y de una multitud de asquerosos y temidos gusanos que trataban de corroer sus raíces y derrocar a los dioses a los que este representaba. Pero también contaba con la ayuda de las Nornas que lo cuidaban regándolo con las aguas del pozo de Urd. Un puente unía el Yggdrasil con la morada de los dioses, el Bifröst, el arco iris, todos los dioses cruzaban por él para entrar en el Midgard.

Ratatösk era una ardilla inquieta y traviesa pues se la pasaba corriendo arriba y abajo del sagrado arbol repartiendo los chismes o mensajes, era como la Paty Chapoy de la mitologia Vikinga. En particular, lleva los insultos entre el águila Vidofnir y el halcón Veðrfölnir, ambos en la cima de Yggdrasil, hacia el dragón Nidhogg, que se encontraba entre las raíces del árbol, esperando causar guerra entre ellos.

Aquí vemos el chismoso roedor, según dicen unos que muchas mujeres son parientes directos de la mentada Ratatösk.

Thor: Mi Padre

Thor es uno de los personajes principales de los Eddas (cuentos Nórdicos) de Snorri Sturluson, donde combate contra los gigantes. A juzgar por Snorri, Thor es un dios simple y directo, ni el más inteligente, ni el más poderoso; de hecho, es derrotado por la magia del rey de los gigantes de hielo, Utgardaloki y burlado por Skrymer o Skrymir, Rey de los Gigantes.

Thor viaja en una carreta tirada por dos machos cabríos voladores, Tanngrísnir y Tanngnjóstr. Estos monstruos son tan grandes que arrasan la tierra a su paso. Maravillosamente, pueden ser asados y comidos por Thor y luego vueltos a la vida en caso de necesidad.

La más famosa de las posesiones de Thor es su martillo mágico, Mjolnir, que al ser lanzado a un blanco, retorna mágicamente a su poseedor. Don Thor es simplemente mas Chingon que el dios Crisitiano...pues tiene un martillo magico!

En lo personal encuentro estos relatos mas interesantes que los mitos biblicos judios. Podria estar escribiendo sobre otros miles de mitos igual de interesantes, pero es mi objetivo el dar solo una probada de esas deliciosas mitologias. Si tienen mas curiosidad al respecto busquen en Wiki.

Piropoema Breve

2007-11-13T16:06:00.000-08:00

Este es un piropoema que se debe de usar en casos de emergencia:

Cuando te sueltas el pelo
te ves irresistible
completa y definitivamente
comestible...

Chiquita...

Poenalgas...!

2007-11-13T15:27:00.001-08:00

Este es un hermoso y sorprendente poema dedicado a esa parte femenina que nos vuelve locos

las preciosas nalgas femeninas!...fue creado por el Sr Pablo Boullosa, pueden ver su pagina aqui. Sobra decir que él sale en el programa "La dichosa Palabra" del canal 22 UNAM A continuacion

Poenalgas

He poblado tus nalgas de amor y sementera

Son de masa estelar

Más estelar que las constelaciones

más también que tu nombre

y que todas las estrellas de Hollywood

La masa de tus nalgas

para olvidarse de las musas

La lisa masa de tus nalgas

adormecida en misa

La dura masa de tus nalgas

en su perfecta altura

La hermosa masa de tus nalgas

hace que seas famosa

La densa masa de tus nalgas

se relaja y se tensa

La mansa masa de tus nalgas

al alba y sin calzones

para amar a mansalva

La maja masa de tus nalgas

se tensa y se relaja

Las mozas masas de tus nalgas

listas para el retozo

Laureada masa de tus nalgas

para reconocerme Poeta de las Masas

de tus Nalgas

La masa de tus nalgas

para el suicidio en masa

Nalgas dulces, serenas…

Tus nalgas ya están listas por si acaso

se acelera el ocaso de la tarde

que en honor de esas masas hace alarde

de un extraño matiz, de un guinda escaso.

Los trazos del paisaje le hacen caso

a nuestro urgente amor. No lo retrases:

ya late entre tus nalgas, al alcance

de mi lengua, debajo de mis brazos.

Por un instante admiro los destrozos

que al cielo con tus nalgas provocaste.

El cielo de tus nalgas amoroso.

El temblor de tus nalgas esta tarde.

Y temblando caerán ante mi acoso,

fuego del diario ocaso en el que arden.

14.

Todo será posible menos perder tus nalgas

¿En qué momento, amor, de desenfreno

olvidaste tus lánguidas maneras,

y con suaves vaivenes de caderas

te llevaste mi verga tan adentro?

No puedo imaginarme más contento.

Estoy consiente de que tu melena,

tus pechos, ojos, tu color de arena,

ayudan a que sienta lo que siento,

pero tus nalgas son más importantes.

Son ellas las que vencen tu vergüenza

y han hecho que vivamos este instante.

Permite que el amor de nuevo venza

los restos del pudor, y que flagrantes

tus nalgas, otra vez, me la hagan tiesa.

18.

Besaré sobre todo tus nalgas

Cuando el amor acabe

y el otoño se estrelle en los cristales

y tu recuerdo vuele como un pájaro

y tu cuerpo despierte en otra cama

y tus nalgas se pierdan de mi verga

yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe

y escribirte no sea más que un capricho

y pronunciar tu nombre

hablar inútilmente

y mis versos apesten

a finales de siglo

yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe

— suponiendo que acabe —

y el suicidio no sea descabellado

y tu rostro se pierda en mi memoria

y tus nalgas estén fijas en ella

y adorarlas no sea más que un suicidio

yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe

y en los muros no cuelguen tus retratos

y este libro lo olvide todo México

y el planeta se pudra en la ignominia

y en la calle los hombres

parezcan ignorarlas

yo seguiré pensándolas

Yo seguiré pensándolas

sin que importen la envidia ni los celos

ni el desdén ni el coraje

ni las enfermedades ni las guerras

Cuando el amor acabe

— en caso de que acabe —

y otras manos te quiten los calzones

y en mañanas futuras

otros dedos revuelvan tus cabellos

y tú respires cerca de otro aliento

yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe

y tus nalgas se olviden poco a poco

del furor de mi verga

y la muerte se anuncie en el paisaje

y el dolor de perderlas y el dolor

de estar vivo sin ellas

resulte insoportable

(y el dolor duela más

que todo el dolor junto

y el dolor junto más

que el dolor de perderlas)

yo seguiré pensándolas

Cuando acabe el amor

— quién sabe si se acabe

no sé si sea por siempre —

sin que importe el amor

o la falta de amor

— esa costumbre humana —

yo seguiré pensándolas

Seguiré, seguiré

Estos poemas pueden ser reproducido donde tú quieras, siempre y cuando me avises, no los modifiques y no lucres con ellos. © Pablo Boullosa.

Ok, rollo legal dicho...

Cabron, que poema tan chingon...

¿En verdad quieres ir al Paraiso?

2007-11-07T13:52:00.000-08:00

Según nos dice la mitología judeo-cristiana que al morir nuestra alma ira al cielo, a un mundo superior de pureza espiritual, reposo y dicha eterna.

Estas patrañas no son nuevas pues han estado repitiéndose desde tiempos inmemoriales en prácticamente todas las religiones y civilizaciones que ah habido. El premio eterno, la recompensa bien merecida por haber sido casto y no haber visto porno y no haberme masturbado y/o hecho algún claro acto que provocara ese asqueroso placer sensorial tan penado en la fe cristiana y concedido por dios no sé porque chingados.

Que aburrido debe de ser dios: tener que crear todas las leyes de la vida y la muerte, las leyes naturales de la tierra y las partículas sub-atómicas del espacio; decidir que especie ah de extinguirse…cual va a ser la que va a seguir, (porque exterminaste a los dinosaurios dios?? No cabían en la pinche arca del Noé?...porque no hiciste una mas grande??...eres dios no?)

Como decía…que chinga eso de crear humanos de colores y darles libre albedrío para después discriminarse estupidamente entre si por sus esas mismas diferencias..ah de ser una tremenda flojera crear el cielo y el infierno, los osos, los cerros, las profundas fosas oceánicas, dar forma a los bichos que andan allá abajo en el abismo, el complicado mecanismo de las patas de las cucarachas, llenar de agua los mares, luego idear el diseño de los peces, idear la fisiología de cada ser vivo!!!!!!!… que van a comer, quien se los va a comer, cuanto van a vivir, como va a funcionarles el hígado o si van a tener páncreas, darles una alma animal sin libre albedrío ( si no que cruel)… imponer mandatos a seguir, cosas que no hay que hacer, castigos….ayudarles a sus hijos humanos predilectos en lo mas posible en sus problemas,; soportar sus rezos y penitencias…hacerles milagros para después recibir los gracias de esos humanos creados…que puta Weba, señores, que flojera, pobre de dios… te compadezco viejo.

Una vez vivida la vida correctamente siguiendo los mandatos de don dios, tenemos ganada la gloria por siempre. Pero aquí surge mi pregunta: ¿Para que? Para que vivir por siempre?...Que caso tiene?...Muy bien, voy a tener dicha y paz eterna, no voy a sufrir hambres ni dolores de ningún tipo, abundancia de comida (soy optimista y voy a pensar que una alma come sólidos), supuestamente voy a ver a mis antepasados que ya se “adelantaron”, los musulmanes dicen y prometen que va a haber esas hermosas vírgenes que me darán placer por siempre jamás y jardines enormes de un verdor y frescor inimaginable con frutos deliciosos y abundantes.

Como quiera que sea, a como somos los humanos de cabrones, tarde o temprano nos vamos a fastidiar de tener todo, de que no nos falte nada; en mi caso después de unos cuantos millones de años de estar en dicha continua e ininterrumpida, de no trabajar, de hacer hasta lo indecible con mi dotación de vírgenes, de tragar manjares todos los días sin la preocupación de mi salud, de navegar en todas y cada una de las paginas porno del mundo, me voy a fastidiar de a madre …presiento que me voy a hartar…

voy a querer morirme…

P.d: Mejor me voy al infierno, ahi va a haber seguramente putas y tables abiertos para toda la eternidad...ajua!

Humor Basura, Hoy presentamos: Chespirito

2007-10-24T10:52:00.001-07:00

Roberto Gómez Bolaños “Chespirito” es un fiel representante del humorismo mas ramplón y patético que halla producido la historia de la televisión mexicana.

Para muchos es un ídolo e incluso ejemplo a seguir. Como por ejemplo para esta sarta de sapos pusilánimes que encontré aqui:

http://forum.wordreference.com/archive/index.php/t-79896.html

the rock dice:

me gusta mucho el chavo del 8 sus chistes son sanos y no fomentan la violencia, me gusta mucho me riom mucho con sus chistes, sobretodo cuando doña florinda le pega a don ramon y siempre le dice algo de su abuela, despues de esto se acerca el chavo del ocho y le pregunta la misma pregunta a don ramon y despues de esto don ramon le pega al chavo, esa escena me hace reir mucho.ya son tres generaciones viendo el chavo espro quer mis hijos la vean y se rian tambien.

Argg…así a primera vista parece ser que en la familia de este tipo todos padecen retraso mental profundo, su cerebro acabo convertido en mierda. Un claro ejemplo de él porque él humor de Gómez Bolaños debería ser prohibido y considerado un destructor de mentes efectivo y contumaz. Vemos que en “The Rock” el daño en su mente ha sido tan masivo que no le importa ya que sus hijos terminen igual de pendejos que él, convertidos en autómatas apolíticos, apáticos incapaces de razonar y formarse un criterio propio...y mucho menos de escribir correctamente pues también se alcanza a dilucidar que en su putrefacta vida ah leído un libro ni por accidente.

De niño mi Sr padre me tenia prohibido ver el chavo , pues decía que me iba a volver un niño imbecil como mis vecinitos y primitos que comían tierra y balbuceaban cosas incomprensibles mientras se revolcaban por los suelos. Yo no comprendía muy bien el porque de esto. Tiempo después viendo repeticiones entendí y sobre todo agradecí a por su consideración para conmigo de haber sido alejado y protegido de ese humor insultante a la inteligencia que glorifica en cada uno de sus actos a la estupidez.

Para empezar el nombre “Chespirito” viene de un diminutivo de Shakespeare, pues dice el muy puñetas que es el “Shakespeare mexicano”…menuda aberración es la este orate al querer expresar alguna admiración hacia uno de los maestros de la literatura universal de esa infantil manera. Es como si yo me pusiera a idear guiones llenos de pendejadas y me pusiera como seudónimo “Marxito” o “Cervantillete” jijiji…no ven que chistoso es!? Bolaños, tu humor es nauseabundo.

Gómez Bolaños es un tipo poseedor de un abominal y cloacal sentido del humor además de un intelecto que sufre de infantilismo es incapaz de crear comicidad inteligente, digerible.

El tipo expresa una admiración y adoración por el uso del lenguaje para crear abominaciones digeribles como: Se me chispotío…a la chingada con eso, que mamadas, o como “No hay de queso, nomás de papa”…la penetración de su humor, la fuerza de la transmisión y del arraigo que ha tenido el tipo, ha provocado de manera inevitable que todos lo conozcan: Bolaños, que lastima que no te abortaron.

Sus programas, personajes y películas son un insulto, una falta de respeto que deberían ser consideradas como un crimen de lesa humanidad mandadas al basurero de la historia…del cine.

Transmitir lecciones morales por medio de un personaje televisivo es buena, pero no con pendejadas como esas, por favor, el reírse de que el “chavo” le de un golpe con una maceta en el estomago al Sr. Barriga es una puta falta de dignidad, simplemente te dejas caer, te pierdes en la vastedad de lo insulso…Bolaños, eres un cáncer

Es un cáncer como el reggeton y el za za za ¿Un cáncer? Si porque acostumbra a la degeneración de la critica, de la búsqueda de mejoras, de la profundidad, acostumbra a la simpleza y pereza mental, diminuye ese espíritu de enfrentamiento, de competencia, define al mexicano conformista, al mexicano pobre que se conforma con ser buena gente, lo hace creer que lo importante no es ganar sino competir…mejor hacerse el gracioso para salir de la situación y creerse ganador..(otra patología del mexicano) "Diversión sana, rescata valores, resalta la amistad, humor sin doble sentido, emociones sinceras"...y lo que aleguen, todo disminuye lo rescatable en la personalidad de alguien, guiándolo a ser un borreguito simpaticon...

Cada pueblo tiene el gobierno que merece dicen por ahí, yo cambiaria un poco la frase: cada pueblo tiene el humor y la televisión que merece. El pueblo mexicano es un pueblo sin educación y con nula cultura. Como diría Monsivais: México es un país que presume de su analfabetismo. Y no solo lo presume, lo glorifica de diversas formas: El “Chavo” es una de ellas.

Gente y mas gente...

2007-10-17T11:26:00.001-07:00

Todos los dias me subo al camion que me lleva a mi trabajo y veo gente diferent, rara es la vez que se sube la misma gente aún si tengo un horario definido.
De donde vienen? hacia donde van? quien son, como se llaman?...quien sabe, nunca voy a saber su nombre ni nada mas alla de su apariencia. Mujeres hermosas de piernas preciosas, mujeres feas con caras ruinosas, adolecentes pubertas de platicas pateticas...hombres gordos, flacos, viejos canosos, niños mugrosos, pubertos apestosos; Cada vez que salgo a la calle es como un safari en una jungla llena de criaturas horrendas. Los humanos y sus ciudades son espantosos.

Siempre hay gente nueva, todos los dias. Y Pensar que aunque vivamos en la misma ciudad hay gente que nunca conoceré, que nunca me toparé...y que en un dia veo mas personas de las que un aldeano de la edad media vió en toda su vida..

Mi cabeza se revuelve...

Otro fracaso!

2007-10-15T08:58:00.000-07:00

Desde hace tiempo me enamore de una chica regimontana, era un amor a distancia, fue por chat nuestro romance, nos vimos una vez... pero no le guste porque su actitud hacia mi empezo a cambiar drasticamente y de ser cursi y cariñosa se empezo a portar fria y distante.

Yo entiendo que no le haya gustado y lo acepto con dolor.. pero lo que me molesta es las explicaciones que daba: "fijate que hoy no puedo llamarte"..."me estan vigilando.." no tengo tiempo...ando muy cansada...chignado!!...puta cola!!

Porque no me decias la verdad que ya sabia!!!!!??...para que alargabas mi agonia y me dabas falsas esperanzas!??...eso no es ser cruel y despiadada? porque le seguias dando aire a un cadaver?

Con todo el dolor de mi corazon la borre de mi lista de contactos de MSN, sus nicks ya no eran para mi, se estaban convirtiendo en lanzas mortales que me herían. Fue por mi bien. me acordé de algo que dijo una vez el Falso Profeta: "El amor a distancia es para pendejos" no del todo...pero rara vez funciona. Espero que los regalos y detalles que le di en este tiempo deperdido le hagan recordarme. Con eso me conformo.

Siempre hay que decir la verdad, duele un ratito. En cambio, la agonia mucho.

Poema triste y dedicado para mi Chica regia...Rebeca:

Unremembered and afar
I watched you as I watched a star
Through darkness struggling into view
And loved you better ...than you knew

Elizabeth Akers Allen

Mejor de lo que supiste....mejor de lo que supiste...

Se aceptan sugerencias en metodos para aplacar el dolor...

Mi puta se llama Michelle

2007-10-03T16:45:00.000-07:00

Ella es Michelle y es mi puta.

No sabe como me llamo, quizás ya olvido que existo, pero no importa, siempre esta ahí para darme un rato de placer.

Apendejado por el ruido y las copas gozo de su cuerpo hermoso. Sus piernas son como dos columnas hermosas de alabastro, su pechos son, firmes, tersos y blancos como la leche, deliciosos!.... su cara es delicada y angelical, digna de ser hija de Venus; sus ligeros tangas y demas parafernalia erotica son tan sensuales que el solo verlos hace que estremezca.

Porque eres tan sensual? Que comes? Que te untas para estar tan buena?..fuiste bendecida al nacer por Venus.. y de lo .....Chingao!...se acaba de vomitar en mi, al parecer por una sobredosis de heroína ...chingao me quitaste la inspiración, ahora tengo que limpiarme.

Ella es Michelle y es mi puta...

Poema SuperVerga!

2007-10-03T16:24:00.000-07:00

Aqui esta un poema perron en ingles que en lo personal me gusta mucho, lo tuve que alterar un poco, cambie los He por She, al parecer Auden era homosexual o algo asi. Eh visto este poema traducido en una pagina española, y no entiendo como pueden hacer eso, es un sacrilegio, la poesia no se traduce...pierde su encanto no importa cuan bien traducida esté. Clasico de los españoles que quieren traducir todo...pendejos

Funeral Blues

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message sHe is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

sHe was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

Simplemente Chingon!

Mi chica en un dia lluvioso

2007-09-30T12:52:00.000-07:00

Otro tedioso día de trabajo terminó por fin, son las seis, hora de abordar el transporte a casa. Hace aire, el cielo esta muy nublado y oscuro, hay relámpagos; la lluvia es inminente y al parecer abundante. Una vez abordado el camión empieza a llover, sigue oscuro, todos los compañeros van cayendo dormidos, el letargo se apodera de ellos, ni los truenos los despiertan.

Yo no puedo dormir porque en mi mente solo esta ella. Saben, estos días la deprimen, no le gustan, lo se porque la conozco perfectamente; ah de estar esperando ansiosa que ya llegue, dice que mi sola presencia es lo que le alegra el animo en estas condiciones meteorológicas. Predecible, totalmente predecible…seguro ya estará cocinando algo rico, no se, quizás albóndigas, alguna pasta, o mejor aun, un platillo sorpresa, esta escuchando música romántica y cursi de Pandora, tararea la canción mientras prueba un poquito de lo que esta cocinando; lo hace para distraerse en algo y no dejarse llevar por la melancolía que acarrean el agua y las nubes negras, solo esta prendido el foco de la cocina, toda la casa esta a oscuras, huele a comida.

El solo pensarlo me da risa, la conozco tan bien que puedo adivinar que en este instante ah de estar mirando el reloj impacientemente mientras se cocinan los alimentos, ve hacia fuera: la calle, el cielo, el aguacero inclemente; su linda cara ya con una leve mueca de preocupación es irresistible, que suertudo soy. Después de la cena, los halagos por el delicado sabor de la comida, no hay como una deliciosa sesión de intimidad para aprovechar que sus sentimientos están a flor de piel y su sensibilidad al máximo, me gustan los días nublados, definitivamente hay que aprovecharlos. Preciosa, no desesperes ya pronto llego.

Estoy mas que contento, después de 10 horas de hacer un trabajo repetitivo y desesperante sus atenciones para conmigo son un bálsamo refrescante y revitalizador: ¿Cómo estas, como te fue?....estas cansado?...como me gusta oír esas palabras; tocarla, besarla, es indescriptiblemente intoxicante.

Por fin me bajo del transporte, mi casa queda cerca, me voy corriendo entre el aguacero con una sonrisa estupida en mi rostro, mis ansias por verla aumentan de repente, no le hace que me moje, también me dará una toalla, se esta dando un pequeño toque de labial y de ese perfume suave que sabe que me encanta. Varios charcos después llego por fin a mi casa todo empapado, la puerta esta cerrada con llave, tu siempre tan descuidada, abro.

No huele a comida, todo esta oscuro, no hay música, no hay toallas secas ni calidas palabras de bienvenida, no esta por ningún lado. No solo entro a mi casa si no a la realidad. La lluvia sigue a cantaros afuera, tengo mucha hambre, por un instante me olvido de mi fantasía, -¡estas putas tripas!- gruño. Abro el refri, solo una cerveza, tortillas de maíz duras y un apestoso litro de leche que ya caducó…mierda!...huele horrible. Debo comprar comida hecha, el gas lo cortaron hace ya dos meses, los trastes se pudrieron por no haberlos lavado y de pasada arruinaron el fregadero, en un arranque de ira, un día que andaba crudisimo lo arranque y lo tiré fuera a que se oxidara. Prendo la tele con desgano, la estupida sonrisa ya desapareció hace buen rato de mi rostro, ahora solo hay un rictus de aburrimiento, desesperación… y hambre. En el noticiero dicen algo que me pone de buen humor, se anuncian lluvias toda la semana, se me suelta una carcajada involuntaria, me paro del sillón manchado de grasa con un nuevo brío en mis ojos, ya no me siento desesperado, por primera vez en mucho tiempo ansío ver un nuevo día, pues tengo la seguridad de que mañana…ella de nuevo me estará esperando.

Comerciales antiguos de la T.V Mexicana

2007-09-28T10:25:00.001-07:00

En esos escasos minutos de mi tiempo en donde no estoy fantaseando en tener una monumental peda-orgía con mis compañeras de trabajo, en aquellos nanosegundos que dejo de imaginármelas vestidas con lencería erótica teniendo sexo decadente entre ellas corrompidas por dinero que yo les doy... me puse a buscar comerciales antiguos en YouTube; tengo una excelente memoria, una de las pocas cosas que puedo presumir; chingona la cabrona y me estaba acordando de comerciales del México '86 y en general de viejos comerciales, yo apenas tenía escasos 4 años en aquel mundial pero aun así tengo recuerdos de esa época, lejanos como si fueran sueños.
Como olvidar a la Chiquiti bum..y su tonada pegajosa, Mar Castro...estaba muy buenota para ese tiempo, muchos dirán que le falta chiche o nalga...pero en el 86 los cánones de belleza de la T. V eran menos culeros y estrictos con las viejas, no se exigía tanta perfección en las formas, en fin, digamos que eran un poco menos anoréxicas y sintéticas que hoy en día.

http://youtube.com/watch?v=9-FnMLXuk3E

¡Cuantos recuerdos! Lo que me gusta de tener una buena memoria es que al desenterrar viejas memorias se desencadenan otras sensaciones como antiguos olores, sabores, sensaciones, estados de animo, antiguos miedos infantiles y sobre todo otros recuerdos visuales. Toda una concatenacion maravillosa ocurre en mi cerebro.

Los recuerdos son para mi un tesoro y parte fundamental en mi vida.

Es desesperante y cagante encontrarte con personas olvidadizas, son de lo peor...incapacitadas por naturaleza o por pereza mental para recordar algo que no vaya mas allá de unos días. Son como animales que viven al día, muertos que siguen caminando guiados por sus instintos básicos que son (para mi ) comer, cagar, dormir y fornicar.

Este otro....

http://youtube.com/watch?v=7dr82-aVd-M

Y se llamaba Mask!!!!!!!!!...era una caricatura bien chingona de canal 5 que seguro ni recuerdan, donde salian robots, yo me emocionaba y los dibujaba mucho, pinches desmemoriados. El Tio Gamboín, como olvidar a este señor!...los transformers...otra epoca.

Pregunta para los olvidadizos: Que se siente tratar de recordar algo de tu niñez o pasado y tener todo en blanco? Que se siente estar muerto y seguir respirando?

Recordar es vivir, definitivamente....

Disculpen repetir el video, aún no domino esto de los blogs....

la Chica del Antro....

2007-09-24T09:04:00.000-07:00

Fui a un antro el otro dia, como chaperon de una amiga a la cual le iban a presentar un tipo. El antro era vaquero, pinche musica me caga mis enormes pelotas, necesito estar demasiado pedo para poder animarme a bailar, soy de los que piensan que esa "musica" no se puede ser bailada por ningun ser en estado sobrio.

Total ya que le presentaron al tipo mi amiga se puso a platicar...yo para distraerme y divertirme estaba burlandome de tipos que bailaban culerisimo, analizando las estupidas letras de las norteñas...y viendo viejas buenas. En eso empezé a ver que una vieja que estaba en otra mesa frente a mi... la sacaban a bailar y a todos bateaba....jajaja...pobres weyes..y que puta tan sangrona pensé... pero descubrí su macabra tactica de seducción: Primero les tiraba miraditas coquetas y luego los pendejos se emocionaban...etc...total que en una de esas que mira pa atras: Chingas...! que me ve...que la veo...despues del primer intercambio de miradas la vieja seguro pensó: este pendejo ya cayó... pero ni madres, se cansó de tirarme miradas coquetas, no cedí, de rato se aburrió y se fue. Victoria mental para mi. Derrota para esa puta engreida.

Moraleja.
Soy fracasado...pero no pendejo

Ah..y a mi amiga no le gustó el tipo que le presentaron porque estaba muy pinche feo y chaparro...

Soy un Fracasado

2007-09-19T13:40:00.000-07:00

Asqueroso y mundano Humano que lees mi inmundo blog...Bienvenido seas. Con el correr de los tiempos este mi primer post será histórico pues marcará el inicio de una nueva época, de un nuevo tiempo, parte aguas de la historia de su gemebundo mundo, además de....no...la verdad no es cierto, olvida eso, este insignificante y mediocre espacio no representa nada, el tiempo seguirá su marcha, el universo la suya. No hagas mucho caso de las palabras de un perdedor.

Temas que se van a tratar: Ateismo principalmente, comentarios sobre critica social y política, anarquía, porno sabroso, cosas de historia, poemas, cocina y manualidades varias, ustedes saben...esa basura.

A la critica social me refiero a hacer ese tipo de critica mordaz y burlona, se trata de chingar a pendejos, skatos, nacos, narcos y fresas.

Quien soy?...me considero un fracasado, un total perdedor sin éxito en ningún aspecto de la vida, un ser que se siente extraño en este planeta; desde niño eh sentido un particular asco por la sociedad humana y de la mayoría de sus expresiones culturales y sociales.

¿Porque Frank Grimes? Los aficionados a Los Simpson sabrán a quien me refiero, para los que no tengan idea, dejen les cuento.
Frank Grimes fue un personaje aparecido en el episodio # 176 clave 4f19, transmitido por primera vez el 4 de mayo de 1997, si ya se que están pensando que soy un malnacido freak de Los Simpson pero me vale madre. Total que este cabron es un wey que se ah pasado la vida batallando por salir adelante, abandonado por sus padres, con trabajos pesados, estudios nocturnos...etc Difícil vida para este pobre infeliz. Cuando por fin le dan trabajo, se topa con Homero Simpson, un completo imbecil, un definitivo tarado, pero que tiene suerte; pues ah ido al espacio, tiene una casa, una mujer bonita con hijos y todo. En cambio Grimes es un pobre infeliz que no tiene nada a pesar de ser inteligente: no tiene mujer pero si dos trabajos, vive en un apartamento que esta debajo de una sala de bolos....que esta debajo de otra sala de bolos...etc
Este tipo representa a mucha gente, o mas bien nos representa a muchos. Que a pesar del esfuerzo y la dedicación nunca hay recompensas. De nada sirve ser buena gente, sacar buenas calificaciones, obedecer las reglas...si la vida de todas maneras sigue siendo injusta, y premia muchos imbeciles con oportunidades que nunca tendré.

Como dijo Bill Gates: "Acostúmbrate...la vida no es justa"

Cabrón, cuanta puta razon tienes.

Si te sientes como yo: perdido y malnacido ,como un barco a la deriva en el mar, se bienvenido...si no, lárgate a la verga de aqui.

P.D: Agradezco al Falso Profeta y al Salaverga por darme inspiración a crear mi espacio blog y darme infinidad de ideas pendejas