Sabiduria Antigua

Inauguro esta nueva seccion con las "Sabias" palabras de El gran Santo y padre de la Iglesia San Agustin de Hipona (354 - 430) que nos dejó esta frase que no tiene desperdicio:

"Las mujeres no deben ser iluminadas ni educadas en forma alguna. De hecho, deberían ser segregadas, ya que son causa de insidiosas e involuntarias erecciones en los santos varones."

San Agustin, Chingas a tu puta madre....que bueno que estas muerto y hecho polvo.

Disculpen el vocabulario pero es lo menos que se merece.

El Serio

Frank porque eres tan serio?- Pregunto la muchacha curiosa...

- Es que nunca tengo nada interesante que decir.....

¿Les ah pasado?

Sicologia Barata: Psico-Pasteles

Seguro les ha llegado esta famosa cadena en forma de presentación en donde escoges un postre y mediante esa elección acabas siendo sicoanalizado Express-mente y un diagnostico de tu personalidad es mostrado. Creo firmemente que los pasteles aparte de ser bombas calóricas, ahora con la popularización de la psicología barata se han convertido en bombas analítico-sicológicas. Lo mas risible de todo este asunto es que el análisis psicológico solo se va por el lado de cuestiones sentimentales y cursis: “Si te gusta el de fresa eres buena gente y te gusta la aventura y la verdura, además eres fiel…” …jaja…se lo que están pensando….¡Que menuda pendejada!

No niego que la elección de un postre revele tendencias de carácter y personalidad, pero… ¿por que esos sesudos análisis no van mas allá de lo cursi y lo banal?...Porque no interiorizan mas en la complicada psicología humana…Saben porque? Porque los que hacen estas cadenas son unas bestias. Veamos otros diagnosticos que pueden ser descubiertos al escoger pasteles, pero que su sicologo no les dice porque disfruta del sufrimiento ajeno..

Vean estos pasteles….y escojan

Pay de limón:

Eres una persona con tendencias suicidas muy marcadas, además de una obscena fijación extraña por los números primos y los teoremas complicados. Te da miedo la gente y los espacios abiertos. Además tienes una manía por entrar y pisar con el pie derecho siempre y si no es así te regresas y lo intentas de nuevo y por ordenar las cosas de menores a mayores y nunca al revés, lees obsesivamente partidas de ajedrez de famosos maestros y las estudias devotamente. Las plumas las ordenas de la que tiene mas tinta a la que casi no tiene. Tu vida social es nula, hay un 94,99 % de probabilidades de que nunca te cases, ni tengas novia o tengas sexo en tu vida. Pero eso no acaso te importa?...mejor dime una solución parcial personal al Teorema de Fermat.

Brownies:

Si escogiste brownies es porque quizás te gustan mucho, pero más que eso, eres una individuo que se fija en los pies y manos de la gente, eres fetichista de ambas extremidades y también sientes placer al maltratar a mascotas y niños pequeños. No soportas que la gente te toque, evitas mirar a los ojos cuando platicas, y te da pena comer en público. Tiendes a bañarte o limpiarte obsesivamente hasta 20 veces diarias. Sufres de insomnio y de problemas para concentrarte. Siempre fuiste el burro del salón, él de las más bajas notas, el imbecil del que todos se burlaban y se burlan. Deja te digo una cosa en serio, tarado: no tengas hijos, (aunque probablemente hayas nacido estéril e impotente) le harás un favor al mundo. Hay demasiados.

Pastel de Fresa con crema:

Me acorde de un chiste australiano: Va un paciente muy apurado al proctologo y le dice: Doctor, tengo una fresa atorada en el ano ¿Qué podemos hacer?. El doc le dice: si quiere le ponemos crema…(Fin del chiste)

Tu, comedor de pastel de fresa con crema...Eres un cleptómano irredento y asqueroso, sientes placer al robar y no ser descubierto artículos pequeños de supermercados, si eres mujer se te moja la vagina de tanta excitación y si eres hombre experimentas intensas erecciones generalmente en ambos casos acaban masturbándose y comiendo precisamente pastel de fresa y embarrándolo en tus partes intimas en medio del clímax extasiante y alucinante que presenta después de cometer sus fechorías-fetiches . Otra manía tuya es la de evitar pisar las rayas que hay en las banquetas, por cada raya que no pisas agregas 525 puntos a un contador mental, te flagelas las nalgas o en su defecto descuentas 243 puntos si la pisas, cuando llegas a los 3850 puntos exactamente te premias con un rico y empalagoso pastel de fresa. Si no llegas a tu meta presentas cuadros depresivos y tiendes a tragar burritos en cantidades industriales y a mirar a Chabelo como castigo los domingos en las mañanas. Brrr!

Pastel de chocolate cubierta de ídem.

Te atemorizan los extraños pues empiezas a tratar de adivinar los pensamientos de la gente (patético..no creen?) y en tu estrecha y obsesionada psique todas las miradas por más mínimas que sean se convierten en una amenaza a tu constreñido mundo. ¿Amenaza? Claro, una mirada es inofensiva pero tú te sientes desnudo, vulnerable y frágil; más que nada porque tu inexistente autoestima viene de los que te rodean y no de tu interior (en pocas palabras estas jodidísimo). Oyes voces, las conversaciones de la gente son relacionadas contigo, hablan de ti a todo momento…. todo es un inmenso complot en tu contra. Sigue tragando pastel de chocolate…mientras te seguirás hundiendo en un pantano mental cada vez más desesperante y no saldrás de ahí nunca.

Felicidades!

Pastel de vainilla con cubierta de chocolate

Eres un ser atormentado por delirios de persecución. Tus delirios persecutivos presentan preocupantes crisis ya que no permites que ningún extraño te siga ni por 10 metros, si es así, cruzas la calle inmediatamente y hasta perder cualquier rastro de seguimiento…. aunque a la gente que supuestamente te sigue le importe un comino; no aguantas que alguien te mire por detrás y de reojo observas enfermizamente a todos a tu alrededor, odias los lugares públicos y saludar de mano ya que los virus son peligrosos y a veces hablan. No sigues la misma ruta nunca a los lugares que acostumbras, no has tenido novia últimamente o nunca, en cualquier momento esperas que toda esa conspiración que hay en tu contra por parte de todo el mundo se desate y todos empiezan a seguirte, por fortuna estoy seguro que estas preparado desde hace mucho tiempo con rutas y escondites de emergencia y me mocho un testículo si en tu cuarto no has estado guardando víveres (principalmente pasteles de vainilla) y equipo de supervivencia para cuando el Apocalipsis de las persecuciones se desate. Suerte…pobre diablo

Pastel Tres leches* (No viene pero es por si acaso.)

Si eres mujer y te gusta ese postre…eres una depravada que se oculta tras una mascara de sensibilidad y cursilería, pero a mi no me engañas ya que soy psicólogo pastelero! Tu fantasía es hacerlo con varios hombres de distintas razas a la vez y probar de varias leches en un bukkake extremo, en una fiesta de leche al por mayor…de ahí tu fijación por esos pasteles lácticos…Lo podrán comprobar ya que estas mujeres al comer estos cakes exageran la cara de satisfacción y miran profunda y devotamente las rebanadas que les sirven. Glotonas! Otro de los ocultos comportamientos es que a estas personas les gusta el dolor, que les peguen, que las nalgueen para llegar (y sobretodo apuntalar) un estado de prolongado paroxismo sexual.

Señores si su esposa es aficionada a las tres leches…preséntenmela.

* Aplica para los gay pero el solo hecho de imaginarlos hace que mi estomago se quiera salir por el esófago de su sitio acostumbrado.

Pastel de Zanahoria

Tu eres un ser celoso y débil debido al abuso sicológico de un padre (o padrastro) alcohólico o una madre abusiva y malvada. Las relaciones personales que escasamente llegas a entablar con una persona tienden a ser enfermizas, poco duraderas y provocan más ansiedad que placer. Las únicas personas que te aguantan los ritmos de tu celos y perturbes son todos aquellos que están igual o peor de enfermos que tu, desencadenando tormentosas relaciones de amor-odio. Eres claustrofóbico. Comedor de pastel de zanahoria…. entiéndelo, nunca serás feliz, para ti la felicidad esta vedada: eres un muerto en vida, los mejores métodos para morir (físicamente) sin dolor son:

- Ahorcamiento, pero con el nudo no hacia atrás, sino adelante ejemplo: acuérdate como ahorcaron a Saddam.

- Balazo en la nuca en un bosque apartado.

- El buen cianuro…en pastel de zanahoria por supuesto. (en menos de 2 mins te pelas)

- Tensión de 440V en sus diversas modalidades (torre, trasformador o motor)

Lo siento por ti, pero si eres Hindú reza mucho a Ganesh y Vishnu seguro tendrás suerte en la otra vida reencarnando en chango o en vaca. Si no ya te chingaste.

Helado:

Eres un erotómano (a). Este rasgo lo podemos ver mas marcado en las mujeres de muy muy baja autoestima. Son las personas que se sienten amados por alguien generalmente una personalidad de renombre o perteneciente a un nivel socioeconómico superior; este trastorno que tienes y que no sabias que lo padecías ha sido denominado de diversas formas: “psicosis de la vieja doncella”, “paranoia erótica” e “ilusiones eróticas autoreferentes” hasta que se consolidó el uso de los términos erotomanía y síndrome de Clerambault. Se da mucho en mujeres que juran y perjuran que tal o cual artista las ama a ellas, creo que todos conocemos a alguna que tiene esto de “psicosis de la vieja doncella”…. los celan, les dicen palabras y frases cariñosas al verlos en revistas o por television, hablan de ellos casi como si fueran tan familiares a ellas: como un esposo y/o amante etc. Eh incluso se llegan a deprimir si su actor muere o se casa (que es mas o menos lo mismo). Y es generalmente mas característico de las mujeres porque los hombres no queremos casarnos con las artistas buenotas, ni mucho menos con las actrices porno que nos hacen soñar…no!....solo queremos fornicar con ellas y punto, saciar el animal instinto, pero no aguantarles sus rabietas, ni ver el horizonte y despertar cada mañana al lado de una chiflada actriz cabezahueca…. ni acompañarlas al ir de “compras” Brrrr…que miedo!!. Comedoras de helados! Que miedo me dan!!! brrrr

Magdalenas :

Tu eres un caso muy divertido, eres de los que hablan solos, tienden a crear y asegurar ver personajes imaginarios y te da por la mitomanía y pantomima.

Tus amigos imaginarios son lo más confiable que hay en el mundo (Léase Dios). La esquizofrenia domina tu vida y no podrías salir ni siquiera a la calle sin el soporte de ella. Se te ah aparecido la virgen o dios y has platicado con ella y él por lo menos unas 5 veces y con el diablo otras tantas. Aseguras haber visto Ovnis, a la llorona y “sientes” la presencia de espectros o “entes” malignos que hay en la gente o en lugares determinados. Claro, tu educación científica y comprensión de los fenómenos físicos y químicos es inexistente así como también es nulo el conocimiento de tu trastorno mental y los procesos internos que lo desencadenan. Mientras tanto tu aseguras y juras por la “virgencita” que estas bien y que es simplemente las fuerzas del mas allá las que perturban el mundo físico y que dios esta en todos lados y en todo momento. Sobre todo crees que con prender una vela o hacer una oración resolverás algo mas allá de tus miedos, trastornos e inseguridades internas.

Tengo una solución para ti comedor de Magdalenas. Haznos un favor…Tirate a un pozo.

Y tu…que postre escogiste…?

Cuando me convierta en Dios...

Ya dentro de poco me convertiré en Dios, ya que el actual esta muy cansado y le vale pura madre su creación, se necesita sangre nueva allá arriba, estoy estudiando arduamente.

Lo primero que haré es mandar al infierno todos los santos y vírgenes del mundo...limpia general cabrones!!

No me gusta la competencia...

Y extinguiré los alacranes....

Están muy feos...

Segundo cuento mas corto de la literatura..

"Y cuando desperté la mujerzuela todavía estaba ahí...."


Lo triste es que fue verídico

Ilusion de mostrador

Cada ves que me sonríe, me estremezco. Lo se, su sonrisa es mecánica, automática, algo forzada, pero no me importa, la tomo como si en realidad fuera sincera, como si en verdad de adentro viniera. Su cara bonita y delicada, su pelo lacio y profundamente negro, esa mirada triste de cachorro hace que miles de pensamientos y fantasías se generen en esos breves instantes que esta frente a mi. Solo una vez por semana la veo, y aunque breve sea mi contacto con ella, cuento los días para verla, una cursi cuenta regresiva emocional se dispara.

Ella es la muchacha de la paquetería de una Aurrera que esta por mi casa. Y me gusta mucho, tanto que le compongo ridículos poemas mentales (equivalente romántico a las chaquetas mentales) mientras la veo directamente. Si supieras la inmensa batalla interna que desencadenas… rara vez me dirige una mirada a los ojos, esta enfrascada en su horrible y repetitivo trabajo, embebida por la rutina y el hastío de acomodar y dar bolsas a la gente ocho o más horas diarias. A veces quisiera que tu robótica sonrisa se extendiera mas, no por toda la eternidad como dicen los enamorados idiotas, seria feliz solo con unos segundos extras; tocar tus pequeñas y hermosas manos una sola vez en la vida. Quisiera saltar el mostrador rasgar tu uniforme… devorarte a besos.

Pero hay que empezar por lo primero: invitarte a salir, conocernos, saber tu edad y nombre. Pero cuando pienso en eso todo se desvanece..¿Invitarte a salir? No puedo...no tengo dinero….ni autoestima.

*Relato ganador del concurso “Cuentos del Desierto 1997” organizado entre los 6 alumnos de la tele-secundaria rural donde estudié.

El primer post (de este blog) con un invitado especial: Pipe Botas Miadas(y esperamos que sea el ultimo)

Señoras y señores hoy como tenemos un poco de tiempo libre y muchas ganas de escribir de tonterías diversas un servidor (Frank) ah invitado a un depravado a opinar y escribir de ocurrencias y sinsentidos varios…con ustedes el recientemente nombrado santo patrono del miado por el emperador papal Sith Benedicto XVI: Pipe…el boootas miadas!!

Pipe: Gracias Frank, señoritas, señores…hoy en la mañana me desperté oyendo varias noticias entre las cuales oí una que me levanto el animo y me dejó con un muy buen sabor de boca…Balacera de narcos en Tijuana.. 15 muertos!! jajaja no hay mejor que ver como estos animales se matan entre si por la posesión de territorios…todos los narcos son basura, así que quince menos incluso me parece una cifra irrisoria, deberían ser quince pero por día…

total al no ser seres humanos carecen de sentimientos y no sienten dolor de ningún tipo…no se preocupen por ellos…las balas que penetran sus cuerpos seguro las sienten como una fresca brisa marina y salada.

Frank: Pero pipe, piensa que ellos quizás eran gentes buenas que las circunstancias de pobreza y marginación los orillaron a unirse al crimen organizado!

Pipe: Vale madres! Ya se los cargo la verga de todos modos…ya son comida de gusanos…Hey Narcos!? Yujuuu….pa cuando los otros quince!!???? Y también a los militares, oiste de la viejita que violaron como 40 pelones en la sierra de Zongolica, Veracruz….? Y que después declararon los voceros del gobierno que murio por una infeccion intestinal….Pffff….Que pinches..!! Si la viejita antes de morir los descubrió!...Narcos! antes de que se maten entre si, tumben a unos cuantos militares también. Gracias, por cierto frank, tu blog esta muy aburrido...falta la chica miada del mes...me siento lejos de casa...

Frank: Esteeee….ejem….este…Pasemos a otras cosas mas agradables….como por ejemplo, existe un país en Asia que se llama Mongolia….

Pipe: Ah si cierto, quien no la va a conocer, de hecho su capital es Ulan Baatar. Y los nómadas de ese país, aparte de que no se bañan, tragan leche de Yak, que es como un camello nauseabundo…yo tengo una tía que vive ahí…saludos tia Lupita!!!

Frank: Y también tienen Rap….

Pipe: Ah la chingada! Jajaj…siempre pensé que el rap era para puros mongoles y no andaba muy herrado…lean los comentarios que dejan en you tube…se pelean chinos y mongoles…en inglés…ajajaj

Frank: se acuerdan de aquella canción del pederasta Michael Jackson: We are the World…we are the children donde cantaban muchos artistas famosos? Pues también hay una versión con puros artistas mongoles…! Como chingados no!

All Star-Mongolia!!

Pipe: Que patético….pero pues esa mongolas se ven ricas….yo si me las ando tirando…acabo pa eso no es necesario saber su idioma..a señas te entiendes. ¿Cómo se dira “miado” en Mongol?

Frank: Hey pipe, compórtate wey…este no es tu blog cloaca! (Se dice: Rakkni...) Aquí si hay que guardar compostura, decencia….Mejor una pregunta capciosa…(si me la contestas te doy un litro de “ya sabes que” de Rossy la de recursos humanos, la Srita del trasero perfecto que tanto te gusta…) Como se llama el portero de la selección de fútbol de la India….? La numero 154 del mundo…! Mas fácil no puede estar wey! Regalada!

Pipe: jajaja….esa esta de papita mi estimado…esa me la hecho de cabeza y con la zurda como se dice….pos es el famoso Arindam Bhattacharya ( del Churchill Brothers SC), e incluso esta como suplente este muchacho el archi conocido…Subhashish Roy Choudhury (del Mahindra United)….por cierto la India va a jugar el 3 de junio contra Nepal …llamado también el pequeño tigre asiático!!!!!!! Vamos India!!! Si se puede! Si se puede!! Ganesh y la virgen de Guadalupe los acompañan!!...ya me gane un litro de nectar de Rossy!!!

Frank: Bueno ahí esta…atáscate….

Pipe: Nombre wey, no hay tiempo de eso… este es material de mucha calidad…conéctalo a mis venas!!!!!!!

Frank: Este…bueno señores, esto ah sido todo por el momento…Hasta la proxima…Pipe, despidete….

Pipe: (con los ojos en blanco y baba escurriendo en el hocico) …bperrdxxwcspfcrn…..pfdyuiori…powewewr

Hermano Ratón...

En la revista National Geographic mas reciente acabo de leer un dato que me dejó pasmado en verdad: segun los cientificos somos parecidos a los simios geneticamente un 98 %...eso no es de sorprender ya hasta el padre mas conservador catolico y retrograda (valga la redundancia) lo sabe. Lo que me impresionó es que los ratones comparten el 80% de las secuencias geneticas con los humanos y las lechugas tal vez un 40%.....Los ratones es comprensible, somos a final de cuentas miembros de la gran familia mamifera, tenemos un ancestro comun todos lo mamiferos...pero las lechugas!?

Los ratones y los humanos somos como hermanos!....

Les presento a un hermano ratón....

Hermana lechuga....



Hermanos chicharos...hermanos pimientos...hermana zanahoria....la genetica es una ciencia reveladora...

ya no volveré a ser el mismo...al comer ensaladas o ratones o ensaladas con ratones voy a pensar en esto....se los juro.

Un elegido del Señor

El bar esta mal iluminado y semivacío…una rockola vieja al fondo balbucea música indescifrable y monótona… dos hombres en la barra platican…

-Así es Boogie, estoy contento, soy un elegido del señor.

- ¿Es cierto que hablaste con él? Pregunto Boogie con un dejo de aburrimiento.

- ¡Dos veces se me apareció! La primera fue cuando estaba hospitalizado; ¿recuerdas que me habían desalojado? Me echaron del trabajo y no pude pagar el alquiler. La fresadora me atrapo la mano me despidieron por arruinar esa maquina. Pero por fortuna hallé donde dormir. Encontré un viejo Pontiac abandonado en el Bronx y ahí me instalé en el asiento trasero. En el de adelante vivía una familia polaca. Cuando ocurrieron los disturbios raciales los negros quemaron el auto, estaba reponiéndome de las quemaduras cuando se me apareció Dios y me dijo que me estaba poniendo a prueba; Eso me alentó a seguir. Tanto que no me desesperé cuando un medico borracho me amputó una pierna confundiéndome con otro paciente.

Luego vino el accidente cuando me chocaron mi silla de ruedas. El que manejaba el carro era hijo de un senador y me culparon por conducción irresponsable. Fui tres años a la cárcel, lo que mato de pena a mi madre, pero no perdí tiempo, estudie relojería hasta aprender el oficio, aunque fue un poco difícil porque como veras soy manco. Sin embargo al salir del presidio el sol me cegó, choque contra una pared y sufrí desprendimiento de retina.

Boogie estoy casi ciego, no puedo trabajar

-Y porque estas contento? Pregunto Boogie secamente.

- Ayer se me apareció Dios de nuevo. Me dijo que ya había superado el periodo de prueba, que era apto para afrontar el futuro, y que ahora….ahora viene lo difícil…

Este escrito es en realidad parte de la historieta Boogie “el aceitoso” del gran caricaturista argentino Fontanarrosa recientemente desaparecido.

Mi personaje favorito de comic es sin duda él. Un policía frío y calculador, asesino por naturaleza, racista y amante de las armas, basado sin duda en Harry el sucio, pero que también puede llegar a ser sentimental y tierno. Una muestra. Den click para agrandar.

Aquí les dejo otra muestra del estupendo humor negro y violento de mi heroe infantil.

Boogie un mercenario como ningun otro...

Coleccioné cientos de historietas de él durante muchos años cuando salía en la revista Proceso que mi sra madre tiró por accidente hace poco... "Un elegido del señor" fue una de ellas. Pero no importa, la leí tantas veces que la memorizé.

Señores blogeros despues de unas merecidas vacaciones, regreso a estas ondas bloggeras, saludos a mis tres lectores y en breve estaré pasando por sus blogs.

Hasta entonces!

No me mires! Ando enseñando!

Hoy en la mañana estaba leyendo las noticias y vi que en el DF se aprobó una nueva ley en contra de tirar miradas "lujuriosas" a las mujeres. De entrada se me hace exagerado, estoy de acuerdo que el acoso es algo bajo y ruin, asi como el hostigamiento por medio de piropos mamones e insultativos, hasta para tirar piropos hay que tener clase; tengo entendido que en el DF hasta hay vagones del metro especiales para mujeres para evitar violaciones tumultuarias y no se que tanto..ya que al parecer la descomposición moral experimentada en los asquerosos apiñamientos humanos exagerados se vuelve cosa común y grave.

Pero de eso a que te encierren porque te le quedas mirando a una chica atractiva y buenota...



Hayy pendejo..no me veas...no ves que estoy bien buena!!

Para empezar casi todas las mujeres tienen algo de exhibicionistas; este comportamiento aumenta si la mujer en cuestión es guapa, tiene buen cuerpo, si se siente bien consigo misma físicamente (aunque eso ultimo no siempre es asi). La coquetería femenina es algo con lo que gran parte de las mujeres nace y les brota natural e instintivamente, va como impreso en su código genético desde hace generaciones.



"Si siguen mirando mis hermosas piernas asi...los voy a mandar a la carcel...cochinos!"

Ademas la gran mayoría de los mirones somos inofensivos; simples admiradores momentáneos y fugaces de sus maravillosos encantos cárnicos. Creamos una fantasía inmediata y desechable, jugamos y disfrutamos sus cuerpos mentalmente en formas depravadas e imposibles y si...de ahí no pasará a mayores. Eso es un delito??.. Fantasear en TU propia mente es delito??? ahora me van a prohibir tener miradas morbosas ya que eso generará pensamientos libidinosos en MI propia mente e incomodará a la chava que curiosamente no le incomoda andar enseñando todas las piernas con esa falda tan corta que mas bien parece maxicinturón. (Polo Polo dixit) o que tampoco siente pudor alguno por ese escote hermoso y ligero del cual se le quieren salir sus hermosos jugosos melocotones. Seamos sinceros...y diganme la neta chicas guapas: No les encanta que las miren con deseo? ..."Ir partiendo plaza" como decía aquel himno del desaparecido Chico-Ché...¿No les gusta atraer la atención y admiracion de hombres guapos?
Ni una pizca de verguenza veo en aquellas chicas con pantalones embarrados, tan pegados que la tanga se les transparenta...(en especial los blancos)



"No se porque todos me miran así y me pitan desde sus carros...si ni siquiera trato de llamar la atención, solo me visto cómodamente"


Que pendejada de ley. No faltarán las feministas que aplaudan esta medida extremista y exageradamente pudibunda y retrograda. Alegando que las mujeres se visten como quieran y que aun asi merecen respeto.... Estoy de acuerdo. Pero una mirada arriba-abajo no es necesariamente irrespetuosa. Entiendan de una vez! En mi caso mis fantasías cachondas generadas por una piernuda o una mujer de senos abundantes y rebosantes son con todo respeto, perversiones sanas y sin un ápice de malicia. Un deseo sexual desbordado pero al mismo tiempo controlado y a final de cuentas bueno.


Los pantalones super-entallados son lo mas cómodo para ir por todos lados...en especial cuando te agachas o tienes ganas de ir al baño...

Sandra H.
Buenota Local

Esperemos que solo se quede en el DF y no empiece a esparcirse como virus por todo el país.
Es un día negro para la hermosa coquetería femenina y toda su floritura y protocolo...guardemos un minuto de silencio.

Esa ley defeña es una reverenda mamada como aquella antigua ley de Springfield de la prohibición alcohólica o la de que los patos deberían usar pantalones cortos.

Viéndolo bien estas ultimas se me hacen mas sensatas.

Post Fusilado

Probablemente ya han leído estas cifras en algún otro blog o en alguna cadena pero siempre me son interesantes:

Para comprender como esta compuesta la población mundial haga este sencillo juego de imaginación:

La población del planeta es solo de 100 personas

• 61 asiáticos
• 12 europeos
• 8 norteamericanos
• 5 suramericanos y caribeños
• 13 africanos
• 1 de oceanía
• 50 mujeres y 50 hombres
• 47 vivien en un área urbana
• 9 son discapacitados
• 33 son cristianos (católicos, protestantes, ortodoxos, anglicanos y otros cristianos)
• 18 musulmanes
• 14 hinduistas
• 16 no son religiosos
• 6 son budistas
• 13 practican otras religiones
• 43 viven sin sanidad básica
• 18 viven sin una fuente de agua potable
• 6 personas poseen el 59% de las riquezas de la comunidad
• 13 están hambrientos o desnutridos
• 14 no saben leer
• solo 7 tienen una educación de nivel secundaria
• solo 12 tienen una computadora
• solo 3 tienen conexión a internet
• 1 adulto de entre 15-49 años tiene VIH/SIDA
• si tienes una cuenta en el banco eres una de las 30 personas más ricas del mundo
• 18 luchan por sobrevivir con US$ 1.00 por día o menos
• 53 luchan por sobrevivir con US$ 2.00 por día

Si tienes comida en tu refrigerador, ropa en tu ropero, una cama para dormir y un techo sobre tu cabeza eres más rico que el 75% de la población mundial..

Y si ademas tienes celular y blog…eres casi multimillonario! y yo aqui sintiedome pobre!

Revelador..

La "conquista" de México y tonterias por el estilo.

La cultura mexicana tiene un rasgo particular que me llama mucho la atención, es como una costumbre ancestral arraigada que cada vez que la oigo mencionar me dan ganas de pendejear a la gente.

Me refiero a los comentarios que hacen todavía hoy en día respecto de que “los españoles nos conquistaron” …Este siniestro cometario ciento de veces oído solo indica un hondo desconocimiento de las circunstancias que han forjado este país y también llevan implícito un desinterés por saber algo de esas circunstancias.

Los malditos triunfadores están en lo más profundo de nuestro infierno oficial. El malvado mas malo, Satanás del averno, es el triunfador absoluto, el hombre que hizo posible el México actual, país que solo era viable sobre las ruinas de las naciones indígenas antiguas las cuales ninguna era México, es señoras y señores, el mismo Hernán Cortés

sin cuyo triunfo no existirían ni ustedes ni yo, ni la ciudad ni el país en el que vivimos, comemos y defecamos. (Asumo que mis lectores son todos mexicanos, conste) Pero, aquí viene lo encantador: nos definimos como un pueblo conquistado en negación absoluta del padre español y conquistador y triunfador!! ¿Cuántas veces (favor de hacer memoria ) no escucharon a sus maestros de primaria o secundaria decir que Hernán Cortes y sus secuaces “NOS” conquistaron…? Bola de mentirosos! Sarta de patrañas! Se hacen decir maestros!??? ...Pff Y aun así quieren aumentos de sueldo…primero aumenten su cultura señores.

La psicología social mexicana tiene un magnifico tema de investigación en nuestra identificación con los vencidos ¿Por qué hacernos llamar conquistados si también somos hijos de los conquistadores? ¿No tenemos ojos de todos los colores y pieles de diversas tonalidades? ¿No nos llamamos, Martín, Pedro, Antonio, Carmen, Maria ? Nuestros apellidos no son: Cárdenas, López, Pérez, Martínez, Toledo, Segovia..etc?? La visión que tenemos de los aztecas y su pueblo la pensamos en español y cuando insultamos a Cortes o los españoles…ja…es en español. ”. Hemos recuperado con creces nuestro pasado indígena. Ahora falta recuperar herencia española y darle el crédito que también se merece.

El Mito Azteca.

Pensar que México era un país dominado por los aztecas en donde la vida era si no perfecta si armónica y justa a donde los españoles llegaron “NOS” conquistaron y por trescientos años NOS tuvieron dominados hasta que los echamos fuera en la independencia y por fin México volvió a ser libre….es una tontería,. Antes de que me tilden de mentiroso y “malinchista” a las pruebas que la historia me proporciona, me remito.

El pueblo Azteca o Mexica como en realidad se hacían llamar, era uno de los mas odiados en el antiguo valle de México, habían llegado en un periodo reciente a la región (hacia el año 1300) como cazadores-recolectores, estos anduvieron de “paracaidistas” en diversos terrenos de las tribus locales hasta que a principios del siglo XIV consiguieron que los de Azcapotzalco los aceptaran como tributarios y les permitiera avecindarse en terrenos de Chapultepec. Leyeron bien señores y señoritas…los aztecas eran a principios de los 1300’s aun recolectores-cazadores, comparando: hacia 2000 años que los mayas habían pasado por esa etapa, y hacia 1,200 años que los teotihuacanos habían alcanzado su cúspide en la grandiosa Teotihuacan! Una vez que los aztecas se deshicieron del yugo de sus antiguos señores se dedicaron a conquistar y saquear a otros pueblos del valle de México y cobrarles altos tributos en especie: pieles finas, plumas exóticas, cerámicas, joyerías de metal y jade, etc. Tenochtitlán que era un conjunto de casas rusticas se convirtió gracias a la mano de obra esclava en una ciudad pujante y moderna llena de templos y calzadas. La sangre era el tributo más caro y pesado que los sojuzgados de los aztecas tenían que pagar. Para muestra un botón:

El temible rey azteca Ahuízotl

Tomó el poder en el año 7-conejo del calendario azteca (1486)
terminó la construcción del templo de Huitzilopochtli en 1487; para la inauguración organizó una monstruosa orgía de sangre la cual sería incluso recodada por los pueblos enemigos de los aztecas cientos de años después con horror: Mandó traer a hombres prisioneros de todos los territorios conquistados mixtecos y demás (20.000 hombres en total) formaron 4 filas de 5 kilómetros de largo y los sacrificaron a todos, se dice que la sangre inundó el templo y los cuerpos y cabezas se amontonaban en los altares…4 días duró la masacre sagrada, el olor de putrefacción impregnó la cuidad por semanas. Poblados enteros se quedaron sin hombres. Este tlatoani mexica murio ahogado en una inundacion en el año 10-conejo (1502).

Con estos y otros muchos antecedentes, el imperialista, sanguinario y belicoso pueblo azteca se ganó la antipatía y odio de sus vecinos.

Otro Mito: La Conquista de México.

Para empezar México no podía ser conquistado por una potencia extranjera porque:

1) México no existía como país, era un puñado de tribus al centro-sur de lo que hoy es México con territorios limitados y sin una cohesión política y cultural plena. El norte estaba semi-despoblado con tribus nómadas.

2) España era un país pequeño y no una potencia marítima ni comercial a principios del siglo XVI, recordemos además que España estaba saliendo de 700 años de dominación y guerras contra los musulmanes.

3) Ni fueron solo los españoles los que conquistaron y derrocaron Tenochtitlan sino miles de indígenas de tribus aliadas los que la arrasaron con el odio y la furia de los humillados largamente por el feroz régimen imperialista azteca.

Al llegar Cortés y sus hombres, las tribus dominadas vieron su oportunidad de derrocar a los odiados aztecas y dieron alojamiento, comida hombres y mujeres a esa causa; las crónicas de Bernal Díaz del Castillo, cronista de Cortes, nos dicen que eran solo unos 900 españoles entre acaballo y a pie, y 300,00 indígenas (leyeron bien!) los que se enfrentaron a los aztecas en la toma de Tenochtitlán en agosto de 1521.

Autocompasion muy Mexicana

La autocompasión que se muestra al decir “Nos conquistaron” solo nos enferma de un infantilismo lleno de piedad por nosotros mismos, lleno de voluntarismo para el cual todo nos lo merecemos y si no lo alcanzamos es por envidia ajena; los gringos nos robaron el territorio del norte, a los indios buenos los emborrachan los mestizos malos…etc. Los únicos que deberían sentirse derrotados son a ultima instancia los aztecas puros, pero los pocos miles que sobrevivieron a la toma de tenochtitlan fueron esclavizados o muertos por sus antiguos subyugados y por los españoles, la mezcla racial con ellos fue irrisoria.

La Malinche era fiel a su pueblo oprimido por los mexicas, ella quería lo mejor para los suyos y por eso apoyaba a los españoles, esto no se ah comprendido del todo, ya que esta mujer ah pasado injustamente a ser símbolo de traición a lo mexicano, a lo “autentico y autóctono” Yo veo a la Malinche como una mujer inteligente que se supo adaptar perfectamente al tiempo que le tocó vivir. Yo en su lugar hubiera hecho lo mismo

Para el infantilismo mental con el que el mexicano ve muchas situaciones hay curación, una de ellas pienso, es dejar a un lado la paradoja de sentirnos un producto humillado de una derrota y no creernos tampoco el hijo predilecto de una madre celestial que todo lo resuelve (La virgen)

El país esta jodido por nuestros errores, por nuestra historia de violencia, escasa educación, corrupción y por nuestra propia incapacidad por afrontarla y erradicarla, por nuestro católico desprecio a la ciencia base de la industria.

No ganamos campeonatos mundiales de fut ni medallas olímpicas porque no tenemos arraigada una cultura deportiva en ningún aspecto, somos un pueblo de panzones ociosos tragadores de tacos y demás inmundicias mantecosas para los cuales el deporte es algo que se ve los domingos por tele o cada que hay olimpiadas, pero rara vez se admite abiertamente… perdemos por mala suerte o mala voluntad de los otros. Dicen muchos analistas de la televisión y la prensa una verdad a medias: Somos un país del tercer mundo, lleno de pobres…ya que nuestros gobernantes son torpes, huevones,corruptos y ladrones…

Lo que se les olvida es que nuestros gobernantes salen de nosotros mismos.

Agua de Tamarindo

Mi teléfono celular vibró y al mismo tiempo eructó un tonillo simple que anunciaba el arribo de un nuevo mensaje de texto. Saqué el aparato a desgano, al leer el mensaje me quedé sin habla; no me vi pero seguro me torné amarillo y los labios se me pusieron blancos.

El mensaje decía: “Tengo mareos y vómitos y no me ha bajado…no es necesario explicarte mas”

El mundo se me derrumbó,¿que hago ahora?...tengo un trabajo mediocre y sin futuro, con lo que gano apenas me mantengo…que voy a hacer?...la incertidumbre me taladraba la cabeza, mi vida ah cambiado para siempre… al mismo tiempo sentía una sensación de desesperación, un desasosiego, una ansiedad muy rara y cada vez mas intensa…

Ahhhhh!! Inmediatamente me enderecé y di un salto loco de la cama, aventé las cobijas y corrí al baño dando tumbos en la oscuridad, tirando berridos, gritando cosas indescifrables y sin sentido, sentía que mi vejiga explotaba dada la exagerada orina acumulada.

Oh yeah….chorro potente y de propiedades sedativas! Bendito seas! Me empecé a reír por las pesadillas derivadas de una necesidad fisiológica urgente.

-No vuelvo a acompañar mi cena con agua de tamarindo!-, Pensé. Pero viéndolo bien que bueno que tomé tamarindo, si no, quizás la pesadilla hubiera continuado más y el daño neuronal hubiera sido de consecuencias funestas para mi débil equilibrio mental. Ahora voy a tener que tomar agua de tamarindo para cortar de tajo esas espantosas y espeluznantes pesadillas…no tengo otra solución que se me ocurra por el momento.

Fui a checar mi celular, no sin cierto temor… no vaya ser que en realidad ese mensaje sí llegó y por alguna razón confundí todo en medio del vendaval de locura…

Pero me acordé que yo ni tengo celular.

Tributo

El Sábado pasado acabé de ver por fin Los Soprano en DVD. Si no han visto esta magnifica serie todavía, se las recomiendo de veras... tenía años sin haberme clavado en algún programa de televisión y seguirlo fielmente de principio a fin. Ahora sé lo que experimentan y sienten las mujeres por sus telenovelas...juro no volver a criticarlas ni hacerlas menos por sus vicios televiseros. Ya me había encariñado e identificado con los personajes, llegué a considerara a Tony Soprano mi padre adoptivo....ja

Aqui pueden ven a mi padre y mis tios

No quiero destripar el final, lo único que puedo decirles es que vale mucho la pena, es como la cereza de un pastel televisivo hecho de 86 deliciosos episodios de tres leches y crema batida.

Solo una cosa critico de los DVD: Solo los primeros 4 episodios de la Temp 1 y los ultimos 4 de la Temp 6 venían doblados en español, pero temporadas enteras con opcion de de audio Japones y coreano...Pffff....De todos modos esta mejor en el idioma original.

Escena final de la serie....snif

Tony Soprano: Tributo a un verdadero macho αlfa video con el tema "Kriptonyte” de 3 Doors Down:





Los voy a extrañar....que pendejadas estoy diciendo! Chingesuma...Yo a poner el DVD de la Temp 1 y voy a ver otra ves la serie...

Estereotipos

Ayer estaba platicando con unos amigos de varios temas, alguien sacó lo del calentamiento global y pos en eso estábamos y llegó una compañera (guapa y buenota ) a meter la cuchara y opinar a lo tonto nomás para no quedarse en silencio, dijo: “Pues yo eh escuchado que el calentamiento global solo se esta dando en lo que es Estados Unidos..”

Nos miramos unos a otros, en medio de un silencio incomodo que me pareció inusualmente extenso….

Y luego porque surgen los estereotipos….

Gustos peculiares desequilibrados

TODOS tenemos extrañas fijaciones en algo, y no solo en fetiches sexuales sino en cosas de la vida cotidiana que extrañamente por alguna desconocida razón nos llaman poderosamente la atención. En mi caso desde niño me gusta mucho ver todo lo referente a transformadores y torres de alta tension... definitivamente son unos aparatos muy atractivos...miren:



Cuando voy en el camion o caminando por la calle, me gusta ver los diferentes modelos, colores y tipos que hay colgando en los postes, ver sus capacidades e ir contando cada cuantos postes hay uno.



En el patio de mi casa tengo algunos que ya no sirven, nomas por el placer de ver uno de cercas cada mañana. Apoco no se ven bien chingones y chistosos ahi todos inservibles...jajAJAjaJaa (risa demente)



Este es un transformador muy serio y triste...ya esta viejo... es de 500 kva...(500 kva jajaJAJJojo es humor electrico que nunca entenderán JaJaaJeje)

Pero ahí no termina todo, tambien cuando me pongo melancolico me gusta ver fotos de vias de tren abandonadas.....snif...hay algo mas triste? Quizas comparable solo al holocausto o la muerte de Selena.



Apoco no les da asi como que melancolia..?







Ya me voy porque.....Y no estoy llorando!!!...algo cayo en mi ojo...oK??




Esto me pasa por postear sin haber comido...

Les dejo esta cancion ganadora del Oscar en el 93: La inolvidable Streets of Philadelphia de Bruce Springsteen:

La Rockera sátanica

Tengo un recuerdo que guardo con mucho cariño de cuando estaba en la prepa. Entre todos los pendejos que me tope en esa etapa de mi vida, sobresalió una chica que llamaba Liliana.
Era una rockera gótica, que se vestía de negro casi siempre, estaba guapa, usaba aditamentos en los dedos, unas uñas de metal acá bien macabras, botas negras, uds saben toda esa parafernalia.

Una alma obscura y torturada que vagaba por el mundo, había hecho, según supe de su propia boca, un pacto con los demonios que habitan otras dimensiones y algunos de este mundo y con el mismísimo Satán, si oyeron bien, el rey de las tinieblas, el mas malo de los malos, el diablo mayor! uy que miedo!

Dicen los historiadores que los habitantes de la antigua Bizancio, después Constantinopla y actualmente Estambul, tenían una costumbre arraigada muy característica: les gustaba mucho discutir nimiedades y meterse en galimatías religiosas que no llegaban a ningún punto, tanto así que a una discusión absurda o aburrida se le llamaba( en la antiguedad )muy acertadamente “Discusión bizantina” o “platicas bizantinas”.

Esta pobre alma torturada de Liliana tenia la costumbre de armar “Platicas bizantinas” con otros compañeros muy a menudo…. aburridas y sosas discusiones que parecían batallas celestiales en donde se ponían a prueba los poderes mágicos de dios y de los demonios del mundo.

Yo no tengo nada en contra de los góticos, ni de los darks o satánicos. Me son indiferentes, cada quien sus gustos, tendencias, música, ideologías y traumas. Pero me caga que te quieran convencer de sus tendencias o eso. Yo la evitaba lo mas posible, no porque me ofendieran sus creencias, si no porque me da tanta flojera discutir esos temas que mejor no les cuento..ja

Pero un día o mas bien una noche… en una fiesta, sorpresivamente apareció la Liliana, obviamente no bailaba, solo miraba …. peda empezó con la misma pendejada y desgraciadamente estaba yo ahí a su lado: “Este mundo esta dirigido por Satán, él es el bueno...estas equivocado en tus creencias, los ángeles caídos reinaran, que la Biblia dice..…y así ad nauseam , ” <-- fíjense Otra pendejada que cometen: concluir creencias ajenas.

Ya ebrio me valió y le dije lo que pensaba: Mira Liliana, dios, los ángeles buenos, la Biblia, jebus, son conceptos….son ideas ridículas y que no tienen sentido para mi, soy ateo…pero son mas ridículos aun lo contrario a eso que no creo: el diablo, los demonios y esas mamadas….pierdes tu tiempo, no me vas a convencer ni mucho menos a asustar con cuentos de terror asustapendejos…

yyyy… ¡Esa cumbia esta buenísima…. Deja saco a bailar a aquella morra!…. Dije intempestivamente…

Nunca me volvió a hablar.

Video Juegos!!

Yo, como muchos de Uds que nacieron a principos de los 80's, crecí jugando al Nintendo aquellos inolvidables juegos clasicos: los Mario Bros, Double Dragon, Tortugas Ninja, Mega Man, Zelda, aunque no se me da mucho los de RPG....Street Fighter II ...Mortal Kombat...uff se me escapan muchos muy buenos.

Cuantas horas de diversion me brindó! Bendito seas entre todos los aparatos!






Mi antiguo NES y SNES los vendí hace años (me arrepiento) pero gracias a programadores chingones ante los cuales me quito el sombrero, afortunadamente existen esos benditos programas llamados emuladores los cuales utilizo mucho en mis escasos ratos de ocio para recordar y jugar como si tuviera otra vez 8 años.


Hay algo magico en los video juegos. Una que cosa en la que yo me fijaba mucho es el la musica, memorizaba las tonadas inmediatamente. Yo las trataba de sacar en un vetusto teclado Casio con exito moderado. ¿Quien puede olvidar aquella musica de Mario 3, de Megaman 2.....Street Fighter II!? La musica del Stage de Guile era mi favorita! Una vez en una revista gringa leí que en japón son mas clavados con los soundtracks de los juegos y que sacan discos con la musica del juego. En YouTUbe me encontre este video de un Pianista Virtuoso que ejecuta la musica de Mario 3 con un pitch y una tecnica impecable e increible. Es clasico del Tube quizas ya lo vieron pero nunca esta de mas ver la habilidad de este compa. (de chiquillo estudié piano pero no le llego ni al 1% a este vato)

Vale la pena, tengan paciencia



Si eres de esos que al igual que yo, te apasionaba los soudtracks de los juegos te recomiendo que vayas a una excelente pagina de musica exclusivamente de video juegos. Overclocked OC Remix donde podrás buscar y encontrar musica remezclada de muy buena calidad. Remixers recomendados : McVaffe, Rayza, NeoStorm.

Les dejo estos tres links para decarga directa de un Mix electronico que me gusta mucho: "Turbo Sexy Trunks" del mixer Neostorm. Clik aqui. Es del Stage de Balrog en Las Vegas. (quien podría olvidarlo)


Rayza nos deleita con esta chulada...aqui
Es del stage de Guile

Y otro para descargar este magnifico mix del stage de Cammy, se llama "London Drizzle" de McVaffe....descarga aqui! Muy bueno.


Ojala sean de su agrado.