Nunca invites a Frank a bailar....

La muchacha borracha semidesconocida insistia en querer bailar conmigo...

"Andale no seas ranchero...vamos a bailar" decia con voz aguardentosa

"No, gracias, no se bailar....deveras" yo le contestaba

"Yo te enseño andale....vamos" insistia

"Lo que pasa es que tampoco quiero aprender...."

China Fun!

El idioma chino no tiene cambios ni de género ni de número. Sus verbos se mantienen inmutables en todos los casos y en todos los tiempos gramaticales: por ejemplo, shi (el verbo copulativo "ser"), que no cambia con independencia del sujeto o del tiempo verbal (Info: Wikipedia).

Este idioma es uno de los mas sencillos y rudimentarios que existen, ironicamente aprender Ingles es mucho mas dificil para un chino que si nos propusieramos aprender nosotros el mandarin o uno de sus dialectos. Pobre chino que quiera aprender el español, con todas esos cambios intrincados conjugaciones de tiempos por demas extraños: alguien se acuerda cual es el Pretérito pluscuamperfecto????

Yo tampoco...

Hay un fenomeno muy curioso y divertido que sucede en la China al querer traducir el chino al ingles por personas que no conocen bien la estructura gramatical inglesa: El Chinglish
Miles de letreros como estos indundaban las calles y comercios de Beijing..jajaja






Que???



No sabia que tambien servia para eso...estos chinos si que saben!


La diversion no se lleva con la vida...si lo dicen los chinos es porque ah de ser cierto...


Ok, no hay problema



Jajaja...y lo dicen los chinos!! que se tragan todo lo que se mueve o arrastra....Sin comentarios...

Veamoslo de otra manera...

Ya de tanto ver medallistas chinos de oro hasta se me esta grabando el himno chino: "La marcha de los voluntarios" Esta es la primera estrofa y la unica que hasta el momento entiendo y puedo escribir:

起来！不愿做奴隶的人们！
把我们的血肉，筑成我们新的长城！
中华民族到了最危险的时候，
每个人被迫着发出最后的吼声。
起来！起来！起来！

Qǐlái! Búyuàn zuò núlì de rénmen!
Bǎ wǒmen de xuèròu zhùchéng wǒmen xīnde chángchéng!
Zhōnghuá Mínzú dào le zùi wēixiǎnde shíhòu,
Měige rén bèipòzhe fāchū zùihòude hǒushēng.

¡Levantaos, aquellos que rehúsan ser esclavos!
¡Con nuestra carne y sangre alcemos una nueva Gran Muralla!
La Nación china ha llegado a su más crítico momento.
¡Que cada uno lance su pungente último clamor!
¡Levantaos! ¡Levantaos

Dato inutil: China en chino no se dice China sino "Zhōnghuá"

ya por ultimo...mas chinglish...pinches chinos..jajaja


Yes to life of course...

para Cerrar con broche de oro


Esto es tener amor por la vida y conciencia ecologica al mismo tiempo...ni San Francisco de Asis llego a tal nivel de amor por la vida!!

Fresca sombra

Eran las 2 de la tarde, el sol picoso caía a plomo.
La sombra de aquel árbol era algo magnánimo, sabroso, disfrutarle; el aire fresco que soplaba sur-norte le daba un toque supremo a la situación. Nada me importaba, estaba recostado en el pasto tratando de hojear una revista, pero ella insistía en platicar de su aburrida vida, de plasmar con palabras su gris existencia, sus broncas familiares, su sentimentalismo desbordado y sus taras emocionales y su dependencia a las taras emocionales de otras personas. Su voz se quebraba en ratos y alcanzaba a ver sus ojos llorosos.
Quería aceptacion y buscaba incluso conmiseración a su sensibilidad...

Pero afortunadamente me puse a pensar cosas mas interesantes y mi cerebro por fin entro en un trance de distracción total. Unos cables telefónicos y de la compañía de cable que se movían con el viento no tan lejos robaron mi atención y preguntas muy interesantes y entrañables me brotaron en la mente: Cual será el ancho de banda total que ese cable puede trasmitir?...Cual es el voltaje que usa Telmex en sus lineas?

"Ha de ser difícil aguantar una vieja así..." Pensé....Voltee a mi izquierda discretamente y su vi a su novio... tenía una cara de aburrimiento que no mames, asentía mecánicamente, su mente parecia incluso estar mas lejos que la mia... pobre cabrón! Ella seguía hablando y hablando y....

Afortunadamente me quedé dormido...

Propositos de Medio Año

Estos son mis propositos de este año que apenas va a la mitad:

- Ir a ponerme el refuerzo de la vacuna del Tetano, me tocaba en diciembre del 89...
- Leer la obra de Flavio Josefo, (historiador Romano) en latin del siglo II.
- y pos ya que ando historico...de una vez a Plinio el viejo..
- Comprarme mas trusas
- Viajar en el tiempo al 25 a.c y ser un centurion romano de la XX legion Valeria Victrix acantonada en Germania oriental
- ¿Porque me enamoro de las que me tratan amablemente??
- Comer mas fibra
- Dejar de hablar solo tan frecuentemente
- Acabar de leer el Mio Cid en su version de español antiguo (la empezé en 2005)
- Tus celos enfermizos solo son reflejo de tu baja autoestima e inseguridad personal
- Viajar al espacio (no metaforicamente)
- Aprender a bailar Troikas rusas!
- Hacer dieta a base de germinados (ya que voy a viajar al espacio)
- La bomba atomica no era la respuesta, Japón estaba de todas maneras derrotado.
- Tirar el shampoo Vanart verde que compre en 1996
- No le hace que tengas hijos y seas feliz con la vida conyugal que te da tu esposo....me conformo con que me saludes con una sonrisa forzada y con comer pizza de vez en cuando.
- Aprender a nadar bien para ganar el oro en WaterPolo en la olimpiada de Barcelona '92, o era en BalonMano....no se, mi memoria no es la de antes.

Campaña Permanente!

Señores, los invito a unirse a una nueva campaña mundial que estoy promoviendo!

Campaña Anti-Humanos 2009
Por una extinción expedita y efectiva!



Vámonos haciendo menos!
- Si quieres en verdad a tu planeta, no te repoduzcas! Llego la hora de hacer algo bueno y ecologico por este mundo, acabemos con la peste que somos, la plaga tiene que morir, Ya basta!

Llevense esta imagen y difundala por todos lados.

Y creanme, ya no se necesitan mas niños...

Quick Enlighten, Instant Nirvana (IV)

Oye Frank (Preguntó una muchacha curiosa)

Porque no tienes novia?

Frank: Esque me gusta decir siempre la verdad. Y los que quieren andar con alguien hechan muchas mentiras.

Freak! Freak! Paleo-Freak!!

Desde mi mas tierna infancia me fascinan (en orden de importancia) los robots, las estrellas, las naves espaciales y los Dinosaurios (A que niño normal no??). Mi Sr padre, atento a esas curiosidades innatas, me compraba libros y enciclopedias con muchas ilustraciones sobre las bestias prehistóricas; el tema estimulaba mucho mi imaginación: Monstruos enormes y temibles, volcanes en erupción, continentes pegados y sin casquetes polares….. Ya de más grande me clavé en el tema. La verdad no se como a la mayoría de la gente no le interesa ni poquito la paleontología, la historia del planeta en donde viven, cagan y respiran. Ni tantita curiosidad por saber cómo era todo antes geológicamente…que cosas y animales hubo en épocas pasadas…En mi cuarto, como buen Paleo-freak tenía pegado un mapa del antiquísimo continente Rodinia, anterior a Pangea, que existió hace como 650 millones de años..

Cuando lees obsesivamente sobre un tema se empiezan a formar cuestionamientos que para el populacho serían impensables y chiflados: ¿Como se vería la Antártida sin hielo?

Por suerte tiempo después lo descubrí:

Una vez en la secundaria me atreví a decir que me gustaría ir a la Antártida cuando fuera mayor…se me quedaron viendo y se rieron…”Y donde queda eso de la Antártida?” me preguntaron extrañados. (Para los que todavia no sepan, es el continente helado que esta en el polo sur)Nunca más volví a hablar de eso ante la plebe . Mejor lárguense al baile de “Pesado” o de “Intocable”…

¿Porque a mis compañeritos no les interesaba como fueron los niveles de oxigeno y la temperatura media del Permico o del Silurico? Cual seria la profundidad máxima de Panthalassa el antiguo océano prehistórico??? Freak! Freak! Paleo-Freak!!

Vision artistica de como se vió el mega oceano Panthalassico

Cada vez que veía un cerro desgajado o una zanja profunda, trataba de localizar la capa Cretácica y la jurasica, buscar rocas volcánicas; una vez creí encontrar un fósil de trilobite pero decepcionado me di cuenta que solo era una piedra con rayas caprichosas.

La Tierra durante el Permico (299-251 Millones de años atras):

Millones de años antes de que nosotros existieramos este plantea rebosaba de vida y de actividad geologica. Pero la biblia dice que el mundo se creó hace solo 6000 años! jajajaja...ignorantes!

Hace algunos días, no había nada de jale, en vez de chatear en el desierto electrónico que es el Messenger y perder el tiempo en vano, me puse a paleofrikear en Internet por varios días, mi cerebro e imaginación estaban embotados por tanto dato bonito, instintivamente fui a hacer lo que cualquier aficionado a los dinosaurios normalmente haría: saque unas brochas, gorro de Indiana Jones, bloqueador solar, pico y pala e hice una zanja en el patio de mi casa y me empeciné en buscar fosiles aunque fueran anelidos cámbricos..lo que cayera.

No encontré nada absolutamente, como al medio metro me tope con una piedra caliza horrible y sin siquiera un fósil del Carbonífero incrustados (Snif), terminé enlodado y aterrado.

Pero no me doy por vencido, yo se que un grande e importante descubrimiento esta cerca, hay una piedra muy sospechosa en un lote baldío cerca de mi casa que seguro tiene un velocirraptor incrustado.

Encuentros cercanos con los Testigos de Jehová…(Hay nanita!!)

Estaba tranquilamente regando una maceta seca el viernes en la cochera de mi casa y chingas que llegan los testigos de Jehová con su rollo a tratar de convencerme de que los últimos días se acercan ya, que el Apocalipsis...que Moisés, que las siete plagas, que el árbol que arde pero que no se quema…y todo eso.

Yo nunca les abro la puerta cuando andan por aquí, siempre los ignoro, pero ahora no me pude zafar. Discutir con una persona religiosa es lo mas inútil que puede haber en el mundo, es garantía de perder el tiempo, de no llegar a nada, de platica muerta, estéril, vacía, infecunda.

Me limité a escuchar y asentir automáticamente, el embate espiritual duró como unos 10 minutos a lo máximo. Afortunadamente se fueron.

Cada vez que oigo hablar a este tipo de personas, me da un ataque de sentido común feroz…puta! La religión es totalmente ilógica!

Porque nomas les diste las tablas a los judios? Los mayas, las tibus australianas y los antiguos japoneses ni se enteraron....

A ver…porque chingados Dios no protegió a los suyos en Egipto y dejo que los esclavizara el faraón???...que don dios no tiene los poderes suficientes para hacerlo por el mismo? Porque tanta delegación de responsabilidades…¿ que no es mas confiable que dios con su infinito poder e infinita sabiduría haría mejor el trabajo de guiar a su pueblo a la tierra prometida? Oigan y hablando de pueblos favoritos: que no somos todos hijos de ese supuesto dios incluso también los egipcios que creían en chorro de dioses diferentes? Porque el favoritismo con esos cabrones Judíos? De que privilegios gozan, que hicieron para merecer ser el pueblo del señor? (jajaja….haber inventado ese dios por supuesto…diría un escéptico )

La tierra prometida!

Que tontería mas aberrante…mas ilógica e insustancial. Tierra prometida! Pffft…Ok aceptemos que los judíos son el pueblo favorito..ok…pero darles una tierra prometida aparte..? Dios! Si serás wey! Mejor porque no les creas un planeta en alguna de las 100,000 millones de galaxias en donde les des todo el confort que ellos necesitan, te libras de guerras, odios y problemas!! Hay mucho espacio en el universo, y no creo que fabricar un planeta sea tarea difícil para el creador de la materia oscura, la gravedad, los cuásares y los hoyos negros. Tan sencillo!!!

Quítate de complicaciones y trasfiérelos a un nuevo planeta si tanto los quieres y se acabo el pinche pedo…ah pero no…mejor se va por el camino difícil: hace caminar a su gente por el desierto, “abre el mar”, suelta las plagas, e infinidad de sandeces…Además tierra santa esta bien fea, puro desierto, sol y calor abrasadores, hey dios…no pudiste ponerle mas pasto, pinos, cumbres nevadas, aguas puras, praderas verdes o algo que se viera mas presentable?? Se te acabó el presupuesto o las ganas? Que te costaba?? Nada!!!

Con solo quererlo dios hubiera borrado a Egipto del mapa,, con solo pensarlo y desearlo….es como cuando dibujas algo y no te gusta, que haces?? Lo borras y ya. El como arquitecto supremo del mundo debe de tener mecanismos de corrección de errores…revisión de versiones…debugg

Eso es la forma lógica y sensata en que nosotros pensamos, pero no la mente divina la cual se complica todo….”no… mejor les mando siete plagas y provoco una diáspora y los pruebo con el holocausto”. Que sádico…que cabron!

Y así siguen creyendo en el?

Por eso no hablo con religiosos. No me gusta discutir lo imaginario.

Frankie Online-Shop Catalog 2008

Señores, la situacion economica esta cabrona, el aceite de cocina por las nubes.. los frijoles andan por las mismas, hay que entrarle al sub-empleo y vender de todo. Yo, como soy una persona dinamica y economicamente proactiva, me ah dado por el comercio Online. Los invito a ver el catalogo Frankie Online Shop 2008.


1.- SmokeMeat-er 3000.
Ideal para estos tiempos donde hay que aprovechar la energia de tu carro hasta la ultima caloria. Preparate tu carne al "estilo escape" mientras vas al trabajo o por los niños!!



Mmmm...ese delicioso sabor del motor!!!.....



Precio unitario: 25 $ USD iva gringo incluido, carne no.


2.-CircleBike!

Para todos aquellos aficionados a la diversion circular..Tenemos la CircleBike Horas y horas de diversion redundante!



precio: 350 $ USD . Version sin frenos.
agrege 25 $ USD si quiere frenos


3.-AbreSodas Digital

¿Cuantas veces no te ah pasado que pierdes la cuenta de las botellas consumidas en una noche de jerga??....Todos los alcoholicos somos tachados de irresponsables, pero para acabar con ese mito y que veas que nos preocupamos por la cantidades que tomamos, aqui esta este aparatito nos ayuda a llevar un conteo fidedigno las botellas consumidas, tambien tiene la opcion de que una voz te diga incluso la marca de la cheve abierta, la temperatura ambiente y tu horoscopo.
No mas cuentas perdidas!


3.50 $ USD, la tranquilidad nunca estuvo tan cerca! Incluye baterias.

GuitarBassTurbo4

Cuatro instrumentos en uno! ideal para llevar serenata! olvidate de contratar rondallas, trios o eso! Impresiona a tu chica con el sentimiento musical desbordado de las letras masoquistas romanticas llevado al extremo con este estupendo instrumento! . Solo se fabricarán 450. No te quedes atras



400 $ USD Toda una ganga.

Woody Bike! Mod P-265
Esta el la oportunidad para todos aquellos que añoran los buenos tiempos antiguos de cuando las bicicletas eran de madera! La moral si ruleaba entonces no como hoy. Ideal para regalarsela al abuelo abandonado. Consta de engranajes hechos a mano autenticos. No mas ponchaduras!



Advertencia: Evite charcos y pasearse con ella los dias lluviosos o humedos.

Paquete de WoodyBike de encino P-265 Solo 100 $ USD.

En Caoba: 250 $

En Roble: 185 $

Protector anti-termita: 10 $

Foco de pila: 7 $


The Lagartija-Counter 566.

El nuevo lagartija counter modelo 566 importado de las lejanas tierras japonesas viene mejorado de sus versiones anteriores. Se han corregido errores garrafales de diseño y ergonomia. Asi como se ah aumentado la capacidad del contador a 999. Asombroso!



Ideal para tu amigo mamey vigorexico obsesionado con sus musculos y con los de otros hombres! Solo 5 $USD. No incluye baterias, ni manual en español.

The subway-air dog!!!!
La broma del momento!! Esta bolsa de plastico con forma de perro es la sensacion hoy en dia en todas las ventilas de aire de las lineas de metros de los EU. No te quedes atras! si vives en una ciudad que tenga metro subterraneo y halla salidas de aire cercas....debes de tener este gadget! totalmente "Trendy" para asustar a tus amigas fresas.



Paquete con 25 bolsas-perro: 6 $ USD. Incluye manual en 20 diferentes idiomas.

HighWheel! Modelo 3994

Todos de niños quicimos andar en una bicicleta de tres metros de altura! el que diga que no es un pobre mentiroso fracasado.
No sufras mas! Llegó lo que esperabas!!


200 $ USD

Piso extra: 80$


USBVaccum!

Novedad!



Para recoger esas molestas migajas y polvillo que se acumula alrededor de tu compu!

7.50 $ Las bolsas se venden por separado.

PanSide Bike!

Alguna ves te has preguntado de todo el panorama y los paisajes que te pierdes al ir en una bicicleta normal???....Eso no volverá a pasar con la nueva Pan Side Bike!



Con ella podrás ver todo aquello que no habias visto!

Solo 75 $ USD. Tecnologia Bulgara!
No incluye casco.

-Precios en dolares.
-No se aceptan cheques, ni devoluciones.
-No se fia.
-Sus pedidos llegaran en un lapso de 6-8 semanas habiles.
-Son productos de Europa del este, no exija calidad.


Con esto si salgo de jodido...el futuro está en el E-Commerce. Hagan sus pedidos ya!

Sabiduria Antigua

Inauguro esta nueva seccion con las "Sabias" palabras de El gran Santo y padre de la Iglesia San Agustin de Hipona (354 - 430) que nos dejó esta frase que no tiene desperdicio:

"Las mujeres no deben ser iluminadas ni educadas en forma alguna. De hecho, deberían ser segregadas, ya que son causa de insidiosas e involuntarias erecciones en los santos varones."

San Agustin, Chingas a tu puta madre....que bueno que estas muerto y hecho polvo.

Disculpen el vocabulario pero es lo menos que se merece.

El Serio

Frank porque eres tan serio?- Pregunto la muchacha curiosa...

- Es que nunca tengo nada interesante que decir.....

¿Les ah pasado?

Sicologia Barata: Psico-Pasteles

Seguro les ha llegado esta famosa cadena en forma de presentación en donde escoges un postre y mediante esa elección acabas siendo sicoanalizado Express-mente y un diagnostico de tu personalidad es mostrado. Creo firmemente que los pasteles aparte de ser bombas calóricas, ahora con la popularización de la psicología barata se han convertido en bombas analítico-sicológicas. Lo mas risible de todo este asunto es que el análisis psicológico solo se va por el lado de cuestiones sentimentales y cursis: “Si te gusta el de fresa eres buena gente y te gusta la aventura y la verdura, además eres fiel…” …jaja…se lo que están pensando….¡Que menuda pendejada!

No niego que la elección de un postre revele tendencias de carácter y personalidad, pero… ¿por que esos sesudos análisis no van mas allá de lo cursi y lo banal?...Porque no interiorizan mas en la complicada psicología humana…Saben porque? Porque los que hacen estas cadenas son unas bestias. Veamos otros diagnosticos que pueden ser descubiertos al escoger pasteles, pero que su sicologo no les dice porque disfruta del sufrimiento ajeno..

Vean estos pasteles….y escojan

Pay de limón:

Eres una persona con tendencias suicidas muy marcadas, además de una obscena fijación extraña por los números primos y los teoremas complicados. Te da miedo la gente y los espacios abiertos. Además tienes una manía por entrar y pisar con el pie derecho siempre y si no es así te regresas y lo intentas de nuevo y por ordenar las cosas de menores a mayores y nunca al revés, lees obsesivamente partidas de ajedrez de famosos maestros y las estudias devotamente. Las plumas las ordenas de la que tiene mas tinta a la que casi no tiene. Tu vida social es nula, hay un 94,99 % de probabilidades de que nunca te cases, ni tengas novia o tengas sexo en tu vida. Pero eso no acaso te importa?...mejor dime una solución parcial personal al Teorema de Fermat.

Brownies:

Si escogiste brownies es porque quizás te gustan mucho, pero más que eso, eres una individuo que se fija en los pies y manos de la gente, eres fetichista de ambas extremidades y también sientes placer al maltratar a mascotas y niños pequeños. No soportas que la gente te toque, evitas mirar a los ojos cuando platicas, y te da pena comer en público. Tiendes a bañarte o limpiarte obsesivamente hasta 20 veces diarias. Sufres de insomnio y de problemas para concentrarte. Siempre fuiste el burro del salón, él de las más bajas notas, el imbecil del que todos se burlaban y se burlan. Deja te digo una cosa en serio, tarado: no tengas hijos, (aunque probablemente hayas nacido estéril e impotente) le harás un favor al mundo. Hay demasiados.

Pastel de Fresa con crema:

Me acorde de un chiste australiano: Va un paciente muy apurado al proctologo y le dice: Doctor, tengo una fresa atorada en el ano ¿Qué podemos hacer?. El doc le dice: si quiere le ponemos crema…(Fin del chiste)

Tu, comedor de pastel de fresa con crema...Eres un cleptómano irredento y asqueroso, sientes placer al robar y no ser descubierto artículos pequeños de supermercados, si eres mujer se te moja la vagina de tanta excitación y si eres hombre experimentas intensas erecciones generalmente en ambos casos acaban masturbándose y comiendo precisamente pastel de fresa y embarrándolo en tus partes intimas en medio del clímax extasiante y alucinante que presenta después de cometer sus fechorías-fetiches . Otra manía tuya es la de evitar pisar las rayas que hay en las banquetas, por cada raya que no pisas agregas 525 puntos a un contador mental, te flagelas las nalgas o en su defecto descuentas 243 puntos si la pisas, cuando llegas a los 3850 puntos exactamente te premias con un rico y empalagoso pastel de fresa. Si no llegas a tu meta presentas cuadros depresivos y tiendes a tragar burritos en cantidades industriales y a mirar a Chabelo como castigo los domingos en las mañanas. Brrr!

Pastel de chocolate cubierta de ídem.

Te atemorizan los extraños pues empiezas a tratar de adivinar los pensamientos de la gente (patético..no creen?) y en tu estrecha y obsesionada psique todas las miradas por más mínimas que sean se convierten en una amenaza a tu constreñido mundo. ¿Amenaza? Claro, una mirada es inofensiva pero tú te sientes desnudo, vulnerable y frágil; más que nada porque tu inexistente autoestima viene de los que te rodean y no de tu interior (en pocas palabras estas jodidísimo). Oyes voces, las conversaciones de la gente son relacionadas contigo, hablan de ti a todo momento…. todo es un inmenso complot en tu contra. Sigue tragando pastel de chocolate…mientras te seguirás hundiendo en un pantano mental cada vez más desesperante y no saldrás de ahí nunca.

Felicidades!

Pastel de vainilla con cubierta de chocolate

Eres un ser atormentado por delirios de persecución. Tus delirios persecutivos presentan preocupantes crisis ya que no permites que ningún extraño te siga ni por 10 metros, si es así, cruzas la calle inmediatamente y hasta perder cualquier rastro de seguimiento…. aunque a la gente que supuestamente te sigue le importe un comino; no aguantas que alguien te mire por detrás y de reojo observas enfermizamente a todos a tu alrededor, odias los lugares públicos y saludar de mano ya que los virus son peligrosos y a veces hablan. No sigues la misma ruta nunca a los lugares que acostumbras, no has tenido novia últimamente o nunca, en cualquier momento esperas que toda esa conspiración que hay en tu contra por parte de todo el mundo se desate y todos empiezan a seguirte, por fortuna estoy seguro que estas preparado desde hace mucho tiempo con rutas y escondites de emergencia y me mocho un testículo si en tu cuarto no has estado guardando víveres (principalmente pasteles de vainilla) y equipo de supervivencia para cuando el Apocalipsis de las persecuciones se desate. Suerte…pobre diablo

Pastel Tres leches* (No viene pero es por si acaso.)

Si eres mujer y te gusta ese postre…eres una depravada que se oculta tras una mascara de sensibilidad y cursilería, pero a mi no me engañas ya que soy psicólogo pastelero! Tu fantasía es hacerlo con varios hombres de distintas razas a la vez y probar de varias leches en un bukkake extremo, en una fiesta de leche al por mayor…de ahí tu fijación por esos pasteles lácticos…Lo podrán comprobar ya que estas mujeres al comer estos cakes exageran la cara de satisfacción y miran profunda y devotamente las rebanadas que les sirven. Glotonas! Otro de los ocultos comportamientos es que a estas personas les gusta el dolor, que les peguen, que las nalgueen para llegar (y sobretodo apuntalar) un estado de prolongado paroxismo sexual.

Señores si su esposa es aficionada a las tres leches…preséntenmela.

* Aplica para los gay pero el solo hecho de imaginarlos hace que mi estomago se quiera salir por el esófago de su sitio acostumbrado.

Pastel de Zanahoria

Tu eres un ser celoso y débil debido al abuso sicológico de un padre (o padrastro) alcohólico o una madre abusiva y malvada. Las relaciones personales que escasamente llegas a entablar con una persona tienden a ser enfermizas, poco duraderas y provocan más ansiedad que placer. Las únicas personas que te aguantan los ritmos de tu celos y perturbes son todos aquellos que están igual o peor de enfermos que tu, desencadenando tormentosas relaciones de amor-odio. Eres claustrofóbico. Comedor de pastel de zanahoria…. entiéndelo, nunca serás feliz, para ti la felicidad esta vedada: eres un muerto en vida, los mejores métodos para morir (físicamente) sin dolor son:

- Ahorcamiento, pero con el nudo no hacia atrás, sino adelante ejemplo: acuérdate como ahorcaron a Saddam.

- Balazo en la nuca en un bosque apartado.

- El buen cianuro…en pastel de zanahoria por supuesto. (en menos de 2 mins te pelas)

- Tensión de 440V en sus diversas modalidades (torre, trasformador o motor)

Lo siento por ti, pero si eres Hindú reza mucho a Ganesh y Vishnu seguro tendrás suerte en la otra vida reencarnando en chango o en vaca. Si no ya te chingaste.

Helado:

Eres un erotómano (a). Este rasgo lo podemos ver mas marcado en las mujeres de muy muy baja autoestima. Son las personas que se sienten amados por alguien generalmente una personalidad de renombre o perteneciente a un nivel socioeconómico superior; este trastorno que tienes y que no sabias que lo padecías ha sido denominado de diversas formas: “psicosis de la vieja doncella”, “paranoia erótica” e “ilusiones eróticas autoreferentes” hasta que se consolidó el uso de los términos erotomanía y síndrome de Clerambault. Se da mucho en mujeres que juran y perjuran que tal o cual artista las ama a ellas, creo que todos conocemos a alguna que tiene esto de “psicosis de la vieja doncella”…. los celan, les dicen palabras y frases cariñosas al verlos en revistas o por television, hablan de ellos casi como si fueran tan familiares a ellas: como un esposo y/o amante etc. Eh incluso se llegan a deprimir si su actor muere o se casa (que es mas o menos lo mismo). Y es generalmente mas característico de las mujeres porque los hombres no queremos casarnos con las artistas buenotas, ni mucho menos con las actrices porno que nos hacen soñar…no!....solo queremos fornicar con ellas y punto, saciar el animal instinto, pero no aguantarles sus rabietas, ni ver el horizonte y despertar cada mañana al lado de una chiflada actriz cabezahueca…. ni acompañarlas al ir de “compras” Brrrr…que miedo!!. Comedoras de helados! Que miedo me dan!!! brrrr

Magdalenas :

Tu eres un caso muy divertido, eres de los que hablan solos, tienden a crear y asegurar ver personajes imaginarios y te da por la mitomanía y pantomima.

Tus amigos imaginarios son lo más confiable que hay en el mundo (Léase Dios). La esquizofrenia domina tu vida y no podrías salir ni siquiera a la calle sin el soporte de ella. Se te ah aparecido la virgen o dios y has platicado con ella y él por lo menos unas 5 veces y con el diablo otras tantas. Aseguras haber visto Ovnis, a la llorona y “sientes” la presencia de espectros o “entes” malignos que hay en la gente o en lugares determinados. Claro, tu educación científica y comprensión de los fenómenos físicos y químicos es inexistente así como también es nulo el conocimiento de tu trastorno mental y los procesos internos que lo desencadenan. Mientras tanto tu aseguras y juras por la “virgencita” que estas bien y que es simplemente las fuerzas del mas allá las que perturban el mundo físico y que dios esta en todos lados y en todo momento. Sobre todo crees que con prender una vela o hacer una oración resolverás algo mas allá de tus miedos, trastornos e inseguridades internas.

Tengo una solución para ti comedor de Magdalenas. Haznos un favor…Tirate a un pozo.

Y tu…que postre escogiste…?

Cuando me convierta en Dios...

Ya dentro de poco me convertiré en Dios, ya que el actual esta muy cansado y le vale pura madre su creación, se necesita sangre nueva allá arriba, estoy estudiando arduamente.

Lo primero que haré es mandar al infierno todos los santos y vírgenes del mundo...limpia general cabrones!!

No me gusta la competencia...

Y extinguiré los alacranes....

Están muy feos...

Segundo cuento mas corto de la literatura..

"Y cuando desperté la mujerzuela todavía estaba ahí...."


Lo triste es que fue verídico

Ilusion de mostrador

Cada ves que me sonríe, me estremezco. Lo se, su sonrisa es mecánica, automática, algo forzada, pero no me importa, la tomo como si en realidad fuera sincera, como si en verdad de adentro viniera. Su cara bonita y delicada, su pelo lacio y profundamente negro, esa mirada triste de cachorro hace que miles de pensamientos y fantasías se generen en esos breves instantes que esta frente a mi. Solo una vez por semana la veo, y aunque breve sea mi contacto con ella, cuento los días para verla, una cursi cuenta regresiva emocional se dispara.

Ella es la muchacha de la paquetería de una Aurrera que esta por mi casa. Y me gusta mucho, tanto que le compongo ridículos poemas mentales (equivalente romántico a las chaquetas mentales) mientras la veo directamente. Si supieras la inmensa batalla interna que desencadenas… rara vez me dirige una mirada a los ojos, esta enfrascada en su horrible y repetitivo trabajo, embebida por la rutina y el hastío de acomodar y dar bolsas a la gente ocho o más horas diarias. A veces quisiera que tu robótica sonrisa se extendiera mas, no por toda la eternidad como dicen los enamorados idiotas, seria feliz solo con unos segundos extras; tocar tus pequeñas y hermosas manos una sola vez en la vida. Quisiera saltar el mostrador rasgar tu uniforme… devorarte a besos.

Pero hay que empezar por lo primero: invitarte a salir, conocernos, saber tu edad y nombre. Pero cuando pienso en eso todo se desvanece..¿Invitarte a salir? No puedo...no tengo dinero….ni autoestima.

*Relato ganador del concurso “Cuentos del Desierto 1997” organizado entre los 6 alumnos de la tele-secundaria rural donde estudié.

El primer post (de este blog) con un invitado especial: Pipe Botas Miadas(y esperamos que sea el ultimo)

Señoras y señores hoy como tenemos un poco de tiempo libre y muchas ganas de escribir de tonterías diversas un servidor (Frank) ah invitado a un depravado a opinar y escribir de ocurrencias y sinsentidos varios…con ustedes el recientemente nombrado santo patrono del miado por el emperador papal Sith Benedicto XVI: Pipe…el boootas miadas!!

Pipe: Gracias Frank, señoritas, señores…hoy en la mañana me desperté oyendo varias noticias entre las cuales oí una que me levanto el animo y me dejó con un muy buen sabor de boca…Balacera de narcos en Tijuana.. 15 muertos!! jajaja no hay mejor que ver como estos animales se matan entre si por la posesión de territorios…todos los narcos son basura, así que quince menos incluso me parece una cifra irrisoria, deberían ser quince pero por día…

total al no ser seres humanos carecen de sentimientos y no sienten dolor de ningún tipo…no se preocupen por ellos…las balas que penetran sus cuerpos seguro las sienten como una fresca brisa marina y salada.

Frank: Pero pipe, piensa que ellos quizás eran gentes buenas que las circunstancias de pobreza y marginación los orillaron a unirse al crimen organizado!

Pipe: Vale madres! Ya se los cargo la verga de todos modos…ya son comida de gusanos…Hey Narcos!? Yujuuu….pa cuando los otros quince!!???? Y también a los militares, oiste de la viejita que violaron como 40 pelones en la sierra de Zongolica, Veracruz….? Y que después declararon los voceros del gobierno que murio por una infeccion intestinal….Pffff….Que pinches..!! Si la viejita antes de morir los descubrió!...Narcos! antes de que se maten entre si, tumben a unos cuantos militares también. Gracias, por cierto frank, tu blog esta muy aburrido...falta la chica miada del mes...me siento lejos de casa...

Frank: Esteeee….ejem….este…Pasemos a otras cosas mas agradables….como por ejemplo, existe un país en Asia que se llama Mongolia….

Pipe: Ah si cierto, quien no la va a conocer, de hecho su capital es Ulan Baatar. Y los nómadas de ese país, aparte de que no se bañan, tragan leche de Yak, que es como un camello nauseabundo…yo tengo una tía que vive ahí…saludos tia Lupita!!!

Frank: Y también tienen Rap….

Pipe: Ah la chingada! Jajaj…siempre pensé que el rap era para puros mongoles y no andaba muy herrado…lean los comentarios que dejan en you tube…se pelean chinos y mongoles…en inglés…ajajaj

Frank: se acuerdan de aquella canción del pederasta Michael Jackson: We are the World…we are the children donde cantaban muchos artistas famosos? Pues también hay una versión con puros artistas mongoles…! Como chingados no!

All Star-Mongolia!!

Pipe: Que patético….pero pues esa mongolas se ven ricas….yo si me las ando tirando…acabo pa eso no es necesario saber su idioma..a señas te entiendes. ¿Cómo se dira “miado” en Mongol?

Frank: Hey pipe, compórtate wey…este no es tu blog cloaca! (Se dice: Rakkni...) Aquí si hay que guardar compostura, decencia….Mejor una pregunta capciosa…(si me la contestas te doy un litro de “ya sabes que” de Rossy la de recursos humanos, la Srita del trasero perfecto que tanto te gusta…) Como se llama el portero de la selección de fútbol de la India….? La numero 154 del mundo…! Mas fácil no puede estar wey! Regalada!

Pipe: jajaja….esa esta de papita mi estimado…esa me la hecho de cabeza y con la zurda como se dice….pos es el famoso Arindam Bhattacharya ( del Churchill Brothers SC), e incluso esta como suplente este muchacho el archi conocido…Subhashish Roy Choudhury (del Mahindra United)….por cierto la India va a jugar el 3 de junio contra Nepal …llamado también el pequeño tigre asiático!!!!!!! Vamos India!!! Si se puede! Si se puede!! Ganesh y la virgen de Guadalupe los acompañan!!...ya me gane un litro de nectar de Rossy!!!

Frank: Bueno ahí esta…atáscate….

Pipe: Nombre wey, no hay tiempo de eso… este es material de mucha calidad…conéctalo a mis venas!!!!!!!

Frank: Este…bueno señores, esto ah sido todo por el momento…Hasta la proxima…Pipe, despidete….

Pipe: (con los ojos en blanco y baba escurriendo en el hocico) …bperrdxxwcspfcrn…..pfdyuiori…powewewr

Hermano Ratón...

En la revista National Geographic mas reciente acabo de leer un dato que me dejó pasmado en verdad: segun los cientificos somos parecidos a los simios geneticamente un 98 %...eso no es de sorprender ya hasta el padre mas conservador catolico y retrograda (valga la redundancia) lo sabe. Lo que me impresionó es que los ratones comparten el 80% de las secuencias geneticas con los humanos y las lechugas tal vez un 40%.....Los ratones es comprensible, somos a final de cuentas miembros de la gran familia mamifera, tenemos un ancestro comun todos lo mamiferos...pero las lechugas!?

Los ratones y los humanos somos como hermanos!....

Les presento a un hermano ratón....

Hermana lechuga....



Hermanos chicharos...hermanos pimientos...hermana zanahoria....la genetica es una ciencia reveladora...

ya no volveré a ser el mismo...al comer ensaladas o ratones o ensaladas con ratones voy a pensar en esto....se los juro.

Un elegido del Señor

El bar esta mal iluminado y semivacío…una rockola vieja al fondo balbucea música indescifrable y monótona… dos hombres en la barra platican…

-Así es Boogie, estoy contento, soy un elegido del señor.

- ¿Es cierto que hablaste con él? Pregunto Boogie con un dejo de aburrimiento.

- ¡Dos veces se me apareció! La primera fue cuando estaba hospitalizado; ¿recuerdas que me habían desalojado? Me echaron del trabajo y no pude pagar el alquiler. La fresadora me atrapo la mano me despidieron por arruinar esa maquina. Pero por fortuna hallé donde dormir. Encontré un viejo Pontiac abandonado en el Bronx y ahí me instalé en el asiento trasero. En el de adelante vivía una familia polaca. Cuando ocurrieron los disturbios raciales los negros quemaron el auto, estaba reponiéndome de las quemaduras cuando se me apareció Dios y me dijo que me estaba poniendo a prueba; Eso me alentó a seguir. Tanto que no me desesperé cuando un medico borracho me amputó una pierna confundiéndome con otro paciente.

Luego vino el accidente cuando me chocaron mi silla de ruedas. El que manejaba el carro era hijo de un senador y me culparon por conducción irresponsable. Fui tres años a la cárcel, lo que mato de pena a mi madre, pero no perdí tiempo, estudie relojería hasta aprender el oficio, aunque fue un poco difícil porque como veras soy manco. Sin embargo al salir del presidio el sol me cegó, choque contra una pared y sufrí desprendimiento de retina.

Boogie estoy casi ciego, no puedo trabajar

-Y porque estas contento? Pregunto Boogie secamente.

- Ayer se me apareció Dios de nuevo. Me dijo que ya había superado el periodo de prueba, que era apto para afrontar el futuro, y que ahora….ahora viene lo difícil…

Este escrito es en realidad parte de la historieta Boogie “el aceitoso” del gran caricaturista argentino Fontanarrosa recientemente desaparecido.

Mi personaje favorito de comic es sin duda él. Un policía frío y calculador, asesino por naturaleza, racista y amante de las armas, basado sin duda en Harry el sucio, pero que también puede llegar a ser sentimental y tierno. Una muestra. Den click para agrandar.

Aquí les dejo otra muestra del estupendo humor negro y violento de mi heroe infantil.

Boogie un mercenario como ningun otro...

Coleccioné cientos de historietas de él durante muchos años cuando salía en la revista Proceso que mi sra madre tiró por accidente hace poco... "Un elegido del señor" fue una de ellas. Pero no importa, la leí tantas veces que la memorizé.

Señores blogeros despues de unas merecidas vacaciones, regreso a estas ondas bloggeras, saludos a mis tres lectores y en breve estaré pasando por sus blogs.

Hasta entonces!

No me mires! Ando enseñando!

Hoy en la mañana estaba leyendo las noticias y vi que en el DF se aprobó una nueva ley en contra de tirar miradas "lujuriosas" a las mujeres. De entrada se me hace exagerado, estoy de acuerdo que el acoso es algo bajo y ruin, asi como el hostigamiento por medio de piropos mamones e insultativos, hasta para tirar piropos hay que tener clase; tengo entendido que en el DF hasta hay vagones del metro especiales para mujeres para evitar violaciones tumultuarias y no se que tanto..ya que al parecer la descomposición moral experimentada en los asquerosos apiñamientos humanos exagerados se vuelve cosa común y grave.

Pero de eso a que te encierren porque te le quedas mirando a una chica atractiva y buenota...



Hayy pendejo..no me veas...no ves que estoy bien buena!!

Para empezar casi todas las mujeres tienen algo de exhibicionistas; este comportamiento aumenta si la mujer en cuestión es guapa, tiene buen cuerpo, si se siente bien consigo misma físicamente (aunque eso ultimo no siempre es asi). La coquetería femenina es algo con lo que gran parte de las mujeres nace y les brota natural e instintivamente, va como impreso en su código genético desde hace generaciones.



"Si siguen mirando mis hermosas piernas asi...los voy a mandar a la carcel...cochinos!"

Ademas la gran mayoría de los mirones somos inofensivos; simples admiradores momentáneos y fugaces de sus maravillosos encantos cárnicos. Creamos una fantasía inmediata y desechable, jugamos y disfrutamos sus cuerpos mentalmente en formas depravadas e imposibles y si...de ahí no pasará a mayores. Eso es un delito??.. Fantasear en TU propia mente es delito??? ahora me van a prohibir tener miradas morbosas ya que eso generará pensamientos libidinosos en MI propia mente e incomodará a la chava que curiosamente no le incomoda andar enseñando todas las piernas con esa falda tan corta que mas bien parece maxicinturón. (Polo Polo dixit) o que tampoco siente pudor alguno por ese escote hermoso y ligero del cual se le quieren salir sus hermosos jugosos melocotones. Seamos sinceros...y diganme la neta chicas guapas: No les encanta que las miren con deseo? ..."Ir partiendo plaza" como decía aquel himno del desaparecido Chico-Ché...¿No les gusta atraer la atención y admiracion de hombres guapos?
Ni una pizca de verguenza veo en aquellas chicas con pantalones embarrados, tan pegados que la tanga se les transparenta...(en especial los blancos)



"No se porque todos me miran así y me pitan desde sus carros...si ni siquiera trato de llamar la atención, solo me visto cómodamente"


Que pendejada de ley. No faltarán las feministas que aplaudan esta medida extremista y exageradamente pudibunda y retrograda. Alegando que las mujeres se visten como quieran y que aun asi merecen respeto.... Estoy de acuerdo. Pero una mirada arriba-abajo no es necesariamente irrespetuosa. Entiendan de una vez! En mi caso mis fantasías cachondas generadas por una piernuda o una mujer de senos abundantes y rebosantes son con todo respeto, perversiones sanas y sin un ápice de malicia. Un deseo sexual desbordado pero al mismo tiempo controlado y a final de cuentas bueno.


Los pantalones super-entallados son lo mas cómodo para ir por todos lados...en especial cuando te agachas o tienes ganas de ir al baño...

Sandra H.
Buenota Local

Esperemos que solo se quede en el DF y no empiece a esparcirse como virus por todo el país.
Es un día negro para la hermosa coquetería femenina y toda su floritura y protocolo...guardemos un minuto de silencio.

Esa ley defeña es una reverenda mamada como aquella antigua ley de Springfield de la prohibición alcohólica o la de que los patos deberían usar pantalones cortos.

Viéndolo bien estas ultimas se me hacen mas sensatas.

Post Fusilado

Probablemente ya han leído estas cifras en algún otro blog o en alguna cadena pero siempre me son interesantes:

Para comprender como esta compuesta la población mundial haga este sencillo juego de imaginación:

La población del planeta es solo de 100 personas

• 61 asiáticos
• 12 europeos
• 8 norteamericanos
• 5 suramericanos y caribeños
• 13 africanos
• 1 de oceanía
• 50 mujeres y 50 hombres
• 47 vivien en un área urbana
• 9 son discapacitados
• 33 son cristianos (católicos, protestantes, ortodoxos, anglicanos y otros cristianos)
• 18 musulmanes
• 14 hinduistas
• 16 no son religiosos
• 6 son budistas
• 13 practican otras religiones
• 43 viven sin sanidad básica
• 18 viven sin una fuente de agua potable
• 6 personas poseen el 59% de las riquezas de la comunidad
• 13 están hambrientos o desnutridos
• 14 no saben leer
• solo 7 tienen una educación de nivel secundaria
• solo 12 tienen una computadora
• solo 3 tienen conexión a internet
• 1 adulto de entre 15-49 años tiene VIH/SIDA
• si tienes una cuenta en el banco eres una de las 30 personas más ricas del mundo
• 18 luchan por sobrevivir con US$ 1.00 por día o menos
• 53 luchan por sobrevivir con US$ 2.00 por día

Si tienes comida en tu refrigerador, ropa en tu ropero, una cama para dormir y un techo sobre tu cabeza eres más rico que el 75% de la población mundial..

Y si ademas tienes celular y blog…eres casi multimillonario! y yo aqui sintiedome pobre!

Revelador..